笑到抽筋的初中的笑话合集

你也太阴险了、星座、一天僵尸去脑子店买脑子吃、我在家睡觉碍你事了吗、我也没说要借钱啊、我初中的时候发育比较好、初中时候学英语等笑到抽筋的初中的笑话合集20则。

1、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。

我拿了一把三个老K，说，跑五圈。

他说，跟，加十圈。

我看了他一眼，你确定？

他说，确定，再加明天早上早餐。

我说，开。你先亮牌。

他拍出来JQK顺子。

我亮出三个老K，你输了。

他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

2、国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。订嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

3、一天僵尸去脑子店买脑子吃，看到售货架上写着，小学生脑子500元一斤，初中生脑子1000元一斤，高中生脑子2000元一斤，大学生脑子99999999元一斤。僵尸不解，“老板为什麽大学生脑子这麽贵啊，是特别好吗”。老板淡淡说到，你知道我杀了多少大学生才凑够这一斤脑子吗。

4、还记得上初中的时候，一哥们在角落里睡觉，老师把他叫起来，问他：为什麽睡觉？

这哥们：老师不是经常说学校是第二个家么，我在家睡觉碍你事了吗？

老师：你出去……

5、公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹，心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。

过了一会，有的没回，有的回短信问：“你是？”

还有一个更直接：“我最近手头也不方便。”

我也没说要借钱啊！

6、我初中的时候发育比较好，特别是胸秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我的胸……现在胸没有了，毕竟太胖了实在是找不到媳妇……

7、初中时候学英语，老师是２５岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一，小老师站在讲台上满脸泪水说：我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。角落传来一声闷哼：把我们当小老公教，我们就对的起你。

8、记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

就听见墙那头哎哟的那个人大喊。

“你别管我，先去网吧抢机子吧！”

9、小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，于是小的时候就萌生了长大了一定要天天吃方便面，升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。

苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福……好幸福……

10、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车，所以打的回家读初中的时候我因为学习太突出，学校留我多读了两年高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学，于是我成了流氓为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀，兄弟如手足美女如衣服，谁抢我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服以前我以为我是个人才，可惜我错了我不是！没想到我竟然是个天才！ 靠……无助的我曾想要轻生！但是你的出现打消了我的念头，给了我生的勇气，谢谢！你知道吗我看到你第一眼时想：你那傻样都能活我为什么不能哦！恩人啊！。

11、逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将……

12、今天去街上买东西，碰到了初中时玩的特别好的女同学，她抱着个小孩，我还没开口说话，她神色慌张的说：“不是我的……”

我是不是可以做点什麽了？

13、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！

我心想就你初中毕业出去能干啥！

然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！

然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！

老婆我错了！！！！

14、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什麽是贼心和贼胆；

小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；

初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；

高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；

大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！

15、修德米已经初中毕业很多年了，但是，他牢记张林老师的恩情，他常说：“张林老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”

同事问他：“张林老师是你的什麽方面的恩师？”

他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。”

同事说：“他也伤害过你吧，你的多少黄梁美梦都被他断送了。”

16、记得是初中，有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到！

17、女友又在提审小虫：你以前到底爱过多少次？小虫说：其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。

18、上初中时候，本人发育太慢，还不需要带胸罩，当时穿了一件胸衣，还有两根绳子系在脖子上的那种。

我们班一个特调皮的男生非要问我脖子上系的是什麽吊坠，非让我给他看看。

我没答应！结果，他乘我午休的时候，他么的偷偷给我解开了。

然后，他成了我第一任男朋友！

19、有个男孩在镇上读初中，十分贪玩，可这几天，他突然性情大变，读书用功起来。爸爸不解地问：“你怎么喜欢学习了？”男孩不假思索地说：“为了找媳妇呗！”爸爸听了更为不解：“学习和找媳妇有什麽关系？”男孩说道：“我们班主任讲了，我们要是考上了县高中，就能在县城找媳妇；要是考上了省里的大学，就能在省城找媳妇；要是哪一天出国留学了，就可以满世界找媳妇。但是，如果连高中都考不上，那以后就只能在镇上找媳妇啦！”

20、初中的时候觉得班里的某些女生甚是很丑。待到我大学毕业看到朋友圈他们的照片时，瞬间很后悔当初真是目光短浅。以后要是有儿子了，一定要告诉他要和班里长得不怎么样的女同学经常保持联系。关注其未来的变化。