开心幽默小姐的短笑话

老汉与饭店服务员、在我们老家只有小姐才这么漂亮、信任、在网吧打英雄联盟、搞笑：我还不如带你呢、小明网恋上了一位小姐等开心幽默小姐的短笑话25则。

1、有一老汉初次进城，来一饭店，对里面的服务员说：“小姐，馍馍（momo）多少钱。”小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！”老汉不甘心，又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐一听大怒，骂老汉死不要脸并将其轰了出去，老汉挠挠头，非常纳闷，自言自语道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什麽饭店。”

2、我和朋友来杭州两个月了，杭州的妹子真心漂亮，这身材这皮肤。

朋友ＱＱ搜附近的人全是美女。

可他不敢加…我问为啥，他说：在我们老家只有小姐才这么漂亮………

3、男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”

妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？”

4、昨天去唱歌，喝多了，小姐在我脖子上种了个草莓，回家没洗澡就睡沙发上了，早上起来发现了，为了不被媳妇发现，我硬生生的把草莓的位子用指甲给抓破了，媳妇问起来，就说长的痘。男人，就得对自己狠一点！

5、今天在网吧打英雄联盟，遇见一群坑比，各种送人头，说我怎么不去上抓，不让红buff什麽的，我就恼火了，一个骂他们四个，骂着骂着忽然觉得有人拍我肩膀，我回头一看，一群人在后面看着我……哎不说了，护士小姐来给我换药了。

6、夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌?a href='http://www.b15k.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科蓿耗阏婧浚绻茄一共蝗绱愠鋈ツ兀?/p>

蚊子饱餐后诗兴大发：红帐罗里佳人睡，被我偷来一点红。不料惊动佳人，一掌击中蚊子要害，临死蚊子还犯酸：牡丹花下死，做鬼也风流。

孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。

女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。

7、小明网恋上了一位小姐。彼此擦出了爱情的小火花却并未见面过。小明终于有一天彻底对小姐表白了，表明他要永远照顾她一辈子！小姐非常犹豫不决。毕竟自己的工作性质是这样！小明说：“亲爱的，我不在乎你的过去。我要的是我俩的将来……我要让你幸福一辈子！”小姐十分感动……一夜过去，小明坐在床头愁眉苦脸的抽着烟，小姐默默抱住他半晌问小明怎麽了。小明没有说话，长叹一口气，唱了一首《荷塘月色》……

8、有个老先生，由于儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。有次他达飞机，空中小姐问：“coffee or Tea？”他想coffee我喝过，tea我也喝过了，不如这次来试点不同的东西好了！于是他就跟空中小姐说：“我要or，中间的那个。”

9、男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！”

女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”

男：“什麽情况，有这么大的魔力？”

女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”

10、小妹刚十五，样儿太纯朴；

实不忍心唬，临别声声嘱；

时间过一月，小妹不陪舞；

大款已包下，直嫌胸不鼓。

11、某影片获奖，演员却均为业余人士。引起轰动！ 问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？演得入木三分啊”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今政府官员。”问：“纯情公主演得真感人，她是？”答：“哦，那是夜总会找来的小姐。”问：“那个土匪呢？演得太自然了。”答：“当过[城][管]。”问：“老骗子呢？很入戏。”答：“是个成功的律师。”最后问：“那个受害人质呢？演得真好！割肉割得那么惨，也没吭声。”答：“哦，那当然，他是资深股民……”

12、柜台前，一位女士在挑选一顶帽子。“还是把我最初试的那顶拿给我吧。”

“对不起，小姐，它已经在一个半小时前卖出去了。”

13、乾隆来到二十一世纪，一天到发廊叫鸡。

事后，小姐说道：“给钱。”

乾隆道：“朕是皇帝，也要给钱。”

小姐说道：“管你是天皇老子，给钱。”

14、一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到pol-ice局报案：“刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。”

“那是个什麽样的人？”

“不知道。”

“现在是白天，你怎么会看不清？”[警][官]又问。

“因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”

15、KTV包厢里，领班的帅哥带完小姐后一直还在喋喋不休的介绍着消费套餐，然后一圈又一圈的敬酒，我不胜其烦，又不好明说！把他叫到我身边坐下，我一只手搂着他的腰，另一只隔着衣服轻轻抚摸他的肩膀，胸前……他转身看了看我，愤怒的冲出了包厢，我哈哈大笑：小样，跟我斗……这时侯有个公主递给我一张纸条，上面写着一个电话号码与一行字：我在隔壁宾馆等你……

16、画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”

“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

17、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

18、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差。

朋友说：“这是选小姐，又不是选美女！选小姐不光看长相，还得看能力。”

顿时茅塞顿开。

19、昨晚，与一外地网友见面、吃饭。

小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。

突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。

叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴……

然后，就没有然后了……

20、从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

21、一河南人到深圳一家酒店吃东西河南人：喂.小姐，馍多少钱？服务员：摸.100！河南人：我靠！不是吧！？那水饺呢？服务员：睡觉，400.河南人：一碗400？！服务员：噢不.一晚800.河南人：我靠！这麽贵！为什麽一碗要800？服务员：整晚的，都这价，大哥.河南人：要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000河南人：深圳消费也太贵了……

22、公交车上，老张拿手帕擦滴下的鼻涕时，坐老张对面的一小姐斜一眼老张还说：“真恶心！”后打个大喷嚏鼻水溅一点老张额头上，老张边擦额头边骂：“哇，真脏，你更恶心！

23、出生于俄国的美国哲学家莫里斯？拉斐尔？科恩（1880————1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。

一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”

“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

24、握住领导的手，仿佛象条狗。

握住小姐的手，云里雾里走。

握住情人的手，今夜不想走。

握住老婆的手。左手握右手。

25、安门城楼乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。