幽默搞笑小姐的笑话合集

现在是红灯、我这一辈子苦呀、师生搞笑对话、理解万岁、你给我滚蛋、小姐的标准等幽默搞笑小姐的笑话合集25则。

1、一位漂亮小姐在过马路，对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼，那漂亮小姐说：TMD现在是红灯。

2、一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天。

其中一个感慨道：“小时候不行的时候，还是解放前，小姐满大街都是！等到行的时候，解放了，没小姐了，等现在老了不行了，小姐又多了！我这一辈子苦呀！”

3、自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”……

4、老师：“爪牙，原来是褒义词，现在变成贬义词，这样的词很多，谁能举个例子”小明：“小姐，同志！”

5、第一次到聊天室就遇到“三板斧”问题。

“哪人呀？”

“北京。”

“工作了？”

“是的。”

“男女？”

“…………”

上天，帮助我，那个“女”字怎么拼呀，我怎么找不到带两个点的u呀？

“忙啦？还在吗？”

汗一滴滴的落在键盘上，还是没有那条“鱼”，换个回答。我不是男的，不行，准说我有病。对，有了。

“我是一个小姐。”

“别不好意思，从事什么职业都一样，谢谢你信任我。”

6、老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”老师看完小明的作文怒吼：王小明！你给我滚蛋！

7、100元 你把俺当什麽人？

200元 俺可不是那种人？

300元 今晚俺是你的人？

400元 你别把俺当作人？

500元 你们一共几个人？

600元 不管来的是不是人？

700元……

8、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

9、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

预备～～唱：我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来，精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！

允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老子归队，如果你敢伤老子的心，伤老子的肺，老子一定把你第三条腿打成残废，让你的小鸟鸟永远打瞌睡！

俺们那疙瘩很穷，吃饭基本靠党，讨老婆基本靠想，通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，性生活基本靠手！

10、去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看………

11、有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢……飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"。

12、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

13、萌妹玩孙膑，心机男玩李白，理科男玩露娜，女汉子玩大小姐，直男玩夏侯关羽。基佬必玩貂蝉。不要问我为什麽，不准的话你来打我啊！

14、村里有俩老伙计在一起喝酒，互相吹嘘，都醉了。王某向赵某诉苦：媳妇刁蛮了、儿子坐监……那个啥、老赵，你不是要去火车站找小姐吗？你不用去了，你去找我女儿去吧！我就咱俩这关系，我让她不收你钱……不收你钱……

15、广东的阿雄到了香格里拉，海拔3400米，在酒店头昏眼花，向酒店总台求救，总台服务员：先生，你想要什麽服务？阿雄急道：小姐，我睾丸反应（高原反应），雀痒啦（缺氧了），要一生（要医生）。服务员生气的答到：打错了，到9楼按摩室。

16、诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”

17、一女个子很矮，但很擅长交际舞。一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？她同意了。随着幽雅的音乐，两人忘情了……“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。女的没说话。“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子！

18、一个男人问街边小姐：包夜多少钱？

小姐：200元。

再问：是不是怎么样都行？

羞答答回：是！

男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！

小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

19、顾客问售楼小姐：“这房子缺点是什麽？”“它东面是垃圾厂，西面是化肥厂，南面有粪池，北面有猪圈。”“优点呢？”“你随时能断定今天刮什麽风。”

20、有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候

起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就

把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月

……

……

等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

21、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

22、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

23、在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？”乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”。

24、今天和女朋友出去外省旅游，晚上找了个商务酒店下榻。在房间里躺床上玩手机，媳妇二逼在旁边，床头座机响了。我接听：喂，要按摩吗？我：不用了不用了。小姐：找个美女开心一下嘛……这时二货趴上来喊：真的不用了，今天自己带了……

25、学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士”节！”