妈,我不要了、你爸干吗呢、降温冷笑话今天穿的好像太厚、老妈最经典的话、在闺蜜家做客、蜻蜓结交了女友蝉、老妈学琴等暴笑老妈的小笑话25则。 1、刚才和老妈逛街:“老妈,我想买个钱包。” 老妈:“你是有多少钱啊,放不下存我这。” “妈,我不要了。” 2、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。我:喂 老爸:唉,你爸爸呢?我:啊? 老爸:你爸干吗呢?我:额……打电话呢 老爸:哦,你让他打完给我回个电话。 3、突然降温,老婆出门前穿上了厚厚的皮草,儿子看到了,儿子:“老妈,你今天穿的好像太厚!”老婆一听噗嗤大大笑:“你爹死了,我才能当太后,现在顶多像皇后!”。 4、还是老妈说的话最经典,她说:“你们这代人呐,就是活的太明白了,所以什麽都得不到。我们当年什麽都糊里糊涂,该结婚结婚,该工作工作,现在什麽都有。” 5、在闺蜜家做客,闺蜜说:我把我每个月的工资都给我妈妈了。我:这么孝顺啊。闺蜜老妈白了一眼对闺蜜说:可是我每个月给你的零花钱是你工资的两倍啊。 ![]() 6、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什麽工作呢?蜻蜓:那可是歌手哦!蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的! 7、老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”“为什麽?”我问。老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。” 8、就刚才,我跟老妈说:想试验一个快速减肥法。 老妈没同意说:伤身。 我撒娇说:哎呀,人家想体验一下瘦的感觉嘛!一辈子没瘦过。 老妈很严肃的说了一句:谁说的?你生下来就很瘦。 你果真是我亲妈啊! 9、晚上和老妈出去散步,走到小区出口处,老妈腾的一声放了一个巨响的屁,把我尴尬的,结果老妈淡定的跟 什麽都没发生似的继续走,走了几步我实在忍不住,扭头往回看了看警卫亭,果然发现一个小保安在看我俩,我脸一红跟老妈说人家看你呢,老妈继续淡定的说,怎么会是看我呢,明明是看你,你回头前他不知道咱俩谁放的,你一回头他就知道是你放的了。 10、吃完晚饭,老妈看看了儿子说:“儿子,没你的事了。去书房学习去吧。” 又转脸对老爸说:“老公,你看这满桌的碗筷,咱俩谁动手啊?” 说完,举起紧紧攥着拳头的右手在老爸面前晃了晃。 径直去客厅打开了电脑。 再看老爸,乖乖的收拾起了餐桌。? 11、隔壁小男孩在校运会得了百米冠军,他妈非常高兴连声称赞! 儿子瞟了老妈一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业,我能跑这么快吗。” 12、闺蜜跟她老妈去逛街,路过一家卖皮具的商店,看上一款腰带,对她妈说,这个腰带好看,妈,付钱。老妈说,你不是刚买么?结果那二货来了一句,那条腰带,我男朋友说解着费事…… 13、女儿:妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。 老妈:不要,浪费钱。 女儿:那我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。 老妈:不要,浪费钱。 女儿:那你想要什麽啊?老妈:什麽都不要,这些活你爸都能干。 14、楼主妹子,参加工作才谈的恋爱。 记得上初中的时候,一天起床直接被老妈堵在屋里一顿暴打:让你早恋,让你早恋。 我各种迷茫啊,都哭抽了,我哀嚎:妈我真没早恋。 最后才知道为啥挨打,是我说梦话,喊了一宿老公…我这张破嘴… 15、前段时间老妈托人给介绍一女的,出去玩了几次没感觉!昨天老妈问我和那女的相处的怎麽样,本来是想说对那女的没兴趣,结果说成了对女的没兴趣!今天已经来了好几波亲戚来劝说我女人有多好了,真是日了狗了…… ![]() 16、放假回家了,老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。 聊着聊着突然来一句:“赶快找个对象吧。” 我:“怎么啦?想抱孙子啦?我这都还没毕业呢?” 老妈:“不是,只是你一回来家里的纸用的特别快,真心心疼。” 我:“……” 17、老爸老妈他们有什麽事经常都不告诉我,时常把我蒙在鼓里,这使得我很气愤…… 对此,我只想对他们说个六字:“能换大点的鼓吗?” 18、早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”“他是我儿子啊,你是谁?”“我是他女朋友!”最后她真的成了我的女朋友…… 19、儿子今天多花了100块钱,老妈说:“就知道乱花钱,我当初怎么生了你这么个败家子啊。” 儿子想了一会说:“我还没同意你就把我生下来了!我都没说什麽!” 老妈说:“不行你回去吧。” 20、看到老妈总喜欢买长的不完美的水果,我就纳闷的问她:“妈妈,你为什麽总买这样的玩意?很难看的。” 没想到,她老人家却幽幽地说:“女儿啊,别小瞧它样子丑!你不知道长的不完美的水果,都会努力长的很甜,就像长得丑的人一样,总会努力提高其知识修养方面的能力。” 哎呀,老妈,你这是行啊,一箭双雕。 明摆着说我丑就是。 21、老妈从小就教我做饭,我问为什麽,她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了,因为我根本就找不到媳妇。 22、小学时,妈妈酷爱打麻将,晚上爸爸正在看电视,妈妈在爸爸旁边睡觉! 只听妈妈在睡梦中说:“二条。” 老爸很淡定的接了句:“胡了。” 老妈很不情愿的说:“我去。” 23、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同,吵的不可开交,最后老妈出面解决了这场争吵,老妈从头到尾直对我说了一句话:咱家钱也不在你爸兜里,你跟他吵什麽玩意。 24、老师:海内存知己,下句是什麽? 小宝:隔壁住老王! 老师:青山依旧在,下句是什麽? 小宝:绿帽长年新! 老师:风萧萧兮易水寒,下句是什麽? 小宝:老妈搓麻兮不煮饭! 老师:近水楼台先得月,下句是什麽?小宝:谁家衣柜不藏人? 25、下楼买药,回来看见地摊。心血来潮要了些肉串、肉皮、菜卷之类的回家喝点啤酒。 一想老妈不吃辣椒,一激动就说:“哥,我那20个肉串,10个要肉,10个不要肉!!” 老板说:“媳妇!给老弟来10个肉串儿,10根签子!” 我笑了,大哥您是真实在啊~ |