开心一刻裤子的笑话大全

内裤不用脱、我不想裸奔、你看我有小JJ、脱了衣服我们就是兄弟等开心一刻裤子的笑话大全25则。

1、几年前的一个晚上，我和宿舍的妹子逛了街回来，刚到楼下岔路那里站着三个男人，看我们走到他们面前了，其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句：认识吗？然后我就随口答道：他妈的都阳痿了还好意思拿出来！这年头不能说有的老头没素质，只能说曾经的流氓变老了！

2、因为腰痛去医院做个CT，进CT房之后一个医生美美说：“把裤子脱到膝盖”我一脸懵逼的看着她！！！弱弱的问她一句“可以不脱吗？”她又说：“裤到膝盖，不能有东西挡着。”她看我还没动又催了一遍，我咬牙切齿的又问一句：“内裤可不可以留着？”她一脸邪恶的看着我：“内裤不用脱”……擦差点丢了脸了。

3、中午吃了火锅。公交车上，肠胃翻滚，皱眉咧嘴，无比煎熬！提前下车向着熟悉的公厕奔走，夹着腚～挪去，停！实在控制不住了……一动不敢动，松了……开了……阀门爆开了！水状的翔顺着裤脚往下涌……仟钧一发之际，两妹子边走边嘻闹，其中一个妹子躲闪偏向了路旁的沟里，我不管不顾了，冲了过去，拽住往里一拉，自己“跌跌撞撞”主动跳进了沟里，恶臭的淤泥淹没了翔……可是妹子，裤子真的不用你帮我洗，这么坚持干嘛呀！

4、记得雅安地震的时候，我和女朋友睡在二楼。

她早上起来的比较早，地震来的时候她反应真不是一般的快，抱起我的衣服裤子就跑了。

嘴里还喊我：“快点跑。”

我只想说：“我不想裸奔。”

5、邻居小孩比我大四岁，小时候，我妈逗他说，好好待TA将来给你做媳妇好不好？他说好啊好啊。结果他带着我四处呼啸而过，玩沙和泥，叱咤花园。一天我在广场尿急，欲就地解决他大慌，说女孩不能到处尿。我边脱裤子边说，我妈妈骗你呢，我不是小姑娘，你看我有小JJ。那是他第一次失恋，8岁……

6、女朋友平胸，我说：“你脱了衣服我们就是兄弟。”

她回道：“你脱了裤子我们就是闺蜜。”

我：“……”

7、我是一个医生，今天我的高中同学来割包皮，我带着口罩他认不出来我。我想终于可以看看这个整天炫耀自己是“至尊宝”的男人。当脱了裤子的时候，我靠，这特么无从下刀呀。

8、想当年哥也差点成为空军，当年体检的时候，一个小护士检查我的蛋蛋是不是有毛病的时候，我坐在椅子上，脱了裤子，小护士弯腰看的时候，我脑子一抽，双手按住她的头往下按，就这样错失了我空军的机会。

9、看到胖子穿紧身裤总是很鄙视

直到姐妹我三个月蹭蹭长20斤才明白，哪里是胖子爱穿紧身裤

是胖子不管穿什麽裤子都是紧身的啊

10、买了一条裤子101块，我说：“一块钱算了吧。”

老板说好的。

于是我放下一块钱就狂奔，没想到老板死命地追着我说没给钱。

哎，心塞…

现在社会人与人之间的信用都没了！

11、我们学校是里老师和学生是一个厕所，我们那个厕所里灯泡坏了，晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了，然后……我们厕所就有灯了！！

12、老王：“大师我最近对女人越来越没有兴趣，反而越来越痴迷于男人，请大师救我！”

只听嗖的一下大师一个跟头上了屋顶骂到：“草泥马的，你先把裤子穿上！”

13、一个人花了五角钱进公厕，但进去不到一分钟就一手提着裤子，一手使劲地挠着屁股，骂骂咧咧地从厕所走了出来，去找管理人员理论，说里面蚊子太多，咬死人了。

管理人员却笑着说：我们不但给顾客提供方便，还外加一项服务，就是给来这里的顾客免费打预防针！

14、广州的姐们讲，男朋友是哈尔滨的，去年跟他回家过年。他带她去公园看雪，他接电话时她无聊，看着铁栏杆就好奇到底是不是甜的，拿舌头去舔。结果嘴唇和舌头都粘上面了，她吓死了。这时候她男友接完电话看见二话没说，冲过来脱了裤子一泡尿就尿她嘴里了。得救后她十分感动，然后就分手了

15、今天我做火车去广州，火车上的厕所门里面有开门关门的按钮，上面还写了一排字儿：别忘了锁门。我当时还想说谁那个sb会不锁门。然后就在我扒下裤子准备的时候，门缓缓的开了，我悲摧的转身看到一个阿妈用她那炙热的目光死盯着我裸露的身体……看到我白嫩肌肤的阿妈，您还好么？

16、甲：真惭愧，刚才上厕所时健忘病发作了。

乙：忘了方便？

甲：还没脱裤子就开始小便了。

乙：可是你现在明明没穿裤子啊？

甲：原来我一大早没穿裤子就从家跑出来了！

乙：可是，你媳妇说你好几天都没回家了！

甲：这几天我都是在哪儿睡的觉。

17、小外甥让老妈惯的不像样，他喜欢的东西不许别人碰，一言不合就扔东西。

今天他吃糖我摸了糖，他把糖扔了。

后来我摸了 他玩具，他把玩具扔了。

我生气了，把他裤子 扒了捏了 他 屁 股，现在，小家伙蹦着要把 屁 股扔地上！哈哈！你扔个我看看！

18、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

19、今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出，最后一个裤子湿了，结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下：你个女娃跟别人比这个？

20、一次，与女同事在洗手间相遇。

女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”

我瞪大眼睛看着她：“你～难道～～”

女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”

我狂汗……

女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”

我赶紧退到门口：“其实，～～那个～～你今天穿不穿～明天穿不穿～～不用告诉我。”

21、帮妈妈收拾衣服，拿着一条裤子问：妈妈，谁给你买的呀这么难看。

妈妈十分幽怨的说：这不是你去年给我买的吗。

我：……

22、本人IT狗，因为产品投产比较忙，工作时候大便小便一直憋着。

等快憋不住了，跑去上厕所，发现厕位已满。

感觉世界都崩塌了，就要决堤了，洪水和泥石流hole不住。

于是楼主跑去先把洪水给先放了，太机智了。

终于可以提前下班回家了，这不请假在家洗裤子么。

23、高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。

他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。

穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。

阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了～

24、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵

25、朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。他老婆就帮他脱外套裤子什麽的，朋友嘴里嘟囔着：“不要，不要，我要回家，我要回家睡！”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！”二货朋友又弱弱的来一句：“那开个钟点房吧。”我赶快走人。果然是过来人啊！一套路子都那么熟悉！