史上最幽默综合小笑话大全
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曹操的墓穴、妹子你为什麽不早说啊、不用这么给我省，想吃就点、大家有时间都多回回家吧、娶老婆、谢谢师傅、绝对王家卫的文艺范等史上最幽默综合小笑话15则。 1、一个盗墓贼无意中进入一个庞大的墓穴中。 他东闯西闯，终于来到了一具古棺前。 经过观察，他竟然发现这座墓是曹操的。 盗墓贼说道：“这次真的发了，这座墓竟然是曹操的！” 谁知话音刚落，他的肩膀就被拍了一下。 他大骇，警觉地问道：“谁？” 身后的人用嘶哑的声音回答：“曹操！” 尼玛，说曹操，曹操就到啊！ 2、刚刚去办理交通违章的，我在二号窗口，到了按手印的环节，我按了一下。 然后立马又听到有人说：“多按点。” 于是又按了五、六个。 结果又有人说：“在按几个。” 我一听立马狂按十几个，然后二号窗口的妹子抬头无奈说到：“那是四号窗口叫的，按够了就拿过来。” 妹子你为什麽不早说啊，还有你想笑就笑干嘛憋着呢？多难受！？ 3、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，[炸]蟹……老板：服务员，俩份烧茄子。 4、化工厂屌丝一枚，昨天晚上一点多到的单位，今天七点开始上班。这年过的真心好辛苦，回家就待了三天，走的时候天上下着大雪，父母看着我上车，直到我坐车远去的那一刻他们还在那看着，可怜天下父母心，所以无论如何苦逼，大家有时间都多回回家吧！ 5、娶老婆是一件非常复杂的事情，要考虑的东西很多。 特别是老婆的职业，更是需要考虑。但是，如果你遇到了一个银行工作的妹子，一定要娶她！ 因为他们每天的工作环境都有摄像头，不会乱来。 而且客户大多很难服务，所以她们的脾气一定是非常好的！ 最重要的是她们不会夜不归宿，因为每天的工作都很忙。  6、牛牛又黑又胖，一次骑摩托带对象去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。 她爸爸一脸惊恐难以置信的表情。 机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对牛牛说：“谢谢师傅！” 牛牛拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。” 7、王家卫有一次让他的演员翻译 Bei jing，有的演员翻译成北京。 墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是 “我已经很久没有来过这里了，也很久未试过这么接近一个人 虽然我知道不久就要离开，虽然我知道我们离得不远 可是，这一分钟，我真的看你不见。” 8、路过一街头，一大叔在卖雪条，小时候吃的那种用纸包扎的。 大叔吆喝：来买咯，这个小时候的味道，寻找小时候感觉。我冒个头出来说：大叔，小时候这个卖２毛钱，这样才有小时候的感觉。你卖不？ 大叔一脸黑，就差说出“滚！” 我有说错吗？小时候是卖两毛钱的啊 9、以前有一个傻子，问收废品的：“你收铁么？” 收废品的说：“收。” 傻子说：“这铁有点长” 收废品的说：“让我看看吧。” 傻子说：“晚上吧。” 到了晚上傻子把收废品的带到铁路上，指着铁路，说：“上海到乌鲁木齐，你开个价吧。”  10、小王买了个超级本，新本都是比较宝贝，你们都懂的。 问朋友：要不要贴个膜呀？朋友回：人家花那么多钱那么多年研究出来的屏，你还用十块钱的塑料包住，你对得起他们么？ 小王直接回：你妈怀你九个月，生下来不也用还不要十块钱的尿布包住么？？ 好久好久～他回：感觉不会再说了…… 11、记得07年年会，我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”当时全场都安静了。 12、甲、乙、丙在讨论谁的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来，问道：你们在说什麽呀？ 甲：我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了……… 13、一次去农行，银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：“意见本好歹给只笔吧。” 可见怨念有多深！！！ 14、看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。 15、早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗…… |
