最幽默初中的小笑话

妈妈你是处女、还有一路向西、最喜欢的诗人是谁、当着他女朋友的面亲他一口、老湿，你太有自知之明了、妹纸，你是多么的好客呀等最幽默初中的小笑话25则。

1、上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线，高兴的大声说：“妈妈你是处女。”当时我很开心，我妈妈巨汗，全车人狂汗！”

2、上初中时，英语老师在翻译文章，讲到一处时说：“这个词组是西游记。”我们不明白，他说：“往西的旅行不就是西游记吗？”这是，有几个男的幽幽地说了句：“还有一路向西。”然后这节课就白上了。

3、记得初中的时候有次上课趴桌睡着了。醒来的时候听到同学们都在喊26.27.30.于是我也跟着起哄，大喊了一声.100.结果全班同学鸦雀无声的都盯着我。直到同桌跟我说他们在猜老师的年龄后，我在后悔莫及。然而这已经来不及了。唉，结果站着上完了她一个学期的课！

4、初中时老师问我们最喜欢的诗人是谁？同学：“屈原”老师：“为什麽？”同学：“因为别的诗人死了给我们留下的是一大堆让我们背的诗，只有屈原给我们留下的是三天端午假。”全班静默三秒后，响起了久久无法平息的掌声。

5、话说我有一初中男同学，从小就喜欢和我对着掐，今天和他扣扣聊天又掐起来了，气死我了，反正从小就被他扣一个女流氓的帽子，我决定哪天在碰到他就当着他女朋友的面亲他一口，让他解释不清去，反正我也没对象，不知道这样会不会很恶毒呢？

6、初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。

有一老师叫孟X波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。

一日老师正在办公室备课。

有一家长推门进去。

问：贾老师在么。

众老师说没有这个人啊。

这时，孟老师淡定地站起来：“可能……叫的是我。”

7、想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了！

8、小学时候五年级的时候，我师母跟我爸爸说：你让阿风留一个级呀，他个子那么小，要是上初中都打不到饭吃的！我不会说我爸爸听了他的，我被留级了，我更不会说我师母是学校里卖零食的，她舍不得我走，因为我小时候零花钱比较多，是她最大的买家……

9、初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。

一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说：“是XX家吗？我找XX啊。”

接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小X接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？”

那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。

第二天XX的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。

现在想想那时太坏了。

10、初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什麽没有了？”我：“………”

11、初中上语文课，学的是《最后一课》。

老师先给大家朗诵课文，读到了最后一段：“下课了，你们走吧……’

一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。

老师愣了，全班笑了。

12、记得小时候初中谈恋爱被我爸发现了，我爸语重心长的和我说你拿着父母的钱去养别人的老婆，不觉得亏吗？当是我脑抽的回了一句，你不觉得花别人的钱玩别人的老婆很刺激吗？现在想想，能活着真好。

13、回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问：怎么了？

老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。

老师说：我不知道应该怎么教学生了。

14、初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。一货叫文龙，班级充斥着“文兄，文兄借个笔。”“文兄，中午吃啥？”这货有一天终于怒了说：“可不可以不要用姓叫啊！”第二天，一同学淡定的说：“龙兄，借下作业。”

15、初中时，有一次英语考试过后，老师把我叫到办公室，很认真的对我说：以后不会做的题咱能不能空着。

我：？

老师：你知道给你批试卷很累吗？明知道都是错的，我还要认真的看一遍………

16、初中时上历史课，讲到二战，班上一雷哥放了个臭屁。

不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。

这时老师发话了：“二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。”

从此二战的特点我再也忘不掉了。

17、读初中的时候，体育老师上课，男生做俯卧撑，女生做下蹲。

有些学生做一两个就嫌累。

老师说：“以后你们会明白老师的一片好意的。”

18、初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。”便问XX同学：“你给同学们解释一下，这句话是什麽意思？”XX同学回答：“就是有的人活着还不如死了。”……

19、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。

听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？？”

20、这就是同桌的每个阶段一步步的学习堕落啊！当我们还在小学的时候：“你做作业了吗”“当然做了”“咱们对对”“好啊”；初中时：“你做作业了吗”“当然做了”“借我抄抄”“给你”；高中时：“你做作业了吗”“当然没做”“我也没做”“呵呵”；大学时：“你做作业了吗”“啊？什麽作业”“我也不知道”……

21、小时候尿完尿，爸爸跟我说要抖一抖才干净，我就听了。

一直到初中，我才发现别人尿完都是用纸擦的。

估计我是唯一个尿完抖身的女孩子。

谁让我是单亲孩子呢！

22、对于找对象，女孩小学时代喜欢长得帅的，初中时喜欢温柔的，高中时喜欢阳光的，大学时喜欢有能力的。

男生小学喜欢漂亮的，初中喜欢漂亮的，高中喜欢漂亮的，大学喜欢漂亮的。

女人，你还有什麽理由说男人花心？

23、初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。

我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什麽，好过你叔叔二十好几了都没谈过恋爱…

24、小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。

当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！”

后来初中毕业我默默的把誓言改成一头。

现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

25、初中一直暗恋一个女生，有天上晚自习的时候停电了。心里一想机会来了，于是我跑到她旁边想把脸凑过去亲她，等快亲到的时候突然来电了。然后全班就这样望着我，我当时脑子懵了，心里一狠还是亲上去了。然后班里足足响了五分钟的掌声。