2017极品笑话 笑破你的肚子

2017极品笑话 笑破你的肚子。包括“阿”“阿”“阿”、享受真正的狂欢、家有贱甥等经典笑话大全 笑破你的肚子。

2017极品笑话 笑破你的肚子（上）

1、【问心无愧】牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

2、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

3、老同学聚会，当年的糗事又被提起：初中时被语文老师喊上黑板听写，老师说“袭击”，我思考片刻，华丽丽地写上了：洗衣机。这么多年他们居然还都没忘，我的脸又红起来了。

4、2015大灾难，玛雅文明来预言；黎明永远不再来，全球处处是黑暗；地球最大一敌人，太阳致命是耀斑；人类智慧不可挡，去往外星开新篇。

5、【新年愿望是什么】狼爸狼妈：儿子，新年你最大愿望是什么？奇葩儿子:想成为孤儿

6、跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。

7、某日英语课上，英语老师向学生们说：“记住，比较级要一致。”然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说：“我的脚比你的脸还白。”

8、第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”

9、【“阿”“阿”“阿”】大家都知道连战曾经因为打老婆而声明远播搞得全省知名度大增最近为了选总统连方瑀不惜牺牲她娇弱的身子开始为她老公上媒体造势她白皙而素净的皮肤常令许多只有看电视的人羡慕不已有一天她依旧为了她的老公奔波造势不料在面对镁光灯时却被A台记者发现了眼旁有一块轻微的黑青於是.....A台记者:连夫人连夫人，请问一下你的左眼旁为什麽瘀青一块是不是你先生又打你了啊连夫人:没事没事一点小伤算不了什麽B台记者:没关系您就说一下嘛我们都采访您这麽久了大家都是好朋友我们不会报出去的众家记者:对啊对啊连夫人:其实也没什麽大不了的你们知道夫妻之间都会有一些很亲密很亲密的时间只是昨天晚上当他压在我身上的时候我因为太过於投入就兴奋的大喊“爽”(宋)“爽”(宋)“爽”(宋)没想到我老公他就挥了我一拳A台记者:唉连夫人你不应该喊这个字那是陈万水要喊的我教你我教你以後你就喊“赞”“赞”“赞”保证你不会被打连夫人;是喔那真是太谢谢你们了我今天一定要回去试试看改天再跟你们谈谈心得采访结束众家记者仍旧为此话题议论纷纷这时C台记者百思不解地突然问到“那阿扁的老婆该怎麽叫呢?”A台记者就说“当然是“阿”“阿”“阿”......”

10、五岁的明明是音乐班的。老师对他说：“只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。”第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说：“老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。[百问中文库为您整理经典笑话]

2017极品笑话 笑破你的肚子（下）

11、【享受真正的狂欢】人生任何美好的享受都有赖于一颗澄明的心，当一颗心在低劣的热闹中变得浑浊之后，它就既没有能力享受安静，也没有能力享受真正的狂欢了。

12、2014年，生活多样化，锻炼身体最重要，跑步肯定少不了，最好追上直升机，狮子见你就都认输，兔子见你躲进洞，刘翔见你叫师傅，世界飞毛腿非你莫属，看谁还怕2014，末日一到，马上跑。

13、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”

14、【家有贱甥】一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。“我想求人不如求己！！”他回答。“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？

15、每天上班都是一种折磨，老板娘每天穿着超短裙，腿又白又长，看得一直立起着，可是看到老板，就瞬间落了。老板和老板娘交替巡视着，就这样一起一落，流鼻血了。老板娘看到走过来弯腰问我怎么了，看着低胸，血不停地流，我说上火了。然后老板看到了，说上火了要不要我帮你泄火，看到老板，赶快擦干血，不用了马上就好，看不上火了。

16、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”

17、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”

18、天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！跟我妈坐沙发上看蜡笔小新 突发奇想 问我老妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”我差点被花生米噎死～ 我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想～～～～～～……

19、有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”玛丽回答：“是的。”那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”玛丽说：“不是有保险绳吗？”“万一它断了呢？”玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”

20、警察甲问警察乙：你为什么把犯人跟丢了？警察乙说：他跑进了一家餐厅。警察甲：这有什么关系？警察乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！