二师兄说的也很对啊、冲你叫这声美女、完美的答案、假货or假话、是不是地震了、在衣柜里坐了四个多钟头、有多爱等笑死人的夫妻小笑话20则。 1、前几天去西安玩。 车上,一男生喊:“师傅,开空调吧!” 司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说的对啊!” 这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说的也很对啊!” 全车爆笑! 2、去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小女孩。 赶紧跟她道歉说:“美女,对不起哈。” 想不到这小女孩回了句:“冲你叫这声美女,我就不讹你了。” 3、老师:“小明问你个问题,一块蛋糕切三刀平均分给5个小朋友,怎么切?” 小明:“这还不简单,一刀砍死一个小朋友,然后两刀切切成四块不就行了。” 老师:“滚出去!” ![]() 4、老公:“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋,全都是整容整出来的假货。” 老婆:“你在结婚前说的你有钱的话,看来也是假话。” 5、老婆来那个了,早上憋得慌。 看老婆睡着了,自己动手,正当关键时刻。 老婆突然来了句:“老公,是不是地震了?床都抖起来了。” 6、小时候特别粘哥哥,他去哪我总跟他屁股后。 记得有次中午吃完饭他跟几个小伙伴去镇上打游戏机,不想我跟着。 就骗我说:“玩捉迷藏吧,找不到千万别出来。” 那天下午,我傻傻的在衣柜里坐了四个多钟头。 7、老婆:你爱我么?老公:爱。老婆:有多爱?老公:我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。 8、甲:“听说你跟陈先生离婚了,是不是?” 乙:“是的,我想不到他这么心狠。” 甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?” 乙:“是呀……”她情不自禁地大哭道,“我没想到,他立即就同意了。” 9、今天情人节了,下班路上一卖玫瑰的人拦住我。 问:“靓仔买花么?”“为什麽要买花?”“买花送女朋友啊”“哦,正好我没女朋友,买多少花能送个女朋友给我?没事,不差钱!” 接着老板默默的把花收回去了。 10、丈夫:“我不明白,为什麽一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 妻子:“这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。” 11、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家。 正在换时就随口问了句:你没有男朋友么,她说:有啊,我说:那怎么不让她换,她说了句:我怕他被电死。 12、几个乞丐闲聊。 一个说:“最近油价米价都在涨,城里的人都发愁了。” 另一个说:“还是我们要好过点,不用买米买油也不给房租。” 这时一人赶忙捂住他的嘴:“小点声,不然他们都跑来当乞丐了!” ![]() 13、妈妈:“妈妈给你买个[炸]鸡腿吃吧?” 儿子:“不吃。” 妈妈:“你看那儿有好多同学家长都去买呢。” 儿子:“妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖的罪名,我才不干呢。” 14、新婚第二天,新娘就嚷着要离婚。 原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她:“男人都是很看重事业的!” 不料新娘骂道:“什麽屁事业,他是挤奶工!” 15、老婆闹别扭说要带女儿回娘家,但女儿不走,老婆一个人走了。 我问女儿:“为啥不走呢!” 女儿:“每次妈妈走了,你都带我去外面吃大餐。” 我:“傻女儿,这次你妈妈没留饭钱……” 16、丈夫:“我又没踩你的脚,为什麽刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?”。妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!” 17、和伙计一块看视频,女汉子胸口碎大石! 看完视频,伙计大叫:“妈蛋,骗子!” 我:“哪骗人啦,大石不都碎了吗?” 伙计:“胸呢?” 18、见一朋友负伤,就问他:“怎么成这样了。” 他说:“别提了,都是喝牛奶惹的。” 我就纳闷了,喝牛奶能把自己喝成重伤? 朋友:“我正喝着呢,谁知道那牛一屁股坐下了!” 19、妻子:“你焚烧什麽东西?” 丈夫:“和你没有结婚时的书信。” 妻子:“你忍心烧吗?” 丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。” 20、收到老婆的短信:老公,我们晚上你去买点情趣用品,晚上嘿嘿…… 晚上我带包辣条回去,给她个惊喜! |