笑到抽筋的经营长段子合集

连带关系、理发店的故事、双胞胎吃包子、经理的故事、单身俱乐部等笑到抽筋的经营长段子10则。

1、参议员新雇了一名男仆。

“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”

过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。

“先生，你没有另外吩咐。”

“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”

有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”

“都是哪些人。”

“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”

2、有一天，一个人到理发店去理发，但是不知道该去哪个好，这时他看到一个理发店的牌上面写着：该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语，还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。所以他就进去了，看的理发象个大师一样以为还可以，所以就坐找要理发师为他理发。到中途理发师不小心吧那人的头个刮了一道很长的口子，那人边说你要请我吃饭，那理发答应了，后来不小心又给刮了一刀，那人边说你要请 我吃两餐饭了，理发师又答应了，后来理发又刮了那人几刀，那人就说你应该请吃几天的饭，最后理发师被那人说的老火了，就说：好，我养你一辈子好吗，说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。

3、小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”

小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”

“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”

一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”

卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”

这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”

4、我的一个朋友老李最近被单位提拔，当上了经理。老李很是得意，专门请我们几个朋友吃饭，并向我们通报了这个消息。我们都安慰老李，都什么年代了，现在到处都是经理，一片树叶落下来也能砸到三个经理。同事大张说得更是坦率：“你家楼下的小吃店里每天早晨卖包子的那位也是经理。”

老李很是不服气，当场拨了一个电话到那家小吃店。接电话的是位小姐，老李开口就说：“我找你们包子部的经理说话。"电话那头的小姐说：“请问您要找肉包部的还是菜包部的？”

5、皮埃尔到一家名叫单身俱乐部的酒吧打工。领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻的印象。不一会儿，第一位顾客进来了，皮埃尔对他殷勤招待，顾客很满意，结帐的时候顺手给了皮埃尔十块钱小费。皮埃尔却说：对不起，先生，这钱我不能收。顾客奇怪地问：这是为什么？皮埃尔犹豫了一下，说：您知道，我们是一家单身俱乐部，小费当然也得是单数呀。

6、五十岁的大哥第一次领着小媳妇去商场，商场卖服装的服务员为了让顾客高兴就说：“大哥你的女儿身材真好。”

大哥红着脸说：“这是我媳妇。”小媳妇不高兴的拉着大哥走了。

第二次大哥带着女儿去商场，商场服务员认出了大哥说：“你媳妇长的真好看。”

大哥又红着脸说：“这是我女儿。”女儿不高兴的拉着爸爸走了。

服务员一脸的无奈问老服务员：“这以后该怎么说呀？”

老服务员安慰她说：“以后别什么也不要说，只说这衣服穿上真漂亮！”

7、小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。于是，小李气愤的问：“喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？”

一，服务员：“恭喜您，先生，您中奖了，将一瓶洁厕灵。”

二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，肯定地说：“先生，放心吧，他一口都没喝。”

三，服务员：“不用担心，先生，面包上的蜘蛛会把它吃掉。”

四，服务员跪下来，诚恳的说：“先生，这和我一点关系都没有，您可以求助警方，揪出杀死苍蝇的元凶，将他绳之以法。”

五，服务员：“先生，这只苍蝇我们不要钱，您放心的吃吧。”

六，服务员：“哦，苍蝇，才死了一只苍蝇。”

8、比尔急着要寄一封重要的文件。

他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”

邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”

他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”

接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”

比尔说：“sorry！还是不够………”

邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”

比尔说：“23元！”

听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡，准备鸽子！！”

9、有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”

那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”

接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

10、楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”