超爆笑夫妇的笑话大全

孩子将来要从政、贴心大爷、复读机呀、空手道、窃听器与吊灯、连续剧等超爆笑夫妇的笑话大全25则。

1、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。

儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。

夫妇惊叹：MLGB，这孩子将来要从政。

2、老夫妇去照相馆拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？""大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条背心和裤衩？""。

3、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！

4、一只母鸡生了三棵鸡蛋，主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来，放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙：“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲：“是啊！我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙：“甲！复读机呀！”。

5、有一对新婚夫妇，女的想要一只宠物，便提出要一条看门狗，一举两得。丈夫便去了狗市。“喂！卖狗的，给我牵一条看门狗。”买狗的便捧出一条只有两只手大的小狗。丈夫说：“这是看门狗吗？”卖狗的说：“你别小看这狗，这狗会空手道。”“什么！”丈夫生气了。“你不相信，那我给你做做示范。”卖狗的说。然后卖狗的对着狗说：“空手道，空手道，椅子。”

顷刻间椅子被狗撕成了碎片。丈夫一看，便出重金买下了这条狗。于是便高高兴兴的回家了。还没进家门便大声喊了起来：“老婆，快出来看呀！我给你买了一条会空手道的狗！”女的跑出来一看，冲着那条小狗说：“空手道，空手道，你这个笨蛋。”只见那条小狗把那个男的咬死了。

6、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”

“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。

“万一有窃听器那多难堪啊！”

新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的

玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。

第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”

“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

7、一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”

8、一天和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75。我义无反顾地走了，到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35。我说给我一个，然后他们就打电话。过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来。是一家人啊！

9、一对夫妇每周都去教堂，但该丈夫总是睡着.一次妻子悄悄带了一根针。牧师开始布道"是谁创造了世界呢？" 该丈夫："上帝啊！" 牧师："是谁创造了人类呢？" 该丈夫："主啊！" 又过了一会，牧师讲到："当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什麽呢？" 该丈夫："你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！"。

10、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。

她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。

“您赚了多少？”丈夫问。

妻子答：“我赚了100美元50美分。”

丈夫说：“还有人给50美分啊？”

女人说：“他们都是给的50美分啊！”

11、一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！”

12、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：“如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。”

13、青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗？”老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥？就是为了好捉害虫嘛！”青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗？”老青蛙说：“当然能了！只是当年家里穷，孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿，才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来，多丢人啊！”。

14、一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”丈夫回答：“为什麽？那又不是牛的错！”

15、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。

工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道：你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？

16、夫妇二人急于行房，苦于小儿尚未入睡。男人心生一计，对孩子说：“你娘的肚皮上好玩，你去试试。”

小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。

其父曰：“不好玩么？我也试试。”

17、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”

电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”

妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”

丈夫：“我也觉得是。”

接着就听到了孩子的哭声……

18、热浪来临时节，一对年轻夫妇开车去海滩。在路上，他们看见一个手里拿着牌子要求搭便车的人，他们猜想上面写的一定是他要去的地方，便放慢速度，想随便搭上他。

谁知上面写的竟是：“只搭有冷气的车！”

19、一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”

20、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”。

21、修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”

神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”

修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”

神父问：“何以见得？”

修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：oH！！MY GoD……”

而上帝不知道跟那个男的讲了什麽，只听到那个男的回答：oH！！YES……YES……

神父：……

22、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。

那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”

他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

23、偷情趣事一：有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”偷情趣事二：一个殡葬业者有天工作……

24、有对夫妇带着年幼的儿子去旅游，车刚准备上山孩子就莫名的闹着吵着说肚子饿，没办法谁叫是自己的儿呢？于是夫妇带着孩子下车回到酒店，当一顿风卷残云之后，夫妇坐在房间里看电视，一则新闻把他们的冷汗吓出来，说刚才山体滑坡，一辆旅游车被落石击中，车内游客无一幸免。

25、今天陪媳妇去检查，听见前面一对夫妇对医生咨询！

男人说：医生我老婆怀孕七个月了还能同房么！

医生看看男人不耐烦的说！你说呢？怎

么这么不注意节制肯定不行啊！

我听了正在心里鄙视男人的时候，只听见男的大声对他老婆喊道，听到了没有医生都说不行！不行！