新娘放一个屁、熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血、动物园的空调、近视眼打猎、你几年没洗澡了、我搞的好笑么、以后去大街上等史上最搞笑夫妻段子10则。 1、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来。 男友说:“新娘放屁,大吉大利。” 不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来。 司仪说:“新娘放俩,一个顶俩。” 不一会,她放仨屁,场面尴尬起来。 只见下面有人说:“快跑啊,新娘子要拉了!” 2、晚上,熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血,我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。 女友瞬间坐起来想伸手打我,然后我把她脸上的蚊子拿给她看,她这才躺下了。 我躺下后一晚上没睡着,太特么激动了。 这么久,我终于男人一次了,居然扇她脸了。 3、夏天天气酷热,动物园管理人员为动物们安装了空调设备,如此一来,动物园的供电严重超负荷。领导只好做出如下决定:晚上8:00————10:00用电高峰期,动物园职工宿舍楼断电以保证动物们用上空调。 大明对他老婆单位的这种做法十分不满,气呼呼地说:“怎么我的待遇连动物都不如?” 老婆答曰:“其实也不是完全不一样,非洲野猪的房间里也是没有空调的。” 4、丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。 晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。 妻子问道:“打到什麽东西没有?” 丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。” 妻子又问:“那两条狗呢?” 丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。” ![]() 5、哥们去商业街溜达,碰到个算命的。 算命的说:“这位施主,我给你算一挂吧。” 然后这哥们就去算一挂。 算命的说:“施主,我看你印堂发黑,多半是。” 算命的欲言又止,我哥们焦急的说:“我难道会有凶灾?” 算命的说:“你几年没洗澡了?” 6、在班里商量恶搞一同学,一人在前面诱使他起来,我猫腰在后抽走他的凳子。 咕咚一声坐倒在地,哈哈大笑一屁股坐下,咕咚一声也坐倒在地! 起身大骂:“丫的你个二货连我也搞!” 回头一看,班主任不知什麽时候站在我面前,冷冷的说:“我搞的,好笑么?” 7、少妇:“医生,我老公最近越来越性冷淡了,怎么才能让他重燃热情呢?” 医生:“试试这个药吧,很管用的。” 第二天少妇又找到医生:“我按你说的做了。” 医生:“怎么样?效果还可以吧?” 少妇:“太灵了,当场就把我摁倒桌子上大干一场!” 医生:“那你还来干嘛?” 少妇:“可是以后我再也没脸去那家咖啡馆了。” 8、此篇由朋友告知: 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然有精神病院的医生来捉“先生”。 先生说:我没发疯呀! 医生说:每个疯子也都说他没发疯。 于是这位可怜的先生便被捉走了,最后还是靠他儿子把他保出来的,想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧! ~嗯~这真是个好方法。切记!切记! ![]() 9、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。 只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?” 10、夜,深巷,美女独行。 强盗:“姑娘真漂亮,我要劫个色!” 美女:“救命,救命啊!” 大侠从天而降:“毛贼休得胡来,没看到我在此吗!” 强盗:“少管闲事,你想怎么样?” 大侠:“我先看到的,我先劫。” 美女:“我了个去,怎么不按套路来?” |