给老板拍马屁、会说日语的姑娘、这年头雪橇犬都靠不住了别说人了、大家都觉得这称呼忒嗲了点、撑死算工伤吗、女同事看我的眼神都变态的吓人、这麽有爱心呐等超级搞笑同事的笑话合集20则。 1、今天老板在W信上,晒他刚出生的宝宝,我心想这个马屁一定不能错过,于是我马上在下面评论:“宝宝好可爱,好像嫂子!”发完就去洗澡了,回来发现有很多同事私信我:干的不错,真勇敢,一类的话。我心想怎麽会事,我没做什麽事啊!稀里糊涂的上W信发现我在老板发的那条消息下写这“宝宝好可爱,好像傻子!”老板在下面评论“呵呵呵” 2、公司有一位日语翻译,长相玲珑可爱,声音甜美。今天她陪同国外客户一起参观公司,随行翻译。一男同事评论说:娶老婆就要娶这样的,外形没得说,关键还会日语…想想就兴奋!卧槽!你个屌丝!楼主想半天才明白! 3、西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语: “我靠!按照我的民族来说,不应该被冻的这么狼狈啊” 4、公司里有个男同事,每次和女朋友打电话总是 “宝宝,宝宝”喊个不停。 大家都觉得这称呼忒嗲了点。 直到有一天,看到他女朋友的身份证,才知道她名字就叫“穆宝宝”! 她爹妈怎么就这么会取名字呢。 ![]() 5、有次老板请吃饭,点的菜挺多的。 等大家都酒足饭饱之后,结果还省了一碗米饭。 就让一个同事把他吃了别浪费,结果那同事悠悠的回了一句:“撑死算工伤吗?” 6、我就想问一句,夏天了蛋蛋被蚊子叮了一个包你们是这么解决的……因为我被咬了,和女同事握手以后,蛋蛋痒了,莫名其妙的挠了几下,女同事看我的眼神都变态的吓人…… 7、同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什麽特异功能? 我:我希望能时光倒流。 同事:这麽有爱心呐? 我:我想多看两遍。 同事…… 8、那是麻将刚兴起的时候。 我们单位有一个同事,有一天上班时说:“哎,你说李明成、张小林、王心语、范文利几个人打麻将几有瘾。” 我们问:“么回事?” “昨天夜晚停电了,他们点焟烛打了一夜的麻将。” “你怎么知道?” “我在旁边看了一夜。” 9、同事:“小明,今天早餐你吃的什麽?”小明:“哦,我早上吃的是叉烧包.”同事:“oh you 啊right!叉烧包很good,你中午呢?”小明:“哦,中午吃烧叉包.”同事:“哦!no,这…这两个有什麽区别吗?”小明:“你说呢,早上那个是热的叉着吃就可以了,到中午的已经是冷的了,得烧热叉着吃!” 10、记得有一个表弟跟我说,他在北京西站上班的时候,有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道:快看,那个黑人黑的可真解气!就见黑人挥舞拳头,用比那个同事更标准的普通话威胁道:小子,欠揍是不是?表弟同事顿时惊讶。 11、今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。于是我告诉了同事,同事也想涨工资,也去找老板说辞职,结果老板批了……同事现在找我麻烦,说我骗他…… 12、老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜。 连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。 众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。” 我说:“那这人选?” 老婆戳了戳我脑门:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……” 我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐。 我看这门亲戚我是认定了! 13、公司招聘,没想到招聘到了一个极品美女,公司一油条,老是喜欢去沾花惹草,某日,二逼又在美女面前,很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说:感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!美女:“那你离我能有多远就多远……!同事集体笑翻…… 14、一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?” ![]() 15、一IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”;IT美媚又拿起另一份杂志,同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”;当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去,第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写着“即插即用”;最后拿起一份导购杂志,上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了! 16、一女同事在电梯碰上原来的老领导,老领导想起上次在自家小区也碰上她感到奇怪。 老领导:你住在那儿吗? 女同事:我送小孩上幼儿园,您住那? 一男同事:你们住在一起? 女同事脸红一阵白一阵,有些害羞,说:哪儿跟哪儿? 另一男同事接过话题笑嘻嘻说:他们很多人住在一起! 女同事更难为情:呸!呸!…… 17、话说今天早上刚刚新来一女同事,是个漂亮的年轻女孩子,自我介绍的时候说她有一个男性化的名字,叫X长城。 我当即豪情涌动的接上一句:不上长城非好汉…… 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间,血都差点直接从脸部血管里爆出来,怎么以后如何解释呢? 18、对上级甜言蜜语,对舆论豪言壮语,对外宾花言巧语,对群众谎言假语,对同事流言蜚语,对下属狂言恶语,对情妇温言细语,对自己胡言乱语。 19、今天吃饭的时候,几个同事之间在讨论变性、人妖等话题,中间的时候我默默插一句,什麽呀,人家有个很好听的名字的好吗。现在的人都管他们叫“大屌萝莉”!当听到同事们集体喷饭的时候,我知道我又说错了,不应该在吃饭的时候开车的,怪我怪我…… 20、同事的老婆过日子很细致。 一天晚上,同事回到家,他老婆就开始讲:“今天联通话费充多少送多少,没充可惜了啊,吃亏了啊,吧啦吧啦……” 半小时后,同事实在忍不住了,说:“你别说了行么?咱俩都是移动的号。” |