开心一刻初中的笑话集

笑破你的肚子、什麽家庭教育造就了一位年轻富豪、田鹏袁帅、谈恋爱、我的同桌是脑残之生物课代表、在P1和P2之间放一个、老金的儿子初中毕业了等开心一刻初中的笑话集25则。

1、1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什麽，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什麽笑？想打架呀？！”

3、男人最痛苦的日子：十二月一日；男人最惬意的日子：一月三十一日。

2、记者采访21岁百万富翁的老爹说：“是什麽家庭教育造就了一位年轻富豪？”

父亲摸摸头淡定的说：“上完初中我就让他辍学了，这是他没上高中和大学省下的钱。”

3、我一个哥们，他初中的时候班里两个关系非常好的人同桌，一个叫田鹏，一个叫袁帅。

4、幼儿园的时候我不谈恋爱，因为不知道什麽是贼；

小学的时候我不谈恋爱，因为知道没有贼心也没有贼胆；

初中的时候我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；

高中的时候我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；

大学的时候我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼却没了！

5、上初中的时候有个同桌是生物课代表，特别痴迷生物课。记得有一天我没吃早饭，她就劝我，“早上一定要吃早饭，哪天你坐公交来上学除了交通事故变成了植物人，你也是个多肉植物……”瞬间崩溃……

6、记得初中数学课时，老师在说二元一次方程的时候花了一个曲线

并且在曲线上取了2个点叫P1和P2

然后又说了一句在P1和P2之间放一个P，一个P……全班碉堡了……

7、老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：“我要去学按摩。”

老金说：“那是大老爷们干的事情吗？”

儿子说：“我很喜欢摸肉。”

老金说：“那就去做屠夫吧。”

8、读小学时，老师问我理想是啥，我说：“我要做中国最富的那个人。”到了初中，明显得觉得自己那理想实现不了，于是我就降为做个本县首富也行。没想到专科毕业以后，参加工作5年了。看自己那月工资。看社会那房价，再看自己那年龄也到了该讨老婆的时候。心想：现在就是能把房子首付拿出来也行啊………

9、初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“……‘下课了，你们走吧’……”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑……

10、我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

11、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”

12、记得初中的时候去网吧上网，旁边坐了个妹子长得还行，在那玩CS，被人连续爆头好几次，她边玩边在那骂：妈了个逼的，谁再杀我，老娘急了一逼夹死他。

于是我默默的打开了CS，点了下局域网。

13、[城][管]招兵买马，我和同学一起去面试，面试后我堂堂本科生被刷下来了，小学同学初中没毕业尽然被录取了，我问他什麽个情况，同学说：“面试官问我如果工作时出现情况怎么办？”我就回答说：“我说我是临时工。”然后就被录取了

14、初中，和朋友一起坐公交车，朋友脚没站稳突然滑了一下，突然奇思妙想的来了句：我能让全车人，都认识你。于是大喊了一句：##，你怎么了。这时朋友说：我也能让全车人都认识你。于是他也喊了句：##，你拉我一下。黑线！！

15、十年前，我的朋友圈中，大家都在晒自拍照，我也开始晒自拍照。过了两年朋友圈又都开始哂结婚照，我晒我的自拍照。又过两年，朋友圈都又开始晒孩子照，我晒我的自拍照。又过了五年，朋友圈还晒孩子照，我还晒我的自拍照。一天一个十几年未见的初中同学给我留言 “你家的孩子可长这么大了，和你小时候长的可真像！”我当时真想一把撑呼死他，老子还没结婚呢！

16、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

17、朋友，你在听吗？这是一个真实的事．那是在我上初中的时候，我就住在学校的宿舍里，一年的夏天，天儿那个热啊！一天晚上由于天热，同宿舍的人都水不着，闹哄哄地谈笑，我喜欢清净，所以就起身走到了外面，想找一个安静的地方睡一觉，我漫无目的地走着，沿着校园一直走下去，不觉已出了校门，发现一所小房子，里面向外发出一丝淡淡的光，就象在黑夜中的一团鬼火．等走到门前，慢慢向里看了一下，一个人正安静地睡在床上，我暗想：这真是一个睡觉的好地方。所以我就靠了过去，轻轻地向那人喊了一声，那人却没有反应，我想算了，到天亮在说吧，于是我就爬到了他的身边睡下了…………

18、甲：初中时候有一小子找了十来个人来打我一个，我只带了一个人把他们收拾的服服帖帖乙：带的谁？甲：那小子他妈！

19、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”尼玛啊！害怕你妹啊！

20、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！

我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！

你根本不适合我！别再来纠缠我了！”

我看着他，握紧了身份证……

握的青筋暴突。

21、初中时，一女生不小心将携带在口袋中的卫生巾掉在地上，同桌男生好奇捡起，在教室里大声问：“快看看，你们谁的鞋垫掉出来了？”

22、初中时，某君上课总爱表现自己。

一天，老师提问：形容十分想念某人，八个字的成语。

半晌无人回答，老师接着提醒，后面四个字是如隔三秋。

某君顿时醍醐灌顶，大声回答，一见不日，如隔三秋。

老师明显震了一下：想好了再说，给我坐下。

23、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？儿子：嗯我：那你和她关系处的怎么样？儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。我……

24、初中毕业那年，好多职校来学校招生！当时撸主感觉自己考的不行，便想去读职校！当我在填表时，同学拉住我：“别去那学校，那学校外面的名声不好！”我好奇的看着他：“什麽名声？”然后他小声的说到：“进去的是文盲，出来的是流氓，进去一个，出来三个！”听后！此事就此作罢！现在整整十年过去了！仍然单身的我，默默的抽着烟！后悔着！

25、刚上初中的小明就和同班小女孩小花早恋了，没想到趁周末到小花家约会被早回家的小花爸爸发现了。小花爸爸很不高兴：“请你以后别到我家来了！你们还太小！”小明却毫不畏惧：“我是真心爱小花的！”小花爸爸火了：“你个小毛孩子，乳臭未干的知道啥是爱？”小明擦了一下嘴巴小声抗争：“谁说没干？再说你错了！一点也不臭相反却香的很！”