最强搞笑女人的笑话

同病相怜、小蚊子碰到奇怪的事情、三道难题、对吸烟的女人印象如何、天呐我一直拿你当最好的朋友等最强搞笑女人的笑话20则。

1、【女人版】在家的里边在家的外边，有一群女人，她们为幸福忙工作，她们为家人把饭端，她们为丈夫熬成了黄脸婆，她们为子女操心无边，哦，可爱的女人，哦，可敬的女人，她们真是不一般，不一般的女人也有烦，就是不知为何有的男人找小三。

2、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”

还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。

“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

3、小蚊子回家了，他碰到一件奇怪的事情要告诉妈妈。小蚊子问：“妈妈，活人可以跟死人睡觉吗？”蚊妈妈道：“傻孩子，当然不能！”小蚊子说：“我就看见了一个男人和一个死去的女人睡觉。我刚才去隔壁的人家里，看见一个男人睡在一个女人的身上，无论那个男人怎麽动，那个女人都是一动不动的，后来，那个男人不动了，我上去想吸那个女人的血，发现那个女人是没有血的，一个没有血的又不会动的人就是死人吧！”……

4、一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”

酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”

酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。”酒鬼听后马上跃跃欲试。

于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”

5、上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。

最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。

老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……”讨论到此结束。

6、1、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的麽？这逼沉思许久，道：“蚊子太多……”

2、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说，天呐！我一直拿你当最好的朋友。

3、听说上小学之前家长不应该教小孩加减乘除算术题。我试了一下是真的，的确太着急，教完之后发现我已经没什麽知识可以再教他了！！

7、有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付帐？”这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的pol-ice，可以免费得到本餐厅的招待。”……

8、东大街说：我每天迎来宋江河水，送去初升太阳西门上说，我见证古宋城日新月异，送走五彩缤纷的夜晚半边街说：我以前是给城站岗，怎么现在跑在城中央博望山对石海说：人们都把男人比作山，女人比作水，我们是男人还是女人？石海说：我虽名曰海，却具有男人刚性的特征和气势磅礴的胸襟，你呢，虽是山，却秀丽婀娜，柔情似水。

9、刚刚才知道，媳妇趁我洗澡的时候给我手机里所有的女性联系人发消息说：最近还好吗？想你了亲！唯独一个女人回消息说：臭小子，没钱……

10、“卡琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”

11、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！

女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。

女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑……

半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

12、你们女人总是说：“你们男人完事以后怎么老是喜欢抽烟。”

我今天也试试我老婆。

完事以后，我刚点着一根烟，老婆一把给我夺过去掐灭了。

我说：“你干嘛。”

她愤愤的说：“就你那时间，比烟着的都快，还有脸吸它？”

靠，不按套路出牌啊！？

13、一男人怕媳妇到了极点，而这女人又变着法的收拾老公。一日，老婆洗完脚对男人说：“把我的洗脚水用白糖泡了喝了。”男人发现没有白糖只能出去买。

商店里店问：“买白糖何故？”男人以实情想告店主，甚是不以为然道：“你真窝囊，要是我的话……”正说间店主老婆破门而入问店主：“要是你怎么样？”店主答到：“要是我就是不放白糖我也咚咚的喝。”

14、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人……

15、三个女人静、萍和梅跟她们的女老板同在一个办公室工作，最近她们发现老板经常提前离开。一天，三人决定等老板一走，她们也跟着离开。因为老板走后从不打电话回来，所以不会知道她们提前下班了。

静对提早下班有点害怕，回家后做了点家务，吃完晚饭后跟儿子玩了一会，就早早上床睡觉了。

萍很高兴提前结束工作，下班后去泡了个桑拿浴，然后就跟情人约会去了。

梅也高高兴兴地提前回了家，她想给先生一个惊喜，便蹑手蹑脚地走进家门。忽然，她听见卧室里传来一阵声响，探头一看，天哪，原来是她的老板和自己先生在里面。于是她赶紧轻轻地关上门，退了出去。

第二天，静和萍还打算继续提前溜号，她们问梅是否愿意跟她们一起提早回去。梅大声嚷道：没门，昨天我都差点被老板逮个正着。

16、甲：假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什麽愿望？

乙：我会说，比我漂亮的人都死去吧！

甲：瞬间，世界上就剩下你一个女人了！

17、最近楼下开了一健身房，拿着宣传单我问朋友为什麽健身房宣传永远都是大胸妹子肌肉男。朋友回答如下：勾起男人泡妞的欲望，吊起女人艳遇的春心。我突然明白他为什麽天天去健身房还不健身了。

18、一位夫人到画商那去，想买一幅人物画。她看到的都不满意，她对店里的售货员说：“画家画上的女人为什麽都没有穿衣服？”售货员：“这是为了避免衣服的样式以后过时了。”

19、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

20、男人可以不英俊，但不能没有男人味；可以不才富五斗，但不能不懂得呵护女人；可以没有光辉成就，但不能在女人眼里有矮下去的时候