精选老妈的段子
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儿子干保镖吧、机智的老爸、你怎麽还没到呀、每天早上起来老妈的第一句话就是、跟老妈吵架、这是亲妈啊等精选老妈的段子20则。 1、ＬＺ胖子，在家和老爸老妈商量作什麽工作。 老爸说：“儿子干保镖吧”。 ＬＺ不解反问：“为啥” 老爸：“这个工作好，一枪打不透你！” 这不是高－潮我妈在旁边掺和说 “不行！干保镖要开车，太重！ 压爆了轮胎咱家赔不起！” 2、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？” “我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”  3、今天去相亲，男方家里条件挺不错……心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面……后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？” 4、怕春节长假车多人多，坐车麻烦！ 就提前几天买好了火车票，把行李衣服什麽的先寄回了家！ 今天一吃完早餐就往火车站赶！ 刚到火车站门口，老妈来电话了： 儿啊！你火车票都到家了！你怎麽还没到呀？ 5、本人在家三个多月没上班了，每天早上起来老妈的第一句话就是，你去外面转转吧，看看那里要人的，我家附近全部是重工业的厂，一天十二小时，日夜班转，我想回我之前工作的地方，老妈一直说，你迟早都要回来，你还去干嘛，现在倒好，班没上，老妈下班回到家看到我就一副恨铁不成钢的样子，唉，我自己也很无奈阿.…… 6、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？” 我：“那个牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧。” 7、花六百块钱买了个内衣，回家跟老妈说以为会被骂。 结果老妈语气平和地说：“胸小就小了，不会因为穿啥就能变大得。” 我：“……” 8、女儿：“老妈，我不想和那人结婚，他是无神论者，他不信地狱和天堂。” 妈妈：“不要担心！结婚后，他就会知道什麽是地狱！” 9、老妈去买海鲜，一个男人跟在她身后进了店。突听老妈一声尖叫，pol-ice冲进来将那名男子捉住。原来那人是个抢劫犯。海鲜店的老板对老妈说：“多谢你啊，要不我这店损失可就大了。不过，你是怎麽知道他是个坏人的呢？”老妈说：“我可不知道，我尖叫是因为你告诉我龙虾的价格！” 10、我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。 每次我都说：“最近太忙了。” 老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？” 11、老妈今天烫了新发型，回家后问我们：“好不好看？”老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。” 12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。  13、今天老妈说：在家吃真费钱！ 我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动！ 老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！ 14、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……” 儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。” 老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。” 15、今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！ 16、相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说：“屁股挺大，好生养！”爸说：“前边有货，亏不着孩子！”我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好！” 17、老修问我：你老婆和老妈在你面前吵架斗殴，你有什麽计吗？答：走开。问：为什麽？答：三十六计，走为上计。多余的都是中下计了。 18、什麽是代沟？ 就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？ 老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛…… 代沟又一例 女儿：老爸，你有微信吗？ 父：在家说了不算，有狗屁威信。 19、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……” 话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜！” 靠，本来是想说我们准备结婚了。 20、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么…… |
