精选爆笑夫妇的小笑话

忌叫死、远程治疗、业界良心啊、以网为被、落地镜前、隔壁桌的老夫妇是老顾客了、我来负责把你变成穷光蛋等精选爆笑夫妇的小笑话25则。

1、两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”

妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”

2、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”

3、等洗车，看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟然从车内用吸尘器吸出来一条黑色蕾丝丁字裤，二货洗车工居然用吸尘器吸着，递给那胖女主，问道：“是你的吗？”那男主当时脸就白了。

4、有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说：“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？”

5、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来：“天哪！这女人多难看呀！”

“嘘，轻一点！”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”

6、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。

我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

7、一对夫妇躺在床上。丈夫：“我在想，现在我们家什麽都有了，要啥有啥。30年前，咱们什麽也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”。

8、一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。

工作人员十分不解，问出现了什麽问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。

工作人员不解：是不是太少了？

年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！

9、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。

10、一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什麽不打死另一只？”他说：“证据不足。”

11、隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多就行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你特麽把我打成这样，我骂你怎麽了。

12、今天在乡下办酒席，姐夫他们和一对夫妇聊的好好的。

突发奇想抽根烟递小婴儿嘴里叼着了，然后小婴儿爸妈和姐夫他们很开心的给他拍照。

拍着拍着这娃子就把烟一下一下的唆到嘴里开始嚼。

不说了一大帮人在围着他往外面抠呢我要去围观！

13、一对夫妇闲聊。

妻：你们男人就是铁石心肠。

夫：如果不是这铁石心肠，怎么会被那些“磁”所吸引住呢？

14、有一对夫妇在儿子满三岁时，替他拍V8作为纪念，三岁的小男孩十分开心的在镜头前跳来跳去……那对夫妇也沉浸在幸福的愉悦当中……而没注意儿子的不对劲……就这样，那个三岁的小男孩跳着跳着就死了……一年后，这对夫妇在儿子忌辰那天，把V8来看，以解思子之苦。没想到……镜头里一直在跳的儿子不是因为高兴才跳……一只凭空出现的手正抓着儿子的头发……不停地往上拉…拉…拉…拉…拉…拉…

15、丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。

隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”

邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？

“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

16、一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”

妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”

17、一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。

这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。

一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”

经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”

“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！”

18、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”

“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

19、几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。

另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”

20、玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”

“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。

“我想吃巧克力冰淇淋，”妻子说。

“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。

“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”

“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。

韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”

过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”

21、一对30余岁夫妇路过一家KTV，看见墙上招聘公主、少爷，老婆突发奇想的说到：“你去当少爷吧。”老公看了看招聘，又拿手机照了照自己然后说到：“我感觉少爷是够呛了，不知道他们要不要老爷。”

22、据说现在有一个仪器，女人生孩子时候会把疼痛传给父亲，某女士试了一下，回家后发现丈夫好好的在家里，仿佛什麽事后没发生过，女士就把这件事告诉了丈夫，丈夫说没有什麽感觉啊！女士也说她也没有觉得疼。当两人都觉得奇怪的时候，第二天电视上报道了新闻，住在这对夫妇隔壁的王先生莫名其妙的挂了……不说了，离婚证都办好了………

23、一对抠门夫妇，决定去做一次旅行。飞机与高铁的票价相差无几。经过反复权衡，夫妻俩一致决定：乘坐飞机。理由是：如果失事，坐飞机的赔付金可能更高。

24、一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子，猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。

“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

25、甲：法文教授某天到伯朗先生家去做什麽？乙：为了帮伯朗夫妇补习法文。甲：他们补习法文有什麽用处呢？乙：因为他们收养一个法国籍的婴儿，假如他们不实时学法文，那么等婴儿长大而开始说话的时候，他们就听不懂他的话了。