超级开心家庭长笑话

右手怎么没的、父亲的解释、家里的电话、儿子写的四书、两个蠢才等超级开心家庭长笑话10则。

1、一天，孙子好奇地问爷爷“爷爷，你的右手到底怎么没的？”

“在那次战争中，敌人像蚂蚁一样冲了过来，我们的子弹都打完了

只能用铁铲和石头…”

“你的右手原来是在战场上没的啊。”

“不是，战争结束后我就回到了乡下种田，结果收割机坏了

我就直接用右手去碰它…”

“原来是被收割机割掉的啊。”

“不是，我不知道怎么办于是把它送去修理站，结果在回来的路上遇到了狼群

我跟它们英勇的搏斗…”

“原来是被狼咬掉的啊。”

“不是，为了躲避狼群，我进了一家赌场，结果输了又没带钱只能用手抵债。”

2、一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？

父亲：时间有长短啊！

儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？

父亲：怕撞车！为了安全。

儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？

父亲：因为它们的关系不好呗！

儿子：那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？

父亲：在１２点时，他们得在一块儿吃饭啊！

儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？

父亲：吃饱了，谁还管谁？

儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？

父亲：准备睡觉了！一个追一个啊！

3、某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”

杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK YoU！”

没想到碰的一声，满屋子长满了…………

杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”

于是“碰”的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。

这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！”

“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声…………

4、儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”

我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”

“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊？”

我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”

他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。

最后他问我：“《大学》是哪个大学？”

我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。

等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

5、有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。

一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了？”

媳妇出去看了后，回来双手托了托自己的双乳，公公看后：“哦！原来事二奶奶家办喜事呀！你再看看是谁嫁给了谁？”于是，媳妇又出去看了看。

回来后，脱了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部；又把公公的老二弄大，又指了指；然后，和公公干了起来。完事后，公公说：“哦！原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇！”

6、周末早晨，一家人出去锻炼身体，事毕，在外面早餐店吃早餐，吃完早餐顺便买点青菜，买完菜，100元还剩50多元，小儿子说：“爸，剩下的零钱就给我吧？”

想起儿子读书，买点文具啥的用得上，就顺手给他了。

送餐的人随手把零钱找给了老婆。老婆没有给回我的意识，我也不好要。

傍晚，一家人去散步，在一豆浆店门口，儿子要喝豆浆。

老婆应声道：买两杯吧，1元1杯。

我有点HoLE不住了：当我傻呀？你又想我喝一杯豆浆，找给你98？

7、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹チ司乒荨?/p>

酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”

儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”

父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”

8、老公为了双十二不重蹈覆辙，提前把钱全部拿去做了短期投资，专挑双十二之前拿不回钱的标的投，然后在双十二那天上班前，留下字条告知老婆。老公暗想：“如此一来，双十二老婆肯定没钱网购了，我真是个机智的少年啊！”

老婆醒来后，看到了字条，仍然不以为意地笑了笑，打开自己的理财账户，把双十一后往理财平台里面投的月标的钱提了出来，再打开购物网站，采购完毕，点击付款。老公回来立刻傻了眼，老婆得意地笑道：“道高一尺，魔高一丈，老公你就乖乖认输吧！”

9、有个老头，老来丧妻，想再娶。可是儿孙满堂，老头觉得有点难以启齿。后来，老头想出个暗示的办法，对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚的。”老头的儿子很孝顺，立刻去买了一个热水袋给父亲。老头没有达到目的，过了几天，又想出一招儿，对儿子说：“我经常背上痒，可你们都不在，身边没个人给抓痒。”老头以为这下儿子会意识到自己想结婚找老伴儿了，可是，不知是儿子迂腐呢，还是装糊涂，反正他给父亲买回个竹子做的痒痒挠儿。老头举着痒痒挠儿，死了心。

过了一阵子，儿子的儿子要结婚了，儿子征求父亲的意见，这下，老头的心里更难过了，他淡漠地说：“结婚干什么？买个热水袋和痒痒挠儿不就得了！”

10、妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：“what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U～。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）………”