意见不和、都在等他下蛋啊、我睡着了再去玩游戏、包包、家长在考卷上签名、变性手术很成功、傻瓜来了等暴强夫妻简单笑话20篇。 1、法官:“你们为什麽要离婚?” 丈夫:“我们意见不合。” 法官:“怎么不合?” 丈夫:“我要离婚,她不肯。” 2、哥哥:“医生,我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎么办呢?” 医生:“我看看,嗯,他看起来很严重!为什麽现在才带他来呢?” 哥哥:“我们家的人都在等他下蛋啊!” ![]() 3、晚上玩游戏惹老婆生气了,问老婆怎样才不生气? 她说你先陪我睡觉等我睡着了再去玩游戏我就不生气了。 瞬间觉得老婆很可爱有没有。突然觉得好幸福…… 4、“老公!人家要包包的啦!” “可以。” 回家后,老婆煮了饺子放在桌子上等我开饭,她坐在沙发上摆弄刚买的包。 我一看就气不打一处来,上去就一嘴巴:“怎么是饺子?你不是说包包的吗!” 5、小时偶最恨老师考完试要家长在考卷上签名,我都是把考卷的一角撕下来,让我爸爸秀一下自己的签名,然后再粘回考卷上。 老师问起来就说给爸爸揍了。 6、偶遇前女友,她说:“这么多年了,你还是穷吊丝一个。” 我说:“呵呵你变性手术很成功啊。” 她马上对她男友说:“亲爱的你听我说不是。” 她男友说:“卧槽,你是男的啊,我们结婚吧!” 7、高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子:“怎么没有买成?”丈夫:“我不敢进店门儿。”妻子:“谁不准你进去了?”丈夫:“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。” 8、有一个赌鬼,每次赌博都会带自己的老婆去,而且每次都会赢! 有一天妻子终于按捺不住了,问老公:“你怎么每次赌都带我去,是不是想用我的美色勾引他们?” 丈夫不屑地回答道:“你想哪儿去了,我带你去是吓他们的!” 9、刘备:“子龙啊,当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你,你忠肝义胆,有勇有谋,我们决定让你加入,以后你就排行老四,怎么样?” 赵云:“大哥,还是算了吧,你觉得在两军阵前,敌将一句赵四,我还有心情打吗?” 10、那天晚上他说:“你知道吗……“便停了口。我高兴地想,他终于记起了,一心等着他说下去。 哪知,他接口便说:“我养你比你爸养你还多了一年。” 11、本人大学汪,寒假从哈尔滨来深圳玩,刚下飞机就把羽绒服棉裤什麽的全扒光了。 剩一个短袖和大裤衩,那感觉爽爆了。 然后现在躺床上起不来了,劝北方孩子冬天到南方玩千万别作死啊。 不说了,打针去。 ![]() 12、今天心血来潮看了整个古惑仔系列。 晚上抱着媳妇跟他讨论说:“老婆你懂不懂什麽叫生死之交?” 老婆:“是奸尸吗?” 瞬间石化了,这还是我那纯洁的媳妇吗? 13、晚上,背有点痒,就对老婆说:“帮我抓抓背!” 老婆把手往我背上一放,就不动了,我说:“你咋不抓呢?!” 随后,听见:“你自己动!” 我擦…… 14、今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了。 护士妹子看着我的右臂,找不到血管。 说:“大哥平时不怎么运动啊?” 我果断换成左臂.护士妹子来了句:“哟,大哥原来喜欢用左手啊!” 15、看电影,边上小情侣腻腻歪歪的没完没了。 我实在看不下去了:“我说你俩不看电影,在这腻歪怎么不去开个房间亲热去?” 男孩歪着头看着我:“大哥,你要是能劝到她跟我去房间,我明天请你吃海鲜。” 16、连着好几天睡觉都被老公搂的紧紧的,有点小甜蜜,终于忍不住问他:“老公,最近干嘛睡觉都搂人家这么紧?” “床太小,我怕再摔地下。” 17、爸爸知道妈妈怀了老四,于是问小一,小二和老三:“你们妈妈又有宝宝啦,你们想要弟弟还是妹妹?” 小一:“要弟弟。” 小二:“要妹妹。” 二人互不相让。 这时老三懵懵懂懂的说:“那就一半一半好了。” 18、问了一圈身边的朋友后发现,美女都觉得:“现在的男生个个都太轻浮。” 普通女生都觉得:“现在的男生略显内向。” 长得比较遗憾的女生都觉得:“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊。” 19、我妈说:“嘿,过来下,看看那个男生,个子又高,身材又好。家庭条件也好,成绩还不错,听说内向,性格很好,还像韩国人。” 我想了很久有点动心说:“妈,还不错。” 我妈一点头:“好,那我就打算把他介绍给你姐姐了。” 20、比赛获奖的最短小说,全文如下:“他说:“你应该嫁给我啦?’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。” |