搞笑的幽默内涵笑话段子 笑破你的肚子50则

搞笑的幽默内涵笑话段子 笑破你的肚子50则。包括减肥良方、太小了塞不进去、改嫁、内涵笑话、魔术、饺子先生爱上透视装、颤抖、内涵笑话等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的幽默内涵笑话段子 笑破你的肚子50则（上）

1、【报仇】一天，油条被馒头欺负了，很是委屈，就去找大饼帮他出气，大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包，将豆包以为成馒头，把它狂扁一顿。回来后和油条说：“报仇啦！我把它屎都打出来了！”。

2、小时候家里来客人，提来好大一包糖。妈妈再三叮嘱不许偷吃，放着过年招待客人再吃。后来和妹妹经常偷吃，不过她的手段更高明，吃完了留着糖纸皮包些小石子再放回去。

3、【随便长】曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的~~~。

4、课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释：今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的，老师讲的真的很好很幽默。

5、去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说：太大了我吃不完。我：…….

6、巴西狂欢节上，一位男子喝得太嗨与路人美女激情接吻，甚至都忘了自己女朋友还骑在肩膀上～～让我们祝他一路走好～～

7、【减肥良方】胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再住半个月。”[笑话]

8、好吃不过饺子，好玩不过嫂子；好吃不过野味好玩不过表妹刺激不过打野，好玩不过表姐

9、【太小了塞不进去】王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：“你这个太小了，塞不进去。”王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛９王太太：“可以啦！我帮你抹点油９接着是王老五的喘息声：“哦！哦．．．．”邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什麽！没看过人穿鞋啊？”

10、【改嫁】老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”

11、在淘宝给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元，我草，我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗？立马穿上内衣拍了5连拍，好评过去了。过来一会，手机来了一个电话，大哥～～我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢啊！

12、有一天晚上，小明刚睡着，他就听见床在摇摆，小明坐着问爸爸，“爸比你在干吗呢？”……这时老爸说，“我在给你妈妈加油。”……“哦！”这床摇摆的跟厉害，小明问妈妈，“隔壁王叔叔不是昨晚加过了吗？”屋子顿时鸦雀无声

13、那次去饭店吃饭，菜单上有个菜叫“痛心疾首”，还挺贵，180元，心想尝尝吧，后来端上来一看，就是猪头肉拌猪心……痛心疾首啊！

14、【内涵笑话】单位新来了个小伙子，长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手，那一瞬间居然让我有了触电般的感觉！他仿佛也感觉到了，明显愣了一下。我盯着他的眼睛，颤抖着声音问：难道这就是所谓的一见钟情？只见他用力拍了拍我的脑袋，笑着说：傻逼，那是静电！

15、一家人吃饭，侄女吃完饭就摸摸自己的肚子对嫂子说：“妈妈，妈妈，你为什么把我生的那么胖啊！”嫂子斜视了一眼侄女说：“你娘我生你的时候才五斤多，你现在长成了猪，关我什么事啊”

16、【魔术】大船上，每次魔术师表演鹦鹉都会在一旁揭露，一天巨浪淹没大船鹦鹉站在木板上盯了魔术师三天第四天时鹦鹉说好吧告诉我你到底把船变哪去了。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【饺子先生爱上透视装】饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

18、在一家餐厅里，天气闷热，有一桌客人迟迟等不到上菜，开始有些不耐烦了：“我们的菜还要等多久？！”头上挂汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等一分钟吧~”客人噗嗤一笑，调整好了坐姿。

19、去楼下吃早点，卖早点的小哥问我：大叔吃点啥？我反问他：我有那么老吗？小哥不好意思的说：大哥你吃点啥？我喵了他一眼！……小哥忙不迭的说：你一定是比我岁数小！……妈蛋！我就那么像个男滴吗？！！！

20、两岁多的妞总是喜欢自己的事自己做，帮她洗完脚，非要自己擦脚丫，只看她擦了右边，把脚放盆里，又擦左边，再放下脚，擦右边～～。如此循环，妞，你确定不要我帮你吗？

21、【颤抖】老王正在刮胡子，妻子兴冲冲地回来了，对着老王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？”老王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”。

22、【内涵笑话】我是农村的，小镇上，到县城都要2小时。但就是这样，人贩子都到我们镇上来了，不过发现得早，小孩没被抱走。我估计原因有2个，一是农村没有摄像头，二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子，人贩子进村了！

23、老婆进门又拎着一大包衣服，我问她：你不是上星期刚买好几件吗？怎么还买？她无奈的说：那都是去年的衣服啊，今年我还没买！！

24、表哥表嫂去外地有事，把他家感冒的熊孩子扔到了我家，我帮他冲了感冒颗粒，过了一会儿，我尝了一口，看看温度，那熊孩子说：你平时蹭我零食吃就算了，怎么今天连药都不放过？

25、和哥们去泡温泉。哥们：英霸你也来试试，这是土耳其鱼疗。我：没洗过啊，这是干嘛？他：就是小鱼给你咬，你先在这泡着，我去那边泡个盐浴。 我犹豫再三，含羞的脱光衣服快速泡进了池子里，小鱼还真的咬咬咬…… 半小时后温泉经理来了：鱼都撑死了，你得赔钱！我：它们都是自杀的和我有什么关系～～～～

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26、【就让我把衣服收了】上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”。

27、【果然是内涵的人】什么叫做内涵？就是看到一个美女，深情脉脉地对她说：下辈子做我女儿好吗？？？

28、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

29、【笑死人的重大利好消息！】重大好消息：95岁老人看病不要钱后；100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

30、【你会救谁】女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…。

31、我们班的学渣今天请我们吃饭，我问：“是分手饭吗？”学渣说：“在坐的都不要悲观，你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班！我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”

32、【超内涵邪恶段子】某人到泰国办事情，夜里叫了个小姐，几番云雨后，怀中小姐还不停摸小弟弟。某人惬意:你还想再来吗?小姐黯然:不是，就是挺怀念的，以前我也有!。

33、【你这裙子哪买的】那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下。

34、晚上跟我妹一起睡，睡之前发现蚊帐里有个蚊子，我没戴眼镜，看不清楚，就让我妹处理一下，我妹对着空气一顿拍，然后说：好了，放心睡觉吧！睡到半夜，被蚊子叮醒了，问我妹：你到底拍没拍死！老妹：没有，我也近视，看不清，就做了做样子安慰你一下……

35、【请勿东张西望】小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……”请往左看""在她往左看後……”请往後看""在她往後看後……”请往右看""在她往右看後……”请往上看""在她往右看後……”上厕所，请勿东张西望""。

36、今天去相亲。我：你觉得和那种人在一起比较幸福？女：我是荥阳人，也想找个荥阳的人。我：你是阴阳人？女：对啊，怎么？我…………

37、记得大学的时候，夏天，在寝室熬夜打牌。停电了，我们点几根蜡烛。非常热，我提议说开下电风扇吧，太热了。室友说，别开，会把蜡烛吹灭的。

38、“老婆！你捆着我干嘛！”“你知道你错哪了吗？”“不知道呀！我昨晚喝大了，啥也不记得了！“你Tm昨晚回来！跟老娘爱爱后，扔床上几百块钱，说Tm的不用找了！”

39、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

40、在公司，每个人都自己从家里拿的水杯，有紫砂的，有保温的，还有人用自动研磨搅拌的，唯独我们组长用的是个很破旧的茶缸，很脏很脏。我们下班会把水杯放茶水室的桌子上，可是我们组长会把杯子锁起来，我很是不解，谁有偷的啊，问他，他说，怕被当成烟灰缸，哈哈 现在搞得我不敢直视他的杯子了

41、【知青书信】毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了…… 弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

42、知道为什么男生的衣服扣子在右边、女生的扣子在左边吗？答：因为方便男生解女生的扣子

43、1、突然之间给你一亿人民币2、突然之间你获得了读心术3、突然之间学会了时光倒流4、突然之间获得所有异性的喜爱怎么样，是不是随便编几个选项让你选你就开始意淫起来了

44、【要不要伤害他】宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！

45、【内涵笑话】记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着23:59一过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。

46、如果下辈子我们再相遇你希望我是你的什么（）说实话───不可以不回[微笑]记着你也要群发哦、你会听到很多有趣的答案的[呲牙]。[呲牙]

47、【搞笑内涵段子，你懂的几个】一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊？我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊！！我：靠……赶脚你懂的挺多啊！

48、【畜生入厕，可以不冲】一个人上完厕所总是不冲水，管理员说过他好几次也不改，那天这个人又没冲厕所就往外走，管理员正要上前说他，却看见他手里还抱着一只小狗，管理员就说：“我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。”于是，他就在厕所贴上“畜生入厕，可以不冲。”

49、说个小时候的糗事，有点长哟！那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝，背景割，当时我坐在四人大轿上（两根木头把椅子撑起来那种），由于小伙伴身高不匀，嘚瑟的时候摔下来了，头先着地，晕过去了，这不是GC！后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：启禀皇太后，皇上驾崩了。

50、【这死孩子怎么把盆放在外面了】有次班主任来我家家访，我在楼上老远就看到老师来了，想都没想就端了一盆冷水放在单元门的上边，老师进门时，我亲眼看见那盆水从门上掉了下来，然后老师把盆放到我家，我爸开门对老师说：这死孩子，怎么把盆放外面了。