最搞笑大叔的简短笑话

叔你身体还可以吗、忽然电话响了、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了、像你爸、差距怎么这么大、泳裤褪色等最搞笑大叔的简短笑话25则。

1、小时候看的都是古装武打片，其中最喜欢的就是铁沙掌，威力惊人，老子以为铁沙掌是在沙里面炼成，就用手不停的推沙，终究没炼成，后来一大叔知道我练铁沙掌后，说方法不对，练铁沙掌是要把沙子倒进烧得变红的锅，再烧到沙子冒烟，烟越多越好，然后运一口气双掌推到沙子里面紧紧的压住沙子，坚持越久功力越大，最好能坚持压到锅烂掉，现在我每次看到手上的疤，心里都在想，大叔你身体还可以吗。……

2、昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了。

大叔立马接起：“喂？喂？喂？”

声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候。

他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

3、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。

小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。

突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

4、这是发生在我朋友生上一件真实的事情……一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”……此后，房间内沉寂3分钟。

5、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”。

6、女人：“小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。”

男人：“小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。”

7、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中？？一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾？

8、一女生暗恋临班的男生，一次在公车上遇到那男生，男生坐在座位上，女生在旁一直偷偷地看着男生，男生抬头无意对视后，于是男生把座位让给了女生。

女生不仅开心而且又激动，就低头羞涩地问道：你为什麽要让座给我？

旁边一大叔突然插了句：你一直流着口水看着人家，当然要给有病的让座咯。

9、昨天在走街上，忽然听到后面的大叔很急切的喊：“那个！等一下！那个谁！那个……做汉奸的小伙子！”这是一大群的人都停下了脚步。我还没反映过来，只见边上一个哥们儿，一脸汗颜地站在那里，一字一顿的说：“我只是做日语翻译的……”

10、阿凡提在一群年轻人中间吹嘘道：我年轻的时候是个了不起的骑手，一天，我到伯克家，看见一匹没驯服的马在狂奔，不让任何人靠近它，头上没有宠套，背上也没有鞍子。我耻笑那些无能之辈，一个箭步冲过去，抓住它的耳朵，右腿一跨，不偏不倚地骑在了野马的背上。真主在上，那匹还没人骑过的野马驮着我就狂奔，我紧紧抓住马鬃，像钉子一样钉在马背上纹丝不动，任它驰骋。不知过了多长时间，野马奔到了一座万丈悬崖边，我挟紧鞍上的马蹬，使劲儿一拉笼套，野马立刻刹住了脚步，不然……

阿凡提大叔，刚才您还说那是一匹没有鞍没有笼套的野马呢？年轻人中的一个问道。

咳，那时候你们还小，怎么知道它是有笼套还是没宠套的马呢？阿凡提回答。

11、中午去买烟，前面一大叔拿100要了包双喜，估计赶时间的样子，店老板找零给他的都是十块十块的，那大叔把烟和找零都塞进一个口袋了…匆匆往门口走，转身一刹那，那双喜掉了，刚好被我看见了，我就喊呐，“大叔，你的烟掉了”！！那大叔回头瞧着我说，“你的才阉掉了”

12、刚地铁上，前后左右都在玩手机，我和一大叔大眼瞪小眼，大叔突然对我说，小伙子，就数你不错，不玩手机……我憋住没笑。

13、我觉得最最幸福的是卧铺车别碰上呼噜震天的，一夜没睡啊。

大叔你几个意思，打着呼噜，说着梦话，喊着小妞别走。

吓得睡你临床的我跟你上铺的姑娘在一个铺上聊了一夜！

14、ＬＺ上班族，今天骑小电动路过繁华路段，美女如云，突然一穿超短裙的美女吸引了我，雪白的大腿让我浮想联翩不禁回头多看了几眼，不料迎面撞上个人，我在回头一看，一个体格壮实的纹满纹身的大叔，心想这下完了，他肯定会破口大骂，甚至会暴打我一顿，刚准备道歉，大叔爬了起来拍了拍身上的灰尘，看了我几眼，眼神里不但没有杀气甚至还有几丝你.懂的表情，我对他微微一笑，回敬了他，就骑车走了，瞬间觉得国民素质在这一刻璀璨升华……

15、逗逼哥们在早市遇见一乞丐，给了他5块，没想到等公交的时候又遇见了，哥们：大叔，刚才在早市给过你了，身上没零钱了。

乞丐：胡说，我压根不记得你！赶紧拿钱！

边说边把手里的碗递了过去，哥们愣了两秒，接过乞丐手里的碗，端走了………

16、今儿在澡堂休息，见一大叔刚从池里泡出来，全身赤裸接一电话：“喂喂，我在路上呢，急啥！”不禁流汗，多少小伙伴是还没出门就说在路上……

17、每次和女朋友下班回家总是能看到我们产线一大叔在等他老婆，不是一个车间的。女友甚是羡慕，终于有一天女友问他：“你每天下班都等你老婆，你们好恩爱啊，有什麽秘诀吗？”大叔一笑说：“有啥秘诀啊，家里就一把钥匙，在她手里，不等她能咋办呀！”

18、一天，阿凡提要到澡堂洗澡，村里的一群年轻人把他拉住说：阿凡提大叔，给我们讲个笑话吧！阿凡提想了想说道：一天，阿凡提到澡堂洗澡……说到这儿他没往下说，年轻人又问：后来怎么样了？

我还没到澡堂洗澡，怎么知道后来怎么样了呢？阿凡提说。

好吧，剩下的等您洗澡回来再说吧！年轻人说完放走了阿凡提。当阿凡提洗完澡回来时，年轻人又问：阿凡提大叔，到澡堂洗澡后怎么样了？

你们真傻，别人到澡堂洗澡什么事也不会发生，我阿凡提去洗澡会有什么事呢？什么都没有。阿凡提说道。

19、A：大伯来包烟。

B：我有这么老吗？

A：大叔来包烟。

B：其实我没比你大几岁的。

A：哦，大哥来包烟。

B：老子就这么像男的吗？

20、这天没事和一朋友在门口下象棋，不知什麽时候来一大叔，说：“小伙子下棋呢！”

我抬头一看不认识呀！出于礼貌还是答应了一声。

他边看我俩下棋边叫好棋，还把水递给我俩说：“天热，多喝水。”

反复几次，我忍不住了就问：“大叔你也喜欢下棋？”

他来句把我俩无语了：“你俩看我穿这样像有空下棋吗？我是让你俩赶紧把水喝完，我拣你俩空瓶子。”

21、真心话大冒险，我输了，必须向异性路人要电话号码。看见一个中年大叔，刚从超市出来提着个黑色购物袋。我鼓足勇气：“大……帅哥，我手机丢了，你能……”话没说完，大叔说：“我也没钱。”说完，他从袋子里掏出一包姨妈巾递给了我……这不按套路出牌啊！

22、冯大叔炒股多年被套，一咬牙，割肉、斩仓，从此不再过问股票；又移情别恋于彩票，每期必买，每期必不中，遂对彩票日渐冷淡，不予理睬。但口袋里有点闲钱总觉得痒痒，老伴建议他投资公益，为慈善做点贡献。他照办，便觉心安理得，吃得好，睡得香，从此不再为钱的事分心了。冯大叔用三句话总结他这些年的投资理财经验：长痛不如短痛（股票——彩票）；短痛不如不痛（不再买彩）；不痛不如不痒（投资慈善）。

23、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧……

24、今天去理发，理发店有位大约50岁的大叔也准备理发。理发师就对大叔说：叔啊，我感觉你这年龄适合360°无死角，出门让别人看见眼前一亮的那种发型。大叔惊讶的问：那是什麽发型？理发师突然嘴角上挑说：光头……

25、有一天，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷？跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦……你妹！