史上最强求婚的小笑话

妹子从了吧，酒后吐真言啊、蛤蟆求婚、男朋友大街上求婚、目的性明确的求婚、树蛙、口向舌求婚、求婚等史上最强求婚的小笑话25则。

1、半夜蓝颜打电话给我说：“咱们去领证吧，我刚到法定。”

难得有人求婚阿，我一激动回答：“好阿！”

他再问：“你敢不敢？”

我犹豫了下说：“有什麽不敢的！你敢不敢？”

他：“敢！现在敢！等我酒醒就?a href='http://www.b15k.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍　?/p>

我：……

2、一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？”不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”。

3、男朋友在大街上给我求婚，很是浪漫。我感动的已经哭了，泪流满面。我抽泣对他说，你刚才说的都是真的吗？男朋友对我说，你当成真的就行了

4、一位美丽的姑娘，不顾自己家人的强烈反对，毅然向比自己大近50岁的一个老头求婚。

老头也表示怀疑：“我们年龄相差这么多，恐怕不合适吧。”女孩儿坚定地说：“《婚姻法》可没有规定年龄的差别。”老头问道：“那规定了什麽？”

女孩儿说：“妻子有继承丈夫遗产的权利。”

5、青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。

6、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

7、杰克在舞会上认识了玛丽，并与她聊的很开心，杰克觉得自己的幸福就要来了，他认为自己不应放弃，犹豫了一下后终于下定决心对玛丽说：“知道吗？我发觉我已经爱上你了。”

他看到玛丽有些发呆马上补充道：“我知道这有些突然，可我知道我是真心的。”玛丽还是没有说话。

“为什麽不说话呢？可以拒绝我，但不要怀疑我的诚意。”

过了一会儿玛丽终于说话了：“天啊！我还以为你认识我丈夫呢！”

8、广场上，一男吃了口辣椒，眼泪都快出来了，他单膝跪地，向女人求婚，“嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人。女人说：“好辣。”男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上。现场一片欢呼！

9、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

10、男友向女友求婚。女：“买房了没？”男：“为啥女人一定要有房才结婚？”女：“结婚要洞房，我出洞，你为啥不出房啊？”

11、多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……

12、有个外国老人在大树下，自言自语道：求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样。开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。

13、“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’？”

玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

14、刚看的一个，太逗了！哥们的女朋友给他说，让他身体笔直站立，双手下垂，女友在离他18cm地方，只要他用身体的任何一个部位碰到女友，然后他女友就答应求婚，结果哥们想了半天也没想出来，最后另一哥们说“你尿她啊”！

15、男：“你愿意嫁给我吗？”

女：“认识这么久了，为什麽现在才跟我求婚？”

男：“因为我胆小怕死啊，所以……”

女：“那为什麽现在你敢向我求婚了呢？”

男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

16、母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。

17、老师问：＂为什麽大部分男的得和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？＂

学生道：＂是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。＂

老师：＂滚出去！＂

18、双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？”“没有。他还向我求婚呢。”“我的天，你没有答应他吧？”“你没有答应，我可答应了。”

19、男：“先生，现在我正式向您的女儿求婚，请您同意，好吗？”

父：“像这种事，你应该跟我妻子谈。”

男：“噢，不！先生，想娶一个女人，目前只想娶您的女儿。”

20、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”

21、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

22、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。

黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！

23、招数一——生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。出处：《101次求婚》招数二——一见钟情：刚认识就向对方求婚。解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。……

24、轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”

旅客：“你是怎样救的？”

女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。”

25、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚“嫁给我吧”。

女：“那你得八抬大轿娶我”。

男子跑开。

一会儿，一服务员过来：“小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！”

晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”

男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”

女的说：“哥，你都有些什麽本事？”

只听那货说：“哥跑的快。”