暴强老娘的段子

老婆鞠躬道歉、老娘马上死给你看、女友逼我卸载LOL、内涵笑话、老娘也没有说什麽、老婆，你几个意思、滴老娘们卡等暴强老娘的段子25则。

1、今天我跟老婆又吵架了，我一向怕老婆大家都知道的，不过今天老婆主动给我鞠躬道歉！“快点说说，小贱你是怎麽做到的？”她弯着腰用手拧着我的耳朵说：“快点从柜子底给老娘滚出来，你个臭不要脸的……”擦……

2、一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。

太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！

——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。

3、女友逼我卸载LOL，当着她的面把桌面上的快捷方式删了。

只见她甩了我一巴掌，吼道：“你当老娘傻啊？”

说完她抢过鼠标，点开回收站，把里面的快捷方式清除了。

4、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

5、今天不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公：看你还能干什麽！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！老婆：才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什麽！还配合你叫了几声……

6、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”

老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

7、今天坐公交车，我旁边坐了一个小男孩。车到站上来一个学生，学生刷卡时听到“滴～学生卡”。又上来一个老人刷卡“滴～老年卡”。这时候上来一个中年女性刷卡的时候，我旁边的小孩调皮的配音到“滴～老娘们卡”。那个阿姨的脸都绿了。哈哈

8、一剽悍女生孤单伫立在教室门口，一男生欲上前调戏之，从后面用一本书拍其股，遂躲开，装着若无其事，该女怒发冲冠，飞起一脚欲踢该男下身，曰：“敢摸老娘！！”

该男作委屈状：“没有啊！你哪只眼看到的！”

吼道：“P眼！”

9、邻居ＸＸＯＯ，那女的叫了一夜

次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！

那男的：小意思啦！

老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！

那女的：屁！

那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！

10、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近。问美女：“约吗？”美女说：“好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。”

11、女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张艳照！！！看着看着忍不住了，就亲了亲……突然女神暴起给我一个嘴巴！！老娘都装睡这麽久了，你就亲亲手机？？？……

12、今天高考体检采血，早上不能吃饭，并且二货老娘负责采血。

采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。

采完了，跟我说：“这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。”

你妹啊，结果整个屋就静了。

全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。

13、和朋友喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆骂。

于是学着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人。”

嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。

老婆：“让你喝的连老娘都不认识了。”

14、今天在路上走，看见一对男女在吵架。女“老娘一逼夹死你。”男“老子一吊戳死你！”女“来呀，来呀”然后他俩就一起走进了路边的宾馆。默默看着这一切的我拿出手机拨打了110

15、一同事怕老婆是出了名的，全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点，老婆一个电话接一个电话打，正接老婆电话呢发现没油了，方向一打拐进加油站，还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说，先生，到这里来了就把电话挂了吧，哎呀！你把灯关了吧，太亮了！电话里传来老婆彪悍的声音，你他妈的还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了？第二天，同事鼻青脸肿的来上班了。

16、带四岁小侄子坐公交车前排！小侄子被刷卡机吸引，上来一位老年人，刷卡机：“der……老年卡”上来一个初中生：“der……学生卡。”上来一个中年妇女。小侄子：“der……老娘们儿卡。”我……

17、老婆下个月就要生了已经憋了很久了今晚对老婆说：我们来一次吧。

老婆看我很慌的样子，悠悠的说了句：现在别慌，再过几天，老娘榨干你。

呃，我有种不祥的预感。

18、曾经有个四川人到一个妇女的水果店去买苹果她问老板（屁股）一斤多少钱女老板去想你这个四川人不买东西还要占老娘便宜当下就答到（一快溜）那个四川人说你的（屁股）都烂了便宜点卖不卖女老板就想我的（屁股）好好的怎么会烂呢当下就把裤子唰的一下脱了下来屁股朝着四川人拍拍屁股说你看我的屁股又白又嫩哪里烂啦！

19、住公司集体宿舍，是那种男女混住的那种，都公用洗澡间，每晚都要排好久的队才能洗澡，某日我回来晚了，以为又要排好长的队了，可来到洗澡间问口，居然没有人，只有洗澡间里边有一妹子一边唱歌一边洗澡，我感到好奇怪，随口喊了喊“妹纸，你下面有人洗吗？”卡顿了三秒“下面老娘自己洗！”顿时我凌乱了……

20、公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！！！

21、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……

迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

22、小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”

23、减肥，晚上吃了温拌紫甘蓝，饱饱的，并不觉得饿，心里想减肥也无非就是这样嘛，老娘要瘦了！然后出门送朋友，路过烧烤摊儿，路过麻辣烫摊儿，路过灌汤包摊儿，路过油[炸]野味儿摊儿，路过麻辣鸭脖摊儿，路过兔架摊儿……我哭了。

24、今天早上我去上班，这时，我看见路边一对男女很像闹分手的样子。

就听女的说：“你要车没车、要钱没钱、要房子没房子，老娘凭什麽和你结婚！”

那男子懊恼的低头不说话。

我立刻停车子，冲着男子就大喊了一声：“哥啊！可找到你了，你不是那个中奖500万的小伙么？给签个名吧！”

再看那女孩子的脸，立刻变得恬静慈祥。

不要谢哥，哥们只能帮你到这里。？

25、老婆：“老公，我想去隆胸！”

老公：“千万别去，隆过的胸手感不好！”

老婆：“好吧，那我就不去了。嗯？等等……你TMD告诉老娘我，你怎么会知道隆过的手感不好。”

老公：“……”