超级爆笑的长笑话

超级爆笑的长笑话。包括幽默让你长姿势、这些爸妈有点冷等经典笑话大全 爆笑。

超级爆笑的长笑话（上）

1、【San Francisco Jokes】YouKnowYouLiveInSanFranciscoWhen...Yourco-workertellsyous/hehave8bodypiercingsbutnonearevisible.WhensomeonesaysTENDERLOIN-youdon‘tthinkofsteak.Youthinkofdanger.Youtakeabusandareshockedat2peoplecarryingonaconversationinEnglish.YouneverbotherlookingattheMUNIlineschedulebecauseyouknowthedrivershaveneverseenit.YouhaveaverystrongopinionaboutwhereyourcoffeebeansaregrownandcantastethedifferencebetweenSumatraandEthiopian.Areallygreatparkingspacecanmoveyoutotears.YouknowthatanyonewearingshortsinAprilisjustvisitingfromOhio.Yourchild‘s3rdgradeteacherhastwopiercedears，anoseringandisnamed"Breeze."And，aftertellingthattoafriend，theystillneedtoaskiftheteacherismaleorfemale.Youarethinkingoftakinganadultclassbutyoucan‘tdecidebetweenyoga，aromatherapy，conversationalmandarinorabuildingyourownwebsiteclass.Youhaven‘tbeentoFisherman‘sWharfsincethefirstmonthyoumovedtoSF，andyoucouldn‘tfigureouthowtodrivetoCoitTowerifyourlifedependedonit.AwomanwalksonMUNIwithlivepoultry.Youdon‘tnotice.YouthinkanyguywithaGeorgeClooneyhaircutmustbevisitingfromthemidwest.YouknowthatanywomanwithaGeorgeClooneyhaircutisnotatourist.Youkeepalistofcompaniestoboycott."

2、【老师，你够了啊！】1、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！！！2、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。3、今天考试，最后一科，我看别的考场都交卷了，我便跟监考老师说，老师别人都交卷了。监考老师说了一句：别人死你也去死吗。我也是醉了4、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了……数学老师说：行了行了，我不用你懂了还不行。5、老师A：“忙死了，死的心都有啦”老师B：“那你怎么不去死？”老师A：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成。”6、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”7、上高中嘴馋，几个同学合计买烧烤吃，不想带回来的时候被班主任发现没收了，结果第二天班主任闹了一天的肚子。醉人的逗B老师你有木有 爆笑:逗B老师逗学生 瞅见这些逗B老师就笑想 2B老师，教学水平高 忍不住的想说:逗B老师，你够了啊!

3、现代人会享受，喜生猛海鲜，好歌舞升平，愈发堕落。做为一个有志青年，我对这些腐朽的东西深恶痛绝，是不会与这些人为伍的。对这类新事物中，我唯一不反感，并有点心痒痒，想亲身一试的，其实就是按摩了。因为据说按摩有舒筋活务血，强身健体之功效。传说中的按摩小姐美丽非凡，妩媚得让人流口水。但我一直未敢尝试，传说按摩也很危险。特别是看过《赤裸特工》这部很好看的片子以后，脑海里时常出现按摩女郎把男人脊椎扭断的情景，心头不禁一寒。我也常听到有朋友说，谁谁谁在小姐踩背时，因急于回头向上看，把脊骨踩断的事。于是，我便压抑了自己的强烈冲动，毕竟生命第一，舒服第二。……

4、【世界上最恐怖的日记本】老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”老板说：“没关系，就算你50元好了。”老熊很高兴的说：“谢谢老板。”老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”老熊说：“嗯，我知道了。”老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开…………快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：(请往下拉)………………..再拉……继续拉…….可以了，最后还要拉一点点……　………………..最后一页写着——-定价：3 元

超级爆笑的长笑话（下）

5、【劫机事件】据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”

6、80年代的时候，黄河中下游每年都要进行清淤的工程。附近的居民（主要是农民）要出河工。就是每家出一个壮年劳力，当然老人也可以去烧水做饭什么的，如果没有就要出钱。这件事情发生在山东某段。冬天，黄河基本上没有什么水，大家在河底挖出淤泥加固旁边的大堤，突然，一个人嗷嗷地吼起来，声音极其凄惨，紧接着在河底的所有的人都开始吼，岸上做饭的人非常惊讶，过了一会大家停了下来，接着干活。吃饭的时候，问起他们，没有人知道自己发出过这样的声音，就是说，那几分钟的记忆，河底的人没有了。然而，怪事还没有结束。他们晚上回到住处，下起了雨夹雪，有一些年轻人就建议到旁边的一处新院子去睡，还可以烤烤火什么的。那个院子很新，有10多间新瓦房。院墙都是用树枝扎的篱笆，那村的村长说是可以随便祝于是一些人就兴冲冲的把铺盖带到了新房子里，真好啊，在屋子中间生火，暖和。有一位做饭的老人也跟着进来了，他看了看四周，就让小伙子们马上搬出来。大家知道那个老人看到了什么吗？在房子的正梁上有7道刀痕！当地有个风俗，如果有人在房内上吊自杀，就要在房梁上砍一道痕迹。这间房子，是凶宅中的极品：一家7口先后在房中上吊自杀。其中包括一对新婚夫妇。家里过得挺和睦，搬过来没有几天就出现了这种事。没有人知道是为什么。后来，是过了三四天之后的事情了，大家已经军心涣散，强烈要求停工，老人们总觉得事情太过蹊跷。试想哪里有一家人全部上吊的？何况大家都是附近村庄的人，从来没有听说这里有这样的事情。新婚夫妇是挡煞能力很强的，很少有刚结婚就被鬼魂缠身之类的事情发生，否则也没有冲喜这一说法了。像这种吊死鬼（智者见智仁者见仁）唯恐避之不及的地方怎么可能发生这种事情？上面（县里）专门派了一个民俗专家来查看，顺便安抚一下民心。农民们自发地组织了一些神婆、老人进行类似道场的安抚仪式。结果怪事还是发生了就在民俗专家到的当天下午，河里传出消息：挖到一句透明棺材！

7、【幽默让你长姿势】1、他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去……湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来……」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。2、网络“美女”定律：如果你的胸稍微大一点，就不会老发腿的照片了，如果你稍微长的好看一点，就不会老发胸的照片了。如果你能占其中一样的话，相册里就不会连一张本人真实照片都没有了……3、逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你……4、阿成和妹子在宾馆孤男寡女一起坐在床上看电影。半小时后，阿成满头大汗气喘吁吁满脸涨红说：“阿丽，我忍不住了，我可以爽快爽快吗……”阿丽点点头：“虽然妈妈说了不要这样，但是你要求了……我还是答应吧。”于是阿成高兴地拿起遥控器开了空调：“这下真爽快。”5、在车站，生平第一次看到一大堆乘客自觉地排队，队伍整齐而笔直，每个人的姿势都特规范，不知道的还以为是一群便衣军人……走近发现大家都在蹭一个柱子的阴影，那道阴影太窄了，姿势稍微不标准就会晒到太阳……6、发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他“你什么时候打的耳洞？”然后他告诉我“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”7、小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，放在家门口。为了弄出逼真效果，往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：谁tm在我家门口拉屎啊！！！最精彩的是，表弟跑出来，用手把那屎捏起来，拿回家了。8、参加朋友婚礼，主持人采访新郎，主持人问：站在你左边的那位姑凉美不美?新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！主持人：谢谢新郎，站在你左边的姑凉是我~9、「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。10、男：这太吵，你大点声，我在公交车上，晚会儿回去（此时还是听筒）女：……男：听不清啊（接着打开外音）女：我x你妈，你说回来给我洗裤衩奶罩，又跑哪去了？昨晚让你带TT你不带，这脏怎么弄？今晚还让你x就见鬼了！（一气呵成，此男毫无反击机会）男默默的关掉了扬声器）车上的各种伙伴都惊呆了11、看了环太平洋，满满的正能量。虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一哭出来，大声说：爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼2。12、那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店投诉他们卖过期货！虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明，但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈地赔了多一瓶给我！我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了…………[笑话]

8、【这些爸妈有点冷】1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”2、“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”“爸，别闹了……”3、小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词……4、“妈妈，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”5、老妈天天给我念的魔咒：“你和你爸一个德行！”“你要我说你多少遍才肯长点儿记性！”“我说，这都几点了？怎么还不睡？”“我这还不是为了你好吗？”“我怎么就养了你这么一个不听话的孩子呢？”“你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。”“还不洗澡！”“还不睡觉！”“还不吃饭！”“还不洗衣服！”“天天就知道对着手机！”