精辟最新简短笑话20篇

投资跟投机有什麽区别、是C、老婆不愿复婚了、当你抱怨自己没有鞋的时候，有的人连脚都没有、女人把舔的轻的叫小奶狗，舔的重的叫小狼狗，舔的不舒服的叫老狗比、通话时间统计、要麽不做，要做就要把事情做到最好等精辟最新简短笑话20篇。

1、老师：投资跟投机有什麽区别？

小明：一个是普通话，一个是广东话！

老师：就你知道的多，滚出去！

2、吃完早饭结账，服务员请示老板，老板瞄了我一眼，说：是C。我下意识地摸了一下自己…服务员头扭过来：“14元谢谢。”

3、一朋友想生2胎，在网上看到别人假离婚可逃避2胎罚款，于是和老婆协议离婚，要孩子，家产给了老婆，结果老婆不愿复婚了……

4、当你抱怨自己没有鞋的时候，有的人连脚都没有；当你抱怨自己没有脚的时候，有的人连轮椅都没有。当你抱怨自己没有对象的时候，有的人…有的人还是有对象的，所以没对象真的很惨。

5、女人把舔的轻的叫小奶狗，舔的重的叫小狼狗，舔的不舒服的叫老狗比，谁都不舔的叫直男癌，只舔别人不舔自己的才叫舔狗。所以女人说最烦舔狗，并不是不想被舔，而是看到其他女人被舔，心生嫉恨 ——@zmt0516

6、通话时间统计：

父子：7秒；

母子：27秒；

男女：1小时14分；

女女：12小时36分；

男男：你有1个未接来电。

7、性格使然吧，平时做事情要麽不做，要做就要把事情做到最好，做到极致，可想而知我这辈子几乎没做过什麽事。

8、问：世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处置乎？答：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年，你且看他是怎麽把你恁死的，所以还是趁早怼死他吧。

9、"我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我"

10、她把纸条推在我面前，说道：“这是五百万，离我开女儿！”我无奈地拿出一张支票：“这里是一个亿，我很爱你的女儿”阿姨怒的大拍桌子：“我承认你很漂亮也很有钱，但是我不会让我女儿搞同&性恋的！”

11、根据大多数人的人生经验，我发现“我很迷茫”的真实意思往往是：又不想好好努力，又想继续混吃混喝，可眼看着就要撑不下去了，我该怎麽办呐……

12、以前总怕别人不喜欢自己，于是拼命迎合讨好，要是被误会了就恨不得马上能解释能化解，现在越长大心越大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。

13、记者：改革开放前后生活有什麽变化？

村民：变化大啊！开放前的生活猪狗不如啊！

记者：那现在呢？

村民：如了！

14、都说，男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！然而，女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了……

15、一同学名叫敖武。周末到他楼下叫他名字：敖武……嗷武……嗷武……一大妈探出头：嚎啥啊，发 情了是不！

16、今儿送仟金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的……我让仟金去结账，仟金跟老板说：“你看看我吃了这麽多钱你送我点啥吧……”老板想了想说：“那我送你出去吧……”瞬间感到老板无敌了……

17、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什麽试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什麽碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”

18、刚刚开学，老师讲着上学期剩下没讲完的题目。因为过了一个假期，老师就问我们要不要看一下题目，我们为了早点下课，都说不用了。这是从角落里传来一阵幽幽的声音“反正又不听……”结果……老师就下课了……

19、我家楼下有位修车大爷，一天到晚都拿着一个破烂不堪的单车轮胎在那摇，所以我们都亲切的叫他‘拿破轮’……

20、刚在淘宝要买块手表，有点不懂咨询下店家。我说：“你好。”店家说：“亲！HI！”

机智地我紧接着说：“锂铍硼呀碳氮氧氟氖！钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙！”