搞笑短笑话段子精选50则

搞笑短笑话段子精选50则。包括NBA笑话、微博段子、最悲催的聊天、圆寂、一哥们打车的笑话 去哪哥们、一句话的神回复，太没有节操了、彪悍滴老婆大银系列之四十九、没说过看也要给你钱的等短笑话大全 爆笑。

搞笑短笑话段子精选50则（上）

1、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

2、【一大波逗逼二货强势来袭】一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我……

3、【你七夕怎么过的】别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天……

4、【找机位】地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲：我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……

5、【恋爱前，女生都是很聪明的。】恋爱前，女生都是很聪明的。恋爱后，她们在脑袋里装了一堆程序，其中包括不哄睡觉就生气程序、不陪逛街也生气程序、道歉不够主动还生气程序等，最后她们都变傻了。

6、【上厕所长时间没出来的可能性有四种】上厕所长时间没出来的可能性有四种：１．思考人生，２．便秘，３．没带纸，４．有无线网络覆盖。

7、【NBA笑话】绿军与雷霆进行交易中…… 绿军：”我们拿出帕金斯加内特罗宾逊与你们交易如何？雷霆大喜：“除了杜兰特和西部外，其他任你挑..... 交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？[笑话]

8、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”老师默默得挂了电话。

9、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。

10、【微博段子】在车上坐着，上来一个学生模样的妹子坐我旁边，便聊了起来，看着妹子干净白皙的脸颊，欣赏着她和我一样笑起来迷死人的小酒窝，感受她青春活力的气息，要不是车上有人，今晚我估计就要在警察局过了。

11、【最悲催的聊天】“你有男朋友吗？”“没有！”“太好了！我也没有女朋友！你做我女朋友好不好？”“这肯定不行！”“为什么？”“擦！你没看我资料吗？我是男的！”

12、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

13、【圆寂】儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”

14、【一哥们打车的笑话 去哪哥们】我一哥们喝醉了，打车，上车以后司机问，去哪哥们？我那哥们迷迷糊糊的说，天堂。然后就睡着了，过了一会儿司机叫我哥们说到了，我那哥们睁眼一看，尼玛，红灯区！

15、【一句话的神回复，太没有节操了】今天和老公照着镜子问：你说咱俩谁的五官更精致一些？老公神回复：当然是你了，你的菊花都是双眼皮呢！

16、【彪悍滴老婆大银系列之四十九】老婆大银怀孕，某日夫妻俩商量未来宝宝滴名字。老婆：“俺姓支，你姓付，咱家BABY滴名字里要包含咱俩滴姓，他又是咱家滴宝贝。你说该叫啥名儿好？”老公：“支付宝！”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【没说过看也要给你钱的】在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……

18、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。

19、我和他很相爱，有一天，他不见了。我急的满世界找他，等找到他时，我奄奄一息的在坟墓里看到了他。

20、【世界是这帮孙子的】春节的时候，三代人在一起聚餐，爷爷说祝词是这样讲的：“世界是我们的，也是你们的。”说到这，指了指第三代的几个，继续说：“世界迟早会是这帮孙子的。”

21、【悲喜交集】你知道观众对我最近导演的新片有何评价？放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！没想到这样动人。是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。

22、【下河摸鱼】某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！”

23、【闻到烟味】一对新婚夫妇正在互通电话。妻子：“……你是不是又吸烟了？”丈夫：“我没吸姻呀！”妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”

24、【男人都是懦夫】破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。

25、【超级雷人的冷笑话】吃饭的时候，女儿不好好吃饭，正巧听到隔壁在阳台甩干衣服，我就逗女儿说：宝贝，听见没，再不好好吃饭大夫就给你扎针了……女儿不以为然的说：得了吧，那是洗衣机的微波炉。

搞笑短笑话段子精选50则（下）

26、美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

27、学生一枚，跟同学用蓝牙传歌曲，，那货说我搜索你的蓝牙，不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对，，真心憋到内伤……那货笑了一天

28、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

29、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……”

30、【微博段子】上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了，而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了。

31、【校园笑话】醉过方知酒浓，爱过方知情重，尝试过方知个中的酸甜苦痛。不经历风雨，怎么见彩虹？生活，要有追求来支撑；人生，要有激情常相伴。

32、【极品同事123】前天陪同事逛商场，这奇葩突然问我胸围多少，开玩笑说起来我有36D，站在前面的一个男的居然回头看了看我……尼玛

33、【这是哪里】麦克喜欢开快车，有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”“这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？”

34、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我……

35、【你做的肉可以取名叫慈禧】昨晚老婆做了我爱吃的红烧肉。我自己从厨房端了上来，我跟老婆说“你做的肉可以取名叫慈禧！”老婆惊喜的看着我，“为什么啊？”我答了句“太厚”！结果我失去了我的晚餐。亲身经历。

36、【彪悍滴老婆大银系列之三百三十八】老婆：“亲爱滴，你想不想一举成名天下知？”老公：“亲爱滴，后半截儿俺愿意，前半截儿俺不愿意。”老婆：“嘛意思？”老公：“成名天下知俺愿意，至于‘一举’……就算俺愿意，亲爱滴你也不愿意吧？”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、楼主：如果别人问你有没有女朋友吗？该怎么回答。回复：你就说现在没有，这样就能机智地掩盖过去你也没有的事实。

38、【继承世界自然遗产】小功很羡慕地说：“我真羡慕你，张望，你可以继承你的父亲一大笔遗产，我的父亲是穷光蛋。”张望说：“你的家乡是风景区，你可以继承世界自然遗产，那可是巨额财富。”

39、【快高考还没放假的时候】快高考还没放假的时候，前一天去玩通宵，早晨抱着本书靠着墙晒太阳，不知不觉睡着了！起来的时候我前面放一个碗，碗里还压着五毛钱！尼玛，这是谁干的！起来骂半天，一扭头，墙上写着，读书不易求资助！尼玛……

40、【改姓】老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”父亲跑过来给了他记耳光，骂道：“臭小子，谁让你改姓的！”

41、原歌词：无条件为你放弃单独的旅程，为你坚强就不怕牺牲，我的灵魂如此沸腾，为我爱的人 改编后：没理由的夜里遇到你的身影，为你离开就不怕疲敝，我的心灵如此疼痛，为了咬我的蚊子

42、【关于春天的超短笑话 麻烦你去帮我值一下班吧】春姑娘对夏弟弟说：“麻烦你去帮我值一下班吧！”“好呀！”夏弟弟一出门，就把太阳气红了：“喂，这几个月不是你值班耶！”。夏弟弟没理他。所以，我们现在就觉得很热。

43、【给孤魂野鬼烧钱】清明，老奶奶烧了很多纸钱，孙子问：“这钱给谁呀？”奶奶说：“给孤魂野鬼。”孙子说：“绝对不给小气鬼，更不能给魔鬼，它们有钱。守财奴死了成了小气鬼，魔术师变魔法赚钱死了成了魔鬼。”

44、【让你若有所思的乞丐笑话】老公责问：你怎么给乞丐那么多钱，他是装的。我：你没听见他管我叫善良美丽的姑娘吗？老公回：呵呵，看来他还是个瞎子。

45、【苦涩带着点微甜的味道的咖啡】小时候，妈妈总给我沏咖啡喝，但我总是不喜欢，每次都找各种理由躲避，因为那股苦涩带着点微甜的味道！长大了，走遍世界各地，去了许多咖啡厅，都没有找到那个牌子的咖啡，只记得它有一个很洋气的名字“板兰根”。

46、【我俩是海尔兄弟】一天，去某百货公司买东西，看到一男子和一小孩，穿着短裤站在某百货公司门口。男子和小孩应该是父子关系吧，很多经过都说这俩个人是神经病。而这俩个人却说：“我俩是海尔兄弟!”

47、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

48、【你们知道老虎的名字么】钱枫：你们知道老虎的名字么？欧弟：ｔｉｇｅｒ钱枫！错！！众人：什么啊？钱枫：丹丹！众人：？？？？钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈）

49、【微博段子】邻居大姐噼里啪啦的在打孩子背景！我：大姐干嘛打孩子呢？大姐：这孩子要吃糖葫芦，我：吃就吃呗干嘛打啊，大姐：他非要吃肉做滴。

50、【裸体演说】诺曼·麦高恩当上丘吉尔首相的贴身男仆不久，吃惊地发现他的主人竟在洗澡时高声地作慷慨激昂的演说。你叫我吗？麦高恩大声说。不，谢谢，诺曼，丘吉尔答道，我在对下议院议员讲话。