笑死人的夫妻短笑话大全

字条、大哥你考虑我当时里的心情了么、分泌你妹的唾液啊、事物的价值于如何占有、歇会儿我来、深呼吸、失　误等笑死人的夫妻短笑话15则。

1、虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”

隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”

2、我单位上的，在外面训练，好久没洗澡了，昨晚先去洗澡车侦查了一下。

水挺大的，挺开心。

回来拿着洗澡工具再去洗澡，等到洗头膏打在头上的时候，没水了。

当时我就想起《功夫》里面的片段，大哥你考虑我当时里的心情了么？

3、生物老师说，如果对着人说：“今天我吃了很酸的柠檬。”

人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。

而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。

我当时就不淡定了：“猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！”

4、夫妇俩经过一金店。

妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什麽意义呢？”

丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”

妻子说：“那我该如何占有？”

丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

5、今天去姐姐家，看见她在打孩子。

我：“打孩子干嘛？他还那么小。”

姐：“他骗老师，不去上课。”

我：“那也不能打啊，要教育他。”

姐：“他跟老师说他舅舅死了，他要请假看他舅舅最后一眼。”

我：“你歇会儿，我来。”

6、老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”

老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。

7、丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。

第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。

“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。

“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”

8、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵。

大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”

我不禁冷笑一声：“没出息。”

低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。

哈哈，发财了！老子也有今天啊！

9、政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填？”

工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。

于是说道：“要吧！”

此女就认真地写了三个字：绿帽子。

10、一天，我们正议论姚明有多高。

一四川人抬杠了：“姚明算撒子，我们家乡有个人比他高多了。”

我们齐声惊问：“谁？”

四川人：“乐山大佛。”

一男的不服气：“不就七十多米吗。”

四川人：“才七十多米哇？”

另一人很有把握地说：“是71米。”

四川人：“你们这些人懂个锤子，71米那是人家坐起的高度。”

11、今天看到一对小两口在吵架，都在闹着要离婚了。

女：“车是我买的，你休想再开。”

男：“房子是我买的，你休想再住。”

女：“孩子是我一手带大的，得归我。”

男：“你俩个胸也是我双手带大的，是不是也得归我。”

女：“死鬼，讨厌了。”

男：“老婆，我们回家去。”

12、酒吧一个火辣女郎问我：“帅哥，你是做什麽的？”

我说：“律师！”

她欢喜道：“律师擅辩，那你的舌头一定很厉害吧？”

我笑道：“我这舌头，正宗的四两拨仟斤！”

她故作姿态道：“可惜人家才一百斤，实在不够你拨弄的！”

我笑道：“我要拨弄的，乃是像你这种仟金小姐的仟金！”

13、早上跟我妈去市场买菜，我妈就在一个菜摊聊微信，我当时就惊呆了。

现在的大妈都这么时尚，聊着聊着我妈就拿出了小米4炫耀的对菜摊的大妈说：这是我儿子给我买的，我当时又惊呆了。

菜摊的大妈从口袋里掏出了苹果6说：不知道我女儿送这手机好不好用。

我妈立马变脸说：这菜多少钱，我赶着回家。

14、朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有。”

我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候。

一妹子说到：“因为日本人喜欢拍电影！”

还是妹子悟性高！

15、一个媳妇喜欢自作聪明。一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓，我告诉她我姓张，她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气。第二天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人：贵姓。客人说：姓侯。媳妇接着自作聪明的问道：是公猴还是母猴？客人无言！！