开心一刻法官的笑话集

怪我听信了那句话、默默为他们加油、双眼皮是做出来的、妻子要离婚、打狗、言语得体、神速办案等开心一刻法官的笑话集25则。

1、某巨贪临刑前，法官问他：还有什麽话要向社会和家人说？

巨贪叹口气说：怪我听信了那句话。

哪句话？法官追问。

大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。巨贪回答。

2、我看到官兵们正在紧急搜救被困人员，作为小市民我只有在旁边默默为他们加油，直到火势无法控制，我才提着油桶离开。事情就是这样的，法官大人……

3、她很漂亮，但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术……很快，手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布，拿来了镜子一照“哇……”怎么了？她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官：“你怎么吧人家的上眼皮给割了？你以前做过此类手术吗？”医师：“有！但相当的成功！”法官：“你以前做的是哪一类手术？”医师：“主治男性包皮过长”。

4、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。

法官：“你为什麽要离婚？”

“因为我丈夫每天都在床上读报。”

“这可算不上离婚理由。”

“怎麽算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

5、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

6、有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：法官今日收获如何？

法官枪法高明，他回答，只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。

7、一个人走进pol-ice局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。”警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什麽不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”

8、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”

“那控方律师呢？”

“当然——他也是个骗子。”

于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

9、法官问阿斯德：您是不是在电话里骂了约翰先生？

是的，先生。

您愿意去道歉呢？还是去蹲一个月监狱？

我打算去道歉。

那好，去打电话道歉。

阿斯德打电话给约翰先生说：您是约翰先生吗？

是的。

我是阿斯德，今天早上我们激烈争论时我叫你见鬼去。

是的。

那么你现在别去了。

10、在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！”

经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。”

小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。

那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”

11、弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872一1930年），英国律师和保守派政治家。从1915年起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官提议把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做，“尊敬的法官先生。为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合理的建议前提下才这样说的。”为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻与谨慎是一对冤家。”史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：“多嘴的法官就像一根破音叉’。”

12、法官盘问窃车贼说：在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。

13、法官指着做案凶器问被告：你见过这支枪吗？没有，先生。被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：你见过这支枪吗？是的，先生，我见过。什麽时候？法官有些感到有些欣慰。昨天在法庭上！

14、法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

15、一哥们儿去投标，被发现使用别家业绩，因而被废标。他不服，将标办告上法庭。法官：你不能使用别家公司的业绩。他答：我在那公司打过工。法官：合同是你签的？他答：参与了一部分。法官：即便全是你签的，你离开公司，业绩也不能算你的。他回答的很有力：八路离开国军，不也宣传抗日功劳都是自己的吗？

16、在法庭上法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃……

17、“法官大人，我无法再和太太生活下去了。她太粗暴了，10年前就往我头上扔盘子。”“为什麽到现在你才来申请离婚呢？”“因为最近她瞄得太准了！”

18、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什麽不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

19、徒弟问师傅：为什麽演员[piáo chāng]被拘留15天后，还要转为收容半年呢？那为啥法官集体[piáo chāng]拘留10天就回家了呢？师傅答：可能是团购有优惠吧…

20、法官：你为什麽要跟你老婆离婚？

男人：她嫌弃我的工作。

法官：你是做什麽的？

男人：陪客人。

法官：你是公关？

男人：不，我是牛郎。

法官：陪女人喝酒的那种？

男人：不，是男人。

法官：太过分了，你老婆真是太不应该了，这简直是歧视吗？

男人：是啊，法官，你说我要怎么办？

法官：你可以先把你的电话号码留给我。

21、阿绿和朋友喝酒聊天，阿绿：MB，最近倒霉透了，离了婚，法官把所有财产都被判给前期，债务都判给了我，这叫我怎么活呀？

朋友：那你肯定是过错方吧？而且过错很严重，你老婆呢？离婚心情一定不好吧？

阿绿：可能吧！她可能心情不好，所以和法官去夏威夷度假散心了。

22、法官问流浪汉：为什麽老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什麽？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。

23、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什麽话要交代吗？

犯人：没有什麽可说的了。

妻子：我说几句，你听好！

犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。

24、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还 向社会集资作为发展资金。法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什麽后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”

25、一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回，pol.ice看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留小偷哭道：求求你给我个机会pol.ice说：这是对冲动最好的惩罚小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！