最强搞笑初中的简短笑话

妈妈把帅哥养胖、你闻闻清楚、请把你的抱枕拿下去、娃儿们都太紧张了、皮包还没付钱、我在越南开过、难忘的尴尬事等最强搞笑初中的简短笑话25则。

1、初中班上有一帅哥，白净阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹫，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人。

2、【神回复】

@风情：男：嗯，挺骚的！

@嗝g：闻不出来，能尝出来

@一个忧郁的人：骚焦了

【原博】

初中那会儿，班上有一泼辣妹纸，某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠安下去，一边按还一边说：你闻闻清楚，骚的吗……看见的人都凌乱了

3、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。

一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒

回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。

说到：同学，请把你的抱枕拿下去……

3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。

4、我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。

这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“冰棍儿……”

所有人一起都跑出去了。

5、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！

不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。

可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

6、刚才去网吧找人，看到一大伯在玩WoT，玩的是62，虽说玩的不好但满场乱跑很欢乐。旁边两个初中生用鄙夷的口气问：“大叔，你知道这是啥车么？”大伯回答：“知道，我在越南开过。”

7、和老同学聚会，有人提起当年我的尴尬事。

初中三年，我一直是班长，记得有一天上课实在困了，就趴着睡着了。

朦胧中好像听到老师说：“下课。”

我就赶紧站起来大声说：“起立！老师再见！”

顿时，老师停止了讲课，和全班同学一起惊愕地看着我。

我那时真想找个地缝钻的。？

8、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什麽烟！”小孩：“中华。”

9、初中那会儿，和女同学顶嘴。她拿东西打我我举手挡。刚举起手后面一哥们推了我一下，往前一窜双手正好碰到那女同学的MM，结果是我和那个女同学两个一起打那哥们。想想真是对不住那哥们，让我赚了那么大的便宜还揍人家。

10、初中时有一数学老师，喜欢挖鼻孔，然后挖完之后会去检查作业 然后偷偷的把鼻屎抹在同学的作业上，然后每次被检查的同学翻作业本时总会发现有一两页是掀不开的……

11、初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……

12、初中的时候，有一天去黑网吧上网，突然有两个混混摸样的人朝我走来，问我有钱吗？借我点，我心里一惊，这次遇到打劫的了，我就说：“我就一苦逼学生身上没带什麽钱，就10块”后来他们说那就给他们，于是我掏出了一张50的，妈蛋，我忘了，现在想想觉得心里很疼

13、【神回复】

@丝：论装备差距的重要性

@赤裸人生：沾屎扫把：85级史诗武器。大范围攻击武器。攻击力：爆表。防御力：比较差。附带攻击特效。以及大范围的嗅觉冲击力。并附带屎臭光环领域。与人对战！无所不利！先摧残对手嗅觉。在摧残对手视觉。握此兵在手。天下我有！

@乜毛乜过：新手村的人民币玩家啊

【原博】

初中时候性格顽皮，好打架，一天放学同学们叫来校外二十多人要揍我，把我逼到厕所边，我顺手抄起王大爷扫地的扫把往池子里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着二十多个打。

14、下午听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作就买一辆。”

我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”

15、用“这个、这个”造句。

小学生：“这个是小猫，这个是小狗。”

初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。”

高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。”

大学生：“这个、这个、二两饭。”

16、我女朋友是个初中老师。

一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。

这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”

我回答：“X中门口呢。”

哥们又说：“在那干么呢？”

我又说：“我接我女朋友放学啊！”

然后，四周一片杀气……？

17、初中的时候朋友不懂事，觉得那些在班里不学习的非主流小混混很帅，还暗恋一个，那个人不怎么爱上课、作业不写、考试成绩也倒数、整天无所事事，但是长得确实蛮帅的，朋友也是真心喜欢他。

最后我也没拦住她，她还是去告白了，我就听到了最扯的拒绝，那男的说：“我们还是以学习为重吧”

18、上初中的时候我有位老师是，上海人他说上海话经常搞的全班同学大笑。

有次我和同学说话叫他发现了。他张嘴就说，你（蛋子）胆子不小，他刚转身我想对他做个动作他又来了一句你有什麽（阴毛）阴谋。搞的全班大笑。

19、记得初中时老师出了个半命题作文《————压力》或《压力————》。

我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。

唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》…

20、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。

她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。

直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。

是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……

我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。

其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。

我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22、昨天和媳妇吵架，媳妇大叫这说我要离家出走不和你过了，我心想就你这初中文化能干嘛，故意气她说，车费我出。毕竟夫妻一场，她说，我要去东莞 ！！……媳妇……我错了……

23、说个初中的糗事，班里扫地都是一排排轮着来，那年夏天一?米油溲ǖ厣ǖ轿易慌员呤蔽艺玫屯罚砂耙焕牢抻啵业ゴ康呐牧伺乃绨颍噶讼滤乜冢米拥屯房戳讼拢骋缓欤簧ò雅奈伊成狭恕?

24、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。

老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！

全班顿时鸦雀无声！

25、本人真事！上初中的时候楼主比较吊，上课比较喜欢睡觉。……有一次数学老师辛苦的讲了一节课，快要下课的时候问问我们还有什麽不会的……我刚睡醒，回了句这节什麽课？从此在学校火了……