经典夫妻小笑话20则

有个机智的老婆很重要、不是这样的、要悠着点啊、省心、听得也是醉了、男人结扎完妻子怀孕了、人是不能闲的等经典夫妻小笑话20则。

1、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头儿，突然倒地。

哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：他还没有死，快点碾死他！

只见老大爷一个后空翻站

起来拍拍屁股走了！

有个机智的老婆很重要！

2、今天上午胃部不适，恰逢考试。

老师平时也跟我们玩的很开。

于是强忍考试，最后实在憋不住，吐了。

老师走过来，关切的问到：“怎么了？是不是题出的的太恶心了？”

我：“……”

3、最近消化不好，水喝的也少。

蹲坑就比较困难！今早上蹲坑拉的很不畅快，就他么爆了，手纸上有血。

舍友早上去厕所看到了纸篓的手纸说：“你昨晚去干嘛了？就算没有女朋友也要悠着点啊！”

我：“……”

4、妻子：“过去的事情就让它过去吧。”

丈夫：“这是谁说的？”

妻子：“一位名人说的。”

丈夫：“这下我可就省心了。”

妻子：“为什麽？”

丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

5、火车上女汉子突然离座冲向洗手间，中途被人耽搁了。

女汉子爆怒：“滚开！老娘受伤流血了，赶着去包扎！”

说完手中的安尔乐掉了下来，换个姨妈巾说得如此霸气，我听得也是醉了。

6、甲：“给我讲个悲剧吧？”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的？”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”

7、人是不能闲的，一闲就会想得太多。

一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

8、一天和老婆吵架，老婆很生气，愤怒的说：“结婚这么多年你了解我么？”

我说：“怎么不了解了连你的胸围我都知道多少。”

老婆冷冷一笑：“你知道我的深浅么。”

我：“……”

9、昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心，媳妇说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。

我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。

媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚！

10、夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不。”丈夫果断答道：“不要！过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？丈夫解释道：“俺带了老婆！小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！

11、老师：怎么委婉的表达一个女人长的难看？

学生各种回答……

小红：长的真爱国。

小白：长的很野兽派。

小明：还有初吻，初夜没了。

12、妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。

丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”

妻子又问道：“你要它干什麽？”

丈夫答道：“放在我的口袋里。”

13、我爸说：“你在咱家排行老三。”

我：“可是我是独生子啊？”

我爸：“当年两片药都没干掉你。”

14、老婆：“你就是我的太阳。”

我：“我知道，我很暖。”

老婆：“不，是你让我们无法直视。”

15、一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”

“没有，什麽值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！”

16、你们还在为鞭炮声而睡不着觉吗？

我有办法，塞两个鞭炮到耳朵里，然后点燃，你听到砰的一声，世界就安静了。

保证百试百灵，不灵找我。

17、小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！

小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！

小男生丙：那我姐姐不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！

18、这次和老婆吵架闹大了，老婆拿好东西准备回娘家，刚出门的时候我吼她了：等等，把我也带上！

19、小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她：“有什麽感受。”

女友说：“和纵欲过度一样。”

小明：“啥意思？”

女友：“就是感觉逼真的不行了。”

20、一天早上在餐桌旁，我丈夫在哀叹他在股市中的惨败记录。我呢，就告诉他我最近的节食减肥——我已经多次尝试并多次失败。“你瞧，宝贝，”他从报纸的股市版抬起头来，看着我说，“你是我所做出的唯一翻了一番的投资。”