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暴笑洗手间的笑话合集

干的漂亮、在洗手间抽烟是什麽味道、屌丝的世界，你不可触及、酒至半酣的局长、茶几与马桶、要那么大的瓶子干嘛、因为它知道太多了等暴笑洗手间的笑话合集25则。

1、昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。

2、来到厕所便便，门一推开，我的个乖乖，腾云驾雾啊，还有那个味啊。一浓妆艳抹的美女叼着香烟，涂着口红的小嘴吐着浓浓的眼圈，眯得我眼睛都睁不开。我此时只想问她：“在洗手间抽烟是什麽味道？”。

3、A“我喜欢上一女，不知怎么搭讪”。B“这么巧战术”。A“什麽意思”B“比如在等公交相遇，你就说，这么巧你也在等车啊。”A恍然……次日A洗手间出来恰遇女神洗手，A“这么巧，你也尿手上了。”屌丝的世界，你不可触及。

4、有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。

一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”

众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”

最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

5、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。

大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。

有个朋友说：“急了，先去个厕所。”

两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”

话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”

6、开车约喜欢的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼，晚上终于答应跟我在一起了。第二天她怒问：“骗子，就一根针也要那么大的瓶子干嘛？“我委屈的说：“量大。”

7、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。

烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，因为它知道的太多了……

8、同事a：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事b：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？a：你看你一上午都没去洗手间。b：你怎么知道我没去洗手间？a：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

9、刚刚，就在刚刚，楼主冲了一杯咖啡放在桌子上，就去厨房忙活了，等我回来一看，咖啡少了一点，而且喝起来有一点咸咸的，味道不怎么对，但是太渴就没想太多一下子喝完了，然后就看见两岁的熊孩子脚下有一滩尿还有一点咖啡，手里还拿着一个小杯子……艾玛，不说了，洗手间在哪！

10、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！

11、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

然后，他放心的走了。

一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

12、女朋友约我出来吃夜宵，说周末想放松一下。

席间要去洗手间取了些纸包包没拉就递给我让我看管，我无意间瞟了一眼她的包，里面有牙刷牙膏、化妆品、睡衣、套套。

难道故意的给我暗示什麽。

13、家在东北农村，平房没洗手间，厕所在屋外好远，冬天冷～～～～背景交代完毕～～～一天朋友们坐一起喝酒，有个货想小便又嫌外面冷，我说那就提个饮料瓶子去院子里解决。这货说太小没法用……这时候嫂子来句：脉动的就行！……脉动的就行，秒懂的有没有

14、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。

只见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

15、我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-！

16、一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心……

17、小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。

老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”

18、昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪？还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀！关键是在自己家里，各位这说明什麽？

19、妻原本很漂亮，却被一场大火毁了容，我从不带她外出，妻也无怨言。这天我对她说：老同学聚会，一起去吧。妻欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”妻笑了。我和妻来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到妻的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。

20、住在北京地下室，生活用水和洗手间靠着。上完洗手间，顺便洗了个脸。

旁边一阿姨在洗肉，走的时候掉出来一块，倒盆子里水的时候把那块肉冲到了我的水龙头下面，走之……

在我洗脸正投入的时候，邻居小王去洗手间出来洗手的时候，看我在洗脸，突然来了句。古哥洗脸那么使劲干嘛？肉都洗掉了！！！

我爆吼！尼玛！不是你想的那样！！！！！！！！！

21、那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。

22、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子？”

清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。”

23、洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那麽巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那麽小啊”。

明天可能要离职了，大家再见。

24、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。