超级开心女人的笑话

这个星期谁来过咱们家、让一个男人成为百万富翁的前提、当今年轻人知道的与不这知道的、男人的痛苦、姐是你穿不起的牌子、喜好不一致、不是比我大，是比我老等超级开心女人的笑话20则。

1、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚，这个星期你每晚都做能受的了吗？

说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。

这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼：你给老子说，我今天晚上才回来，这个星期谁来过！

2、老婆对老公说：“一个女人有能力使一个男人成为百万富翁么？”老公：“这当然可以，前提是这个男人以前是千万富翁的话！”

3、知道爱情的越来越多，知道艾青的越来越少；

知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少；

知道马克的越来越多，知道马克思的越来越少；

知道比尔的越来越多，知道保尔的越来越少；

知道关之琳的越来越多，知道卞之琳的越来越少；

知道上帝的越来越多，知道老子的越来越少；

知道四大天王的越来越多，知道四大发明的越来越少；

未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；

养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；

爱财的女人越来越多，爱才的女人越来越少；

同甘的夫妻越来越多，共苦的夫妻越来越少；

知道这世界变化太快的越来越多，能把握这变化的越来越少……

4、有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉，而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说：“你不知道，做男人难。我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称砣试一试。”女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说：“还是男人难哪。”

5、男：女人就像衣服，脱换自如。

女：姐是你穿不起的牌子。

男：但我可以试穿。

女：你丫丫的。

6、男：我没房，没车……

女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人……

男很感动，沉默。

女：你喜欢什麽颜色？

男：我喜欢红色。

女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致

7、一女人向其闺密说道：我交了一个有钱的男朋友，可惜他比我大一些！

闺密不相信地看着她数秒，女人被看郁闷了，于是说道：好吧，不是比我大，是比我老……

8、老婆怀孕7个月，今天早上起床突然很忍真的说：女人生孩子的痛是十二级，男人蛋疼是十三级痛，所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋，我们要有难同当。

我：……

9、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。

“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”

“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。”

小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”

儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”

“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

10、A：做女人做到什麽程度最失败？B：男朋友和小三跑了。A：还有更失败的吗？B：小三是个男的！

11、一天老公说要去献血。

我很担心的说：“献血！万一他们消毒措施不好，不是很容易感染疾病的吗？亲爱哒，咱不去了哈！”

我老公说：“哎，你们女人每个月都会换血！不像我们男人，我的血在我体内已经运行25年了呀！也该去换换了！”

12、我一河北战友，去他女朋友家见家长，他们那边风俗好像是男人喝酒了，女人就不上桌吃饭。那天他女朋友家来了六七个男的长辈，我战友陪着他们喝酒，最后全喝趴了，至于他女朋友爹，也就是现在的老丈人。送我战友出门的时候搂着他肩膀说：兄弟，没事常来喝两杯。现在他和老丈人只要在一个桌子上喝酒，他老婆和丈母娘就一起开炮絮叨他们……

13、每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。只听对面：哦，好，您稍等…。

14、媳妇最近比较狂躁，各种找我麻烦。这次更是有理说不清道不明了，因为床头的安全套莫名其妙少了两个，她怀疑我带女人回家了，哭爹喊娘的说我出轨，压根没有的事嘛，只能又是吃饭又是看电影逛商场的哄她。世界终于安静了。今天在家整理内务，突然在狗窝里惊现出消失了的两个安全套，媳妇说这狗真坏。此刻我有点狂躁。

15、一日，一对夫妇开车去郊外玩，情不自禁的干起了那事。为了提高兴致，两人把衣服全脱了，只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时，车子突然在一个沙坑中翻了车，男的被卡在了车子里，女人非常的着急，可她赤身裸体的怎么去求救呢？不过事关他丈夫的安危，也顾不了许多了。于是，她用男的的鞋子捂着重要的部位，跑着去求救。

她来到一个加油站，向里面的人叫到：“救救我丈夫，他被卡在里面了！”那个人向她看了一会，无奈的说道：“对不起，我也无能为力，他陷得实在是太深了！”

16、宴会上，三个女权运动者某甲：“为东半球的女人干一杯！”某乙：“为西半球的女人干一杯！”某丙：“为两个半球的女人干一杯！”突然，一个微醉的那人插进来：“为女人的两个半球干一杯～～～！！”"

17、【男人版】：在女人的那边在孩子的那边，有一群男人，他们曾风度翩翩，他们现在愁眉苦脸，他们为了老婆孩子拼命干，手头的毛毛，他们总是赚不完，哦老婆要银钻，哦孩子要零花钱，他们前后招呼不停闲，男人要累瘫，他们做梦都想天上掉银元。

18、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”

只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什麽？不知道女人有胸？”

19、男人：每次进商店，知道男人最怕什麽吗？

女人：什麽？

男人：试鞋！

女人：为什麽？

男人：因为怕脱了鞋把那破洞袜子里的气味散出来熏死售货员。

20、一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。

酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”

我：“你说对了”。

酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”

我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”

酒友：“真的还假的？那您是……”

我：“我是麻醉师。”