换口味、给女儿扎头发、换一换、看了三个人、当女人抱怨时、地震中那些坚强的爱恋、又躲过一劫等暴强夫妻笑话15则。 1、一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月,他们住在饭店里,一连三天都没出房门半步,仅是日夜不停的亲密,连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午,那个做丈夫的实在闷的受不了,于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼,并且询问他们要吃些什麽时,那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说:“蜜糖,你应该晓得我最喜欢吃什麽的,对吗?”“不错!”丈夫压低声音说,“可是我认为我们也该换换口味,别吃香肠和蛤蜊了!” 2、给女儿扎头发,有时为了方便,梳完头就把梳子含嘴里,然后用皮筋扎小辫。 昨天盆友带着孩子来家玩,小姐妹玩互扎小辫。 一会儿她突然跑过来拿梳子往我嘴里塞,边塞边说:“妈妈你咬住,我要给姐姐扎辫子了。” 孩子,当着外人的面,你妈的内心是崩溃的。 3、有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨不休。有一天,丈夫对她说:“听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。” 太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。” “那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,改变你的性情好吗?” 4、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家,她就问:“你到哪里去了?” “我去看了三个人。” “三个人?”妻子有点紧张。 “不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。” ![]() 5、女的抱怨时,男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法,顺着她的话附和几句就对了。 例:“堵车真烦人!”你为什麽不走另外一条路?错 我就说“应该早点出门!”大错!“下次还是我开车吧。”特错! “是啊真烦”对!“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!”大对! “是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对! 6、汶川地震时,他在成都,她在西安。 明里暗里的也算是恋爱了两年多了吧。 那个时刻,他给她打了电话。 通了这是除了给家里的固话打过电话后第一个拨出的电话号码。 他鼓起勇气对她说出了那句藏在心里想说一直不敢说的话:“我,我爱你!” 她沉默片刻,说:“谢谢!” 7、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。 老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!” 我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。” 说完我用力的把老婆拥入怀中。 我太特么机智了,又躲过一劫。? 8、在一天夜里,路上也没有灯什麽的,总觉得会有妖怪跟着自己,疑神疑鬼的自己吓自己。 某一天终于打起勇气去喊妖怪为何跟着自己:“大胆妖孽在此作孽!” 后面他说了一句话吓得我默默地走了回家:“你这个妖孽还敢在此作孽,劳资不收了你。” 那是我爸比啊! ![]() 9、刚给孩子断奶,婆婆把孩子抱到她的房间去了。 这时老公嘿嘿一笑,把房门反锁上了。 我会意的一笑,蒙头躲在被窝里等着。 谁知只听打火机咔嚓一向,我伸出头来一看。 TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了!? 10、中午时分,正是饭点儿,小饭店里高朋满座。 紧靠里面一张桌子上,一个顾客朝服务员招手示意:“这汤我没法儿喝!” 服务员马上说:“不好意思你稍等,我去找经理来。” 经理来了,这人对经理说:“这汤我没法儿喝!” 经理说:“不好意思,请稍等,我去把厨师找来。” 这个人对厨师说:“这汤我没法儿喝!” 厨师不解地问:“怎么了?” 客人说:“没给我汤勺!” 11、本人不是高富帅。 但最近也许是因为高温且辣椒吃多上火的缘故,就看到脸上不但长了痘痘还掉皮! 今天去单位上班,领导带着一小孩,不知何人,迎头赶上。 我当时觉脸上很难受就摸了一把,掉下死皮! 那个小孩子看到了,就问:“这怎麽回事啊?” 领导啊答到:“这是帅的掉渣,掉渣啊!” 尴尬啊,领导,你干嘛埋汰我。 12、这几天一直在下雨,昨天大雨刚停,步行外出超市买东西。 路上看见俩美女站在树根边还一边看着我一边笑:“喂!靓仔过来一下。” 走过去问:“什麽事?” 那俩美女突然就用力猛摇那树根,那树上的雨滴哗啦啦的猛下来,马上全身湿完。 看着那俩美女一边跑一边哈哈大笑。 晕咯,现在女的都这么调皮了。 13、二货老公、唯一的一天放假,就和他好基友在那语音打英雄联盟, 可怜的我躺床上默默下载一个追梦人! 音量开到最大一直重复”看我看一眼吧, 莫让红颜守空枕”结果内二货果断快速朝我奔过来。 然后、然后、在床头拿起烟灰缸烟、打火机又火速奔回电脑前了!!! 我当初怎么就看上你这屌了呢!! 14、如果老婆有一副好手艺,那男的可就享福啦! 可惜我老婆做饭就特别难吃,这天我问她:“以后咱俩能去外面吃不,你做的真心不好吃啊!” 老婆说:“不行啊,我必须管住你的胃。” 我继续说:“可是真的好难吃。” 老婆说:“我得不到你的胃,就只有毁了它了呀!” 15、今天和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来。 兄弟:“老板蛙肺多少?” 老板:“你好我们不卖蛙肺。” 兄弟:“我是说蛙肺。” 老板:“不好意思我们没有蛙肺你看蛙肉行不?” 兄弟:“我是说WIFI。” 我:“老板我不吃了这人我不认识。” |