超级幽默夫妻一句话笑话大全

北极度蜜月、老师果然是过来人啊、以后全靠你让我拼爹了、顺复活感觉、心不在焉、这个雕塑的是在告诉人们、从小就不走正道等超级幽默夫妻一句话笑话20则。

1、荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

2、读初中的时候，体育老师上课，男生做俯卧撑，女生做下蹲。

有些学生做一两个就嫌累。

老师说：“以后你们会明白老师的一片好意的。”

3、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”

我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

4、甲：“尼玛，今遇上一送葬车队吓死我了。”

乙：“那有什麽好怕的。”

甲：“可是车上放的音乐是跟我走吧，天亮就出发。”

乙：“……”

5、结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐，丈夫说：“老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？”

老伴放下手中的报纸对他说：“你是不是想与我换个位子？”

6、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑。

我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”

女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

7、今天和媳妇正在商讨着肚子里的孩子是顺产还是剖腹产，最后决定剖腹产。

这时在一旁的老爸听的不乐意了，严肃的正色道：“这孩子从小都不让他走正道，长大了还能有个啥出息！”

8、甲：今天和女神聊天，我只说了一句话她就把衣服脱了！

乙：真的假的？你说了什麽？

甲：晚上给她发了句在么？

她回复我说：“我去洗澡了！”

9、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。

于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”

10、一个吃货到了孟婆那里。

孟婆说：“还有什麽想说的？”

那个人想了想：“能不能加点葱花和香菜。”

11、我一朋友和他女神约会，在湖边的石凳上，朋友有点不好意思，两人一直沉默。

直到一位买臭豆腐的人经过，朋友说：“我要吃豆腐。”

只见女神低下头，露出了胸部，羞涩的对朋友说：“摸吧，不要太久。”

12、今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。

吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让他休息一会。

我刚开口说：“老婆，一会碗我。”

她随手一个大嘴巴：“玩你个头。”

13、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”

我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。

媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”……

14、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。

这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。

15、女：“把我衣服脱了。”

男：“哦。”

女：“把我裤子脱了，还有胸罩内裤都脱了。”

男：“哦。”

女：“你个死变态，再敢穿老娘的衣服老娘就干死你！”

16、丈夫：“醋放在哪儿？”

妻子：“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。”

17、“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”

“那你真幸运，找了个模范丈夫。”

“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

18、和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友。”

他说：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”

19、上课老师出了个句子给大家做要求包含宗教，皇室，性和神秘。

有个同学最先搞定啦，他的句子是：“天呐，女皇怀孕啦，谁干的？”

20、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。

为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。

妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！