超级幽默夫妇的短笑话

要我为你们做些什麽、没有毒了、收钱谁愿意啊、胖子行房、妻子确实有副男人相、一对夫妇吵架、我也爱你等超级幽默夫妇的短笑话20则。

1、发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什麽？”男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”

2、一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半了时候，新娘于是问郎君：“为啥不吃。”

新郎曰：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”

于是他大嚼起来。

3、一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。

向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。

没想到，夫妇二人刚在床上办完事，pol-ice来查房。

女的赶紧说：“pol-ice同志，我没收他钱。我们是夫妻。”

丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊！”

4、夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云：“我倒传你个法儿，须从屁股后面弄进去甚好。”

夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：“你昨教我的法儿，是那里学来的？”答曰：“我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。”

5、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：“男同志请出去，男同志到门外等人”，我自觉出来，我妻子被拉出来。

我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：“男厕所在对面，请不要走错了”。

如厕时，一位女人打开门看见我妻，“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。幸好我妻说话女人味，否则就会更麻烦了。男人见面让烟是绝大多数人的习惯。我妻在外和邻居闲聊，一位路人问路，非让给她一支烟抽不可。

妻子在门口拆孩子的棉衣，一对夫妇骑摩托路过。“看人家男人都给孩子拆棉衣，你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。

6、一对夫妇吵架。女怒道：“你不走，我走！”

男吼道：“你要是再敢迈一步，WIFI可就断了！”那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。

7、越[狱]的犯人闯进一户人家，惊醒睡梦中的主人夫妇。满脸横肉的逃犯把丈夫绑在椅子上，把身上只穿着一件轻薄睡衣的太太绑在床脚，接着他弯下腰，在太太的耳边低声说了几句话。

只见太太往门外的浴室看了看。逃犯看了看丈夫，告诫夫妇不可妄动，他马上就会回来。丈夫等逃犯走出房间，急忙对太太说：“亲爱的，这家伙多年未近女色，如果他等一下要强暴你，你就姑且顺从他。不论发生什么事，千万别反抗。我们两个人的命就靠你了。你一定要坚强。还有，记住，我爱你。”

太太闻言，点头应道：“亲爱的，你能这样想，真让我松了一口气。你说得对，他已多年未近女色。他说他觉得你很不错，问我我们家的润滑膏放在哪里。我们两人的命就靠你了。你一定要坚强。还有，记住，我也爱你。”

8、一对年轻夫妇在讨论孩子跟着谁姓的问题。

先生：当然是跟我姓，这是古往今来没有例外的规矩。

太太：人家毛主席都让自己的女儿跟着妈妈姓。

先生：他是伟人，我只是普通人。孩子只能跟着爸爸姓……

太太（不放弃）：孩子是我生的……

先生（有些火气）：那还是我种的呢……

太太（也火了）：我不生，你光种能种出孩子来吗？

先生（有些气结，一时无语。然后，他忽然想到了什么，笑了一下，心平气和地道）：我可只听说庄稼收了归种地的，没听说过庄稼收了归地的。

太太愣了一下，彻底无语了。

9、一对中年夫妇坐在公园长凳上，妻子在看书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。

“亲爱的，”妻子递给丈夫一本书建议道：“为什麽你就不能看一会书，让你的眼睛歇歇呢？”

10、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”。

11、从前有一对夫妇，膝下有一女，人很聪明，就是不会说话（哑巴）。一天夫妇外出，只有女儿在家，就嘱咐说：你要好好好看家，有事回来告诉我们。女儿答应了。

晚上回来，父亲把女儿叫到身边问：今天有什么事啊？女儿就做了一个拜堂的动作，父亲明白了：有人结婚了。女儿点点头。

父亲又问：谁家结婚呐？女儿指指隔壁。父亲又问：隔壁谁家呀？这下可难住了女儿，她想了半天，忽然解开上衣。父亲明白了：隔壁二奶家呀，二奶家谁呀？女儿又想了想，忽然又脱下裤子，父亲明白了：是二奶家小凤吧？小凤和谁呀？女儿想了又想，忽然脱下父亲的裤子，父亲恍然大悟：原来是和铁柱啊！

12、有一位老师和他的学生在公园散步，这时候学生看到了一对在热恋中的情人在接吻，学生问他们在做什么，老师回答：喜相逢。老师和他的学生走到沙滩，突然学生看到了一只乌龟，他就问他的老师这是什么？老师回答说：这是‘硬壳虫’。

后来，这位老师和他的学生来到了热闹的市中心而学生又看到了一个乞丐，他又问了这位老师，这是什么老师回答：着是‘满街跑’。当他们想离开的时候，学生又看到了葬事，学生又问这是什么，老师回答这是‘面朝天’事隔多年，这位老师结婚了，学生送来贺词：先生夫妇喜相逢，人后变成硬壳虫，生个儿子满街跑，气的先生面朝天。

13、一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”

先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”

太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”

“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

14、有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。

亨利，妻子问，如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？

我想是这样————房租已经付了。

那我们的车呢？妻子继续问，你们两个会继续用它吗？

我想是这样————买车的钱已经付了。

那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？

噢，不！这位丈夫脱口而出，她是个左撇子。

15、一对同时生的夫妇生活了35年.上帝称赞老夫妇是真正的"恩爱夫妇"，答应给他们每人一个愿望。

老太太激动地说：“我想做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，飞机票落入老太太的手上。

老头儿许愿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又挥了一下手，老头儿一下子变成了90岁。

16、一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”

17、一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰！”说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”。

18、一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。

强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什麽名字？”

女人说：“美丽。”

强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”

接着，强盗对男人说：“你叫什麽？”

男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”

19、一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”

“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”

20、在一个旅馆登记处时，我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男人咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”