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经典小姐的小笑话

离婚的芭比、两个帅气的男生、窗户打不开、你说慢一点我能听懂、站着喝酒、用心何在、时髦妈妈等经典小姐的小笑话25则。

1、约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”

售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”

约翰愣了一下：“有好多种吗？”

“离婚芭比？”

“是的，价格稍贵一点，300美元！”

约翰瞪大了眼睛：“为什麽离婚芭比这么贵？”

“那不是明摆着嘛，”售货员小姐解释道，“离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇……”

2、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。

一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。

两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”

一旁男生顿时脸红红。

3、某一天早晨……，小次郎依旧坐上那班公车车上又出现那位心恋已久的女孩今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她……“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里"暗喜"……"我还是很有魅力的嘛！……嘻……" 嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看……“对不起，窗户打不开……”

4、一外国人去超市买东西，结帐时收银小姐：Can you Speak Chinese？老外：如果你说慢一点我能听懂。收银小姐：Can……you……Speak……Chinese……。

5、一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻护士给他消毒，小伙子受到刺激，阳具坚挺起来。护士小姐不好意思，去找老护士并说明情况。

老护士说：好办，我来。随手拿起棉花蘸了95度的酒精，来到小伙子跟前，照着他坚挺的阳具尖上用酒精棉一按，小伙子马上疲软了。老护士说：哼，小样，就这点酒量还敢站着喝酒呢。

6、某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

7、时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。

妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”

卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”

妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

8、陈老师和他的日本朋友去看电影，前面有一位学生向售票小姐说：“学生票一张。”

旁边的军人向售票小姐说：“军人票一张。”

结果那位日本人却说：“小姐，日本人一张。”

其他的人早已笑倒在地了。

9、小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。……妈：“噢！你记性真好！”

小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”

10、今天在路上，看到一个美女，非常困惑，便上前搭话，问：“小姐有什麽问题吗？”

只见她回答：“哦，我想问个路，但没人回答。”

我：“那小姐你想去哪”

只见她回答：“我就是想问下这里是地球吗？”然后我就跑了。

11、一姐们做小姐的，一天我们两个人在聊天。说鸡怎麽怎麽了。那姐们语重心长对我说：干我们这行说难听点叫鸡。说好听点，我们就是卖避孕套的。只是售后服务费收的高一点而已。我竟然无言以对。

12、鸡，被[[妓]·女]糟蹋了；

鸭，被舞男糟蹋了；

同志，被同&性恋糟蹋了；

小姐，被失足妇女糟蹋了；

炮，被[piáo chāng]糟蹋了；

飞机，被寂寞糟蹋了；

老师，被大腕糟蹋了；

老总，被暴发户糟蹋了；

三八红旗手，被领导糟蹋了……

我们还有什麽经得起这样的糟蹋？！

13、某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”

不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：“各位领导，都不是什麽好东西，请随便吃吧！”

14、“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。乙：“你怎么会得出这样的结论？”甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

15、法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。

第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：“先生，您是个法国人，您肯定认识伟大的画家奥拉斯·韦尔纳，听说他就在这艘船上，请您指给我看一下好吗？”

“小姐，您想见见他吗？”

“喔，我想见他。”

“呃，小姐，您已经认识他了，因为昨天您给他上了一堂绘画课。”

16、和老婆睡是职责所在；

和二奶睡舒适愉快；

和同窗睡是旧情作怪；

和富婆睡是捞点外快；

和小姐睡是出资援外；

和寡妇睡是Lf精神在当代！

17、宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉乐不可支。“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉笑得全身发抖。……

18、一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。

这位妇女痛苦地问护士说：小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？

亲爱的，护士平静地说，据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！

19、我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”突然想到，为啥我爸会知道……？

20、今天帮前辈打包咖啡，被问到怎么称呼的时候随口说钢铁侠，店员噗一声笑了。趴在台子上等了很久，听着“郑先生你的咖啡，张小姐的摩卡好了”的话，突然觉得很羞耻！等到自己那杯盖盖子的时候我小声说请不要念名字这是我的！店员再一次噗地笑了：“史塔克小姐的咖啡”。

21、甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”

乙小姐：“是的！”

甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什麽要解约呢？”

乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

22、“小姐，你怀孕了。”

“啊？医生，可我没有老公，也没有男朋友啊！”

“呃，那你有没有过男人？”