精选幽默法官的小笑话

什麽也别说、起誓、正确理解、我爱冷笑话假币、巧识罪犯、再生一个孩子等精选幽默法官的小笑话25则。

1、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官：“你的职业是什麽？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允 许你说已经发生的事情，除此之外，什麽也不准说。”

2、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什麽要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

3、美军是不允许打扑克牌的。一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人违禁打牌，结果被告到了法庭。

天主教徒说：“我向神圣的玛丽亚起誓，我没有打扑克牌！”

新教徒向马丁·路德起誓说，他也没有打扑克牌。

现在轮到犹太人起誓了。他说道：“法官先生。我一个人能玩扑克吗？”

4、我全都记住了，一位法官的儿子对他父亲说，在罪犯被抓获前，协同他破坏法律的人叫同伙；而在罪犯被抓获后协同他破坏法律的人，就辩护律师。

5、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒。

6、法官问出庭作证的pol-ice：

“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”

“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”

7、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”

8、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。

“爸爸，为什麽那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”

“不是吓唬，他是乐队的指挥。”

“既然不是吓唬，那为什麽她叫得这么响呢？”

9、法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”

嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”

法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

10、一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”

老人回答：“一罐桃子。”法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。

法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：“那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天……”

法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：“法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？”

法官欣然同意。

只听老人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”

11、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！……

12、琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？被告：是的。法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？法官：我想，是的。被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？法官：我想，这个，你可以这么做。被告：谢谢法官先生。好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。

13、法官对被告说：你怎么能证明你是无罪的呢？当然，这得让我好好想一想。好吧，给你5年的时间，足够了吧！

14、“索忍尼在他着述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’”“他没有感到被污辱吗？”“谁？法官还是驴子？”。

15、法官：拾到贵重的戒指，为什麽不交给pol-ice？被告：我有过这念头，但看到戒指上刻的那句话，便打消了这念头。法官：什麽话？被告：永远属于你！

16、一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！

不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。

农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。

法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服说：“我最多陪三分之一。”

法官问：“为什麽？”

甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”

17、一桩风化案正在审理。原告是个年轻女子，被告是个中年男人，他们是邻居。原告称她在自己的浴室遭到被告强Jian，而被告辩称事发当时他根本没有离开自己的卧室。经法庭调查，有足够证据证明被告说的是真话。正当法官要宣判被告无罪，原告向法庭提出了一个请求……法庭再次作了调查，最终证明被告犯强Jian罪成立。原来被告是属“蛇”的，那话儿长得足以伸到邻居房内任何一个角落。

18、一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上课，因此要求立刻放她走，法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

19、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“pol-ice破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？”

“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，pol-ice来的时候，我根本没有赌本了嘛！”

20、他说：法官大人，我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。法官思索一会儿说：这样吧！你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场；我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作，你就不用服刑。但我倒想问你一个问题，只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如何？"

21、法官：“你为何要偷这辆车？”

被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”

22、蜜蜂：法官大人，我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的，常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”，不得已，我才为自己配了支“枪”。

23、年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！”

律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

24、法官先生，有人把我说成是河马，我可以告他诽谤我吗？当然可以，请问对方是什麽时候说的呢？十年前！那你为什麽现在才起诉他呢？因为直到昨天我才看见河马长什麽样子！"

25、法官问死刑犯：“你最后还有什麽愿望？”死刑犯说：“我想吃芒果！”法官说：“可现在不是芒果成熟的时候啊！”死刑犯说：“没关系我可以等！”