精选搞笑老娘的小笑话

给老娘整个包夜、老娘是粉色的、能按时收费么、老娘就只值这么点吗、杀鱼、乘火车啊注定被宰、再找妹妹的话，老娘废了你哥等精选搞笑老娘的小笑话25则。

1、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发。

今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。

可老婆直接甩二百块钱过来：“吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘[piáo]一下！”

说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：“小爷，要不再给你一仟给老娘整个包夜。”

2、今天去跆拳道馆准备报一个班，看见一个妹子，在哪儿打拳，好厉害的样子。

我就过去套近乎，说：妹子你好厉害，到什麽颜色了？应该是黑色了吧？

然后我就看到一个碗大的拳头过来，和一句怒吼：老娘是粉色的。

不要理我我这会儿在医院，让我静一会儿。

3、一对夫妻吵架，女：以后要想上我的床一次100块！

男问：能按时收费么？一分钟给你10块钱！

女答：滚，老娘一次赚你30块？

4、?a href='http://www.b15k.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃笥呀枇?0块钱，有次激情过后，想起来就把钱还给她了，只见她一脸错愕：“老娘就只值这么点吗？”

“我不是这个意思！”

5、一天看到妈妈在杀鱼，我惊叹到“好狠的女人啊 ”妈妈冷笑看了我一眼“这算什麽，老娘 还要在他伤口上撒盐呢。

6、火车上，儿子饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟40元一盒。

老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭才卖八元一盒。”

老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。”

7、新婚晚上，媳妇握着弟弟说：以前你找了几个妹妹我就当过去了，以后要是让我知道你再找妹妹的话，老娘废了你哥。

呜呜，那晚吓得差点不举。

8、小明对小红说：“小红，你知道吗？男人身上有一个你们女人都没有的东西！凸起的它是我们成为男人的象征！你应该见过吧？”小红红着脸点了点头“嗯”“那我现在让你摸摸！你要摸吗？”“嗯”小明仰起头，指着自己的喉结说道：“来摸吧！，摸摸我男人的象征！”“小明，你别动！老娘不打死你！”

9、黑社会小混混在公交车上不相信踩到一个小姐，小姐大骂：“你TM眼瞎呀？”小混混：“草”小姐：“有本事来呀”小混混：“捅死你！”小姐：“老娘哪天不被捅，不照样，活的好好的”小混混：“额……”

10、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

11、街头，一记者紧握着一根类似棒子的东西一直在追问一捡破烂的大娘，你愿意反[腐]吗？大娘回答说，你说啥，大声点。记者又问，你愿意反[腐]吗？大声点，听不见。记者一看不成，走了。大娘对着远去的记者，说，累死你个鸟，老娘有资格反[腐]吗？

12、我们班里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊：“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”

13、男：“亲爱的。今天晚上，我定派发百万精兵，到你的领地举行争霸赛。”

女：“那得看老娘有没有心情，给你的霸主颁奖。老娘要是不给你的霸主颁奖，你那百万精兵只是一股无名液体。”

14、刷碗的时候没弄好，打了一个。

老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！”

听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

15、老婆与老公去饭店吃饭。

老公吩咐服务生：“上最便宜滴菜！”

老婆怒：“咋的，怕俺把你吃穷啊？”

老公：“上最贵滴菜！”

老婆更怒：“咋的，你想把俺吃穷啊？”

老公：“上……呃，那该上啥样滴？老婆！”

老婆大怒：“你还想上啥样滴老婆？就老娘这样滴，爱上不上！”

16、男：今天的菜没盐。女：少盐才健康。男：粥没放糖。女：吃糖不好。男：为什麽又是我洗碗？女：锻炼身体。男：老婆，我今天的薪水发了，但我花了不少，算不算给国家消费作出贡献。女：NM，要贡献也是老娘做贡献，谁让你献的殷勤。

17、夫妻俩在聊天，老婆：老公，你快乐，我才快乐。老公：假如我不快乐呢？老婆啪就是一巴掌：给我走远些，别影响老娘快乐。老公：………

18、儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上”心里正得意。“老妈，我觉得你就是那坨……”“小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你……”

19、和女票聊天，她突然问我你猜我现在在想什么？

我：你在想我？

女票：不对，再猜！

我：我猜你在想咱俩去哪吃饭，去哪玩？

女票：不对！不对！再猜！

我：和咱俩有关？

女票：对的啦，赶紧猜的啦。要是猜不到老娘今晚不让你睡觉！赶紧猜！

我：我真的猜不到呀！要不你猜我现在在想什么。

女票：你在想我！

我：不对，再猜。

女票：什么？你不想我？分手吧，再见！

我：……想你想你，你猜对了。

女票：那你赶紧猜我在想什么！

20、媳妇安静的躺在我怀里，问道：“结婚一年多了，我有什麽缺点。”

我诚恳的说道：“只有一个，就是脾气有一点点爆，”

“什麽！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

21、今天老公在医院体检，医生说是先天性死精，我特麽当时留给医生电脑桌摔了，尼玛老娘。儿子都上幼儿园了，你居然说他死精，特麽庸医真混蛋……

22、下班回家看到老婆在厨房削土豆，就在后面用丁丁顶她屁股玩，她突然回头举着刀冲我吼：现在他妈的逗老娘，上了床就他妈的装死！吓死我了……

23、本人较圆润，今天肠胃不舒服，刚刚让我老公给我找药，那厮找到了在看服用说明，一脸正经的：“按照体重你应该吃掉一盒。”

老娘压不死你！！！

24、老公沉迷与看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“当然还是你！”老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。”老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听……”

25、公交车上，一个大男人和一小女孩不知道为何吵起来了。

只见大男人被那小女孩指着鼻子骂：色狼，你敢非礼老娘。