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笑破肚皮的火车的笑话段子

年年都属龙、不是我的、你舒服我也舒服、你们觉得我做的对吗、假装是夫妻、谁醉了等笑破肚皮的火车的笑话段子25则。

1、火车上一个僧人逗坐在对面的小孩：你多大了？

小孩：四岁。僧：那你属什麽的啊？小孩：属龙。

僧：那你明年属什麽啊？小孩：属马。

僧：后年呢？小孩：属羊。僧：那大后年呢？

估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑！

2、春运期间某火车站出口贴着：“待旅客如亲人”。有人在下面写到：这亲人是大姨妈吧？来了你各种烦，不来你又各种担心赚不了钱！

3、在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座……）只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

4、乡下老农，带了一只老母鸡，坐火车去看儿子，在硬座车箱内，怕鸡丢了，一直拿在手上。

对面坐着个漂亮小姐，两腿并着，老农拿着鸡不方便，于是对对面小姐说：“小姐，把你的腿叉开，把我的鸡放进去，这样你舒服，我也舒服了。”

5、今天一大早在火车站，遇见一妹子，上来就问我借钱，说什麽钱包被偷了，回家少了十几块钱坐车。

我对她说：妹子，你把身份证给我吧，哥去给你买一张票，顺便给你买点水和吃的。

你们觉得我做的对吗？

6、火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！

7、俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上。醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了。醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危险。醉汉甲：他喊什麽———— 嘴汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！

8、今天去坐动车，见自己的座位上坐着一美女。我核对自己的票，客气地说：“美女您坐错位置了吧？”美女拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？”我仔细看了她的票，不再说话。美女跷着腿，不屑地说，“七老八老滴，学人搭讪！”我不再做声，默默的站在美女身旁。一会儿火车开动离开站台，我低头轻松对美女说：“你没坐错座，你坐错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。

9、女：请问你是做什麽工作的？

男：慈善业。

女：哦，天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！请问你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊天。

男：这个，嗯，工作地点也不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在火车站附近……

10、一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。

到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”

11、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……——计算机没学好，上网买不到火车票！——数学没学好，算不好房贷！——化学没学好，总是吃到地沟油！——通信工程学没学好，买个Iphone 4S总是没信号！

12、马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，他十分着急，而火车却开得很慢。

这时过来一位检票员，问马克·吐温：“您有票吗？”

马克·吐温递给他一张儿童票。检票员仔细地打量他之后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！”

马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买车票的时候还是孩子。您知道，火车开得太慢了。”

13、公交奇遇二：还是上大学的时候坐公交，当时正值开学季，从家到学校的公交车中间要过火车站，我本想到了那边人应该很多的，没想到过了火车站时，车上除了我就剩司机了……那车坐的爽呀……几站之后，我们追上了前面的公交，满满当当的一车人呀……透过窗户我好像看到了那车上人得悔恨的眼光——为什麽没有再等一辆车！！

14、话说有一个人呀，他从一生下来就有严重的口吃。

有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到，啊！忘了火车站怎么走。于是乎，他便拦下一个路人，然后说：请……请……请问……问……火……火……车……站怎么……走？

可是最奇怪的是，那个路人竟不答话。所以他又再问一次：我……我问……我问你……你……火车站……怎么……怎么走？

呵呵，那个路人还是不说话。

于是他有一点恼怒了：……我……我……我问……我问你……你怎么……怎么……不理我？

路人终于说话了：我……我……我怕……我怕……我一说……你……你……你会……你会说……我在……我在……学你……学你说话。

15、一同学，国庆长假坐火车出去玩，回来只能买到站票。

遂自作聪明的带了一个小板凳，结果，２０多小时全程把小板凳顶在头上站着回的学校！

16、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在虹桥机场等火车，而车是永远不会来的，有意思？”

男生听后默默走开，十年后，在虹桥始发的动车上，我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事……

17、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃……

18、一个交通落后的山区通火车了，第一列火车开进来时山民们都来看稀奇。一老头看后赞叹道：“喝！这家伙真长。它爬着都跑这么快，要是站起来那还不知要跑多快哩！”

19、一人来到一快递公司对工作人员说：我要发快递。工作人员问他发什麽。他说：我发我，好多钱？工作人员迷惑了：你为啥不坐火车呢？他回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。工作人员想也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。工作人员说：你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。

20、“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机……”“春运期间机票不打折。”“那火车……”“买不到票”“汽车也行……”“雨雪雾霾，道路结冰”“那，还是继续走吧……”

21、一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”

男子很绅士的帮女子将衣服拿到。

又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”

男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。

又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

22、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。

昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“XXX，你就是中国的火车。”

同事：“？”

“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

23、今天下雨等公交车、半小时都没有来！打个车吧！刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来！我本着段子精神对出租车司机说：师傅去火车站吗？去呀！那你去吧！下雨天开慢点！司机凌乱了！

24、火车上一都比推销员卖身份证保护套，先是一顿海侃：然后走到邻座一哥们旁边问了句：‘哥们儿，要套嘛？’那哥们先是一愣……旁边一妹子瞬间笑得花枝乱颤！！然后瞬间安静了！！哈哈哈