超级开心老娘的小笑话

老娘给充气娃娃配音没配好吗、好女婿、男人的梦想与现实、老婆你想多了、大师太机智了、10086、你有弟弟么等超级开心老娘的小笑话20则。

1、媳妇怀孕后，我俩互不相扰，有天她买了个充气娃娃，说是心疼我，怕我憋坏了，一仟多块哦…好几个晚上，我干着充气娃娃，媳妇现场配音，真特麽爽啊…心情很好，媳妇要我陪她逛街，满口答应了…逛着逛着她就进了金店，看中了一新款钻戒，标价8888元，我目瞪口呆…媳妇指着我鼻子骂，瞪啥，老娘给充气娃娃配音没配好吗…mb，我马上刷卡还不行吗………

2、前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。

谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

3、老婆，情人，和小三，个个搞定；家事，私事，公司事，事事完美；加薪，升职，受器重，件件不少；房子，车子，和票子，样样齐全；英气，帅气，精神气，全全都有；大哥，弟弟，堂兄弟，人人富翁；报纸，广播，多媒体，美美称赞。这是每个男人的梦想。但现实却是：“你，你妹，你妹的，做什麽春秋大美梦，快去给老娘做早饭，一大早傻笑个什麽劲！”

4、在家无聊，听着迈克杰克逊的歌，学了两下滑步，顺势胯部向前面顶了几下，然后我老婆回来看到了，说了一句：“老娘半天不在家，你都急成这熊样了！”

5、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问。

大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上。

美女顿悟：“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”

6、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况都脱险了，便也效仿。

一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂。

然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？！你一联通卡，10086给你打电话啊？串门走亲戚啊！！”

7、约会，女：你有弟弟么？

男：有。

女：有多大了？

男：4cm。

女：小蘑菇，老娘没时间跟你玩了。

男：半径。

女：讨厌，人家从来没看过那么独特的蘑菇呢。

8、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你……”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男：“没……没意见，都听你的。”

9、还是匿了吧，老爹老娘都在看……昨晚包饺子老姐硬是把饺子皮擀成包子皮，父皇大人说了她几句，果断不乐意撂挑子不干了，母后大人见状问他：你上辈子怎麽找了这麽一个情人父皇大人抽了一口烟，悠悠的来了一句：那时年少不懂事……我特麽的在一旁憋到窒息，祝各位新年快乐，第一次发，给过吧！……

10、当初结婚就是看上她的温柔，昨晚跟她去逛小区的小道，我突发奇想想吓吓她，于是我骗她：“老婆，小心点有蛇！”

想看她害怕得手足无措，然后躲到我的怀里来。

结果老婆单手把我护住，另一只手拿起旁边的一块砖头说：老公别怕，蛇在哪儿啊？老娘砸死它！”

现在我感觉自己娶了个女汉子……

11、晚上我睡的正憨，老婆把我摇醒，问我：“老公，你看我是不是风骚？”

我心想，这娘们是睡不着，想折腾一下呀。

于是说：“要不嗨一下？”

老婆一巴掌打我脸上：“我是让你看看老娘是不是发烧，拿温度计来！”

12、一家餐馆要求厨师无论男女都要带着帽子，避免头发掉落在食物上。

都要带着口罩，都要带着白手套。

这家餐馆以卫生著称，食客络绎不绝！

有一天，中午太忙，厨师都来不及认真洗菜，一个食客点了黄瓜炒蛋。

吃着吃着，却发现黄瓜里有根黑色的毛发！

食客生气地找老板娘理论，老板娘生气地进了厨房。

但是看到厨师们都是戴着帽子，头发不可能掉下去。

老板娘猛然想起了一件事，大声说道：“谁把老娘的黄瓜炒了！”

13、刷碗的时候没有弄好，打了一个，老娘听见了，顿时就冲着我吼了一句，我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

14、几个女同学又在一起说自己多胖多胖，什麽腿很粗啦，什麽肚子上都起褶子啦。

突然一女生叫道：“坐下来肚子上有褶子也叫胖？你特么知道老娘坐下来是什麽吗？是一团啊！这才叫胖！”

15、“亲爱的！能过来接我吗？”“我喝酒了！开不了车！”“那你打车过来嚒！好不腻？”“我身上一分钱也没有，拿啥打车！”“那你骑自行车过来！”“自行车不早就丢了吗！”“你现在就Tm跑过来接我！来晚了，老娘弄死你！”“你早这么说，我不就明白了吗！马上到！”。

16、茜茜：老公，我建议你每个月都去无偿献血一次。

可可：啊，为什么啊？

茜茜：你想啊，你血那么多，献出来救人不是很好吗？

可可：可是万一我有病呢，不是害别人吗？

茜茜：怎么可能，再说人家会检查的。

可可：万一检查不出来呢？

茜茜：不可能检查不出来的。

可可：你还是老实告诉我为什么吧～

茜茜：哼，凭什么老娘每个月大姨妈你就不来，以后你必须给我每月流200cc

17、老公就要去广州出差一个多月，我给他收拾行装，我递给他2盒套套，叮嘱：“拿好！知道男人都有生理需求，你别给老娘惹什麽病回来！……”老公一脸感动，接过套套就准备走。我立马把老公拉到卧室，道：“谁让你走了？老娘让你出门之前把2盒套套都用完！”。

18、看过最污的笑话……一名厨师第一次到女子监狱去做饭，开饭的时候就被群殴，女囚们一边打一边骂：让你把黄瓜切片！！！让你把黄瓜切片！！！你以为老娘是储蓄罐啊？？？

19、大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。

当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说

“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！

20、前一段时间，美的电磁炉广告很火，那天在街上，看见一对儿小情侣上公园溜达，男的深情的对女的说“你就是我的美的电磁炉，这样我就……”话没说完，直接迎来一大嘴巴子……“老娘就值贰佰多块钱呐？”