精选幽默大叔的段子

你往左，我往右、我不吃、车停在家里了、昨天去理发、便能找回丢失的自己、把烧鸡扔出窗外、真是中国好父亲等精选幽默大叔的段子25则。

1、昨天我在小胡同里骑车子，突然前面来了一个骑车子的大叔，小胡同非常小，勉强两辆车子并排行。

只听那个大叔叫了一句话：“你往左，我往右。”

我一想，这是个好办法。

我们两个在地上爬了好长时间才起来。

2、小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。”

我本能的来了句：“我不吃。”

3、今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不……”

4、昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子，大叔：美女，你看看外面有人吗，妹子问：怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧……

我看了一眼大叔的脸，好多血道子

5、蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心。

广场舞大妈曾对我说，如果跳的足够快，她的孤独就追不上她。

拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。

6、前几日坐火车去外地，坐对面的是一大叔，到中午吃饭时，大叔从包里拿出一只硕大的烧鸡。

显摆的看了我一眼后准备开动，只见他熟练的扭下鸡头后，顺手把烧鸡扔出窗外，然后大叔沉默良久，端详了半天后，默默的啃起了鸡头。

我坐在对面，没把我笑抽了……

7、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！

我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！

8、带儿子去医院打预防针，儿子：妈妈，医生为什麽都带口罩呀？

我：你猜？

儿子：不知道额，好像电影里的劫匪噢！

旁边一大叔：孩子，他们不是像，根本就是！

9、一天，阿凡提非常想喝羊肉汤，便对妻子说：此时此刻，有一碗香喷喷的美味羊肉汤该有多好呀！正在此时便听见有人敲门，阿凡提开门一看，发现是邻居家的小孩手拿着一个空碗站在门口。

阿凡提大叔，我母亲病了，如果您家有美味的羊肉汤，请给我一碗好吗？小孩说。

听了此话的阿凡提，喃喃自语道：啊，主啊！我的这些邻居就连幻想的香味也能闻得到，刚一幻想羊肉汤味，就有人索要幻想的味道来了。

10、本人女，初一，刚13

今天期末考试，后面坐一大叔般的同学，收卷了。

老师要求从后往前传，本人正收拾文具，只听后面传来一句：“大姐，试卷。”

三次都这样叫。

同学，我有那么老吗！你都长胡子了居然还叫我大姐！

11、昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”

妈的吓死我了，赶紧跑了。

后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺！

12、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄的人都烦了。

一次，我们学校请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”

突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

13、张国立大叔台风正，讲话稳，又带点轻轻的贫，最重要的是没那股声嘶力竭的抒情劲儿，举止自然，看着特别舒服。可惜其他几个主持人跟他波段不对，对口节奏总差一拍。这要让王刚上，效果一定绝赞。

14、那是冬天，凌晨回家的时候看到路边一个醉酒大叔强行推倒一个雪人，边脱裤子边x边骂你个小浪逼。越x水越多，洞还特么越来越大！

15、“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什麽，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

16、昨天，周日去看电影，上了一辆公交车。

中途有几个农民工在等车，看到公交车来了。

有个像是包工头的大叔在收几个同行的钱公交车费，迟迟不上车。

司机在催：“快点，要走啦！”

几个大叔不当回事，等包工头收完钱，抬脚准备上车。

司机果断的关门，留下那几个大叔在风中凌乱。

17、一大叔第一次进城，上厕所收费，就找一拐角没人处想小便。

刚解开腰带，一管理突然冒出来说：“罚款。”

大叔说：“为什麽？”

管理说：“随地大小便。”

大叔说：“没尿啊。”

管理问：“那你干嘛？”

大叔说：“俺半天不见想它了，掏出看看。”

18、最近时运不济，接连崴了几次脚。

今天回小区的时候，门卫好奇地问：“人家瘸腿就一边，你咋一会左，一会右啊？”

大叔啊，说多了都是泪啊，还是不解释吧。

19、昨晚跟新女友开房。女友瞄了价目表问道：“这么贵，也不知道房间怎么样。”

前台大叔邪恶的看着老子：“你问他呗，常来。”

20、小懒在家看电视，忽听楼下有一卖豆花的拉车叫卖～正愁午饭的小懒一喜，抄起大碗就往楼下跑～

怎奈，卖豆花的实在雷厉风行，小懒如此之快的速度也被甩开一段距离，于是小懒便扯着嗓子大喊：“站住，你给我站住！”

可买豆花的大叔好像耳朵不太灵光，半点反应也没有～反到是一旁的路人有了动作～～

只见，那路人一个漂亮的擒拿手，将豆花大叔拽翻在地，怒道：“叫你偷别人的豆花车！”

我汗！～

21、一次坐火车回家，路上碰到一同乡大叔，大叔饿了，泡碗面。我一时兴起说：少吃点碗面，碗里面有蜡。大叔说：嗯，是应该少吃，还真辣！

只听见噗！的一声，对面的盆友将营养快线喷到地上。

然后幽怨的看着我。我当时无辜的看哪盆友一眼。

说：慢点喝，我不跟你抢……

22、真的忘记多久没接吻了、现在吃个鸡连啃鸡头都有接吻的感觉了、那啥其实吃泡椒凤爪也有牵手的感觉、谁试谁知道、致我们这些大叔屌丝。

23、跟刚交的女友在公然交，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她。

我装不认识说：“美女，200元一次跟我走吧！”

女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我。

看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说：“小伙子，你价给高了！帝豪足疗118，我找她好几次呢。”

24、学校医院里面有一医生，学生都管他叫兽医，他每次听到也只是淡淡一笑，从来不生气，有一次食堂有一个大叔问他：你为什麽不生气？他说：如果他们说你是喂猪的，你会生气吗？

25、我在洗头，一小伙进来问：“老板，可以纹身不？”老板说：“可以可以，进来坐，价钱绝对公道。”小伙却犹豫了说：“还是算了，回去会被打死的。”老板说：“纹脚底吧，看不见就不会被打了。”旁边一大叔说：“纹脚底？纹个反清复明？”