非常经典综合段子集锦

你缺的就是这个、取得胜利的保证、我要死在你车上、女汉子、让他们两口碰个头、马上就有心思接着看书了、实在太饿了等非常经典综合段子15则。

1、路人甲：“大师你帮我看看面相吧？”大师指着一杯水，路人甲：“大师是说我五行缺水吗？”大师：“是的。”小明：“大师大师，你也帮我看看呗！”大师拿出一块木牌，上面写着：“金疮药专治跌打损伤。”大师问：“金疮药是干嘛用的？”小明：“治伤啊。”大师：“你缺的就是这个。”

2、一场旷日持久的战争终于结束了，勇士们凯旋回国。

记者们纷纷涌向他们，不停地问着同一个问题：是什麽动力让你能如此勇敢？

胸前挂着三等功勋章的勇士说：为祖国而战！胸前挂着二等功勋章的勇士说：他们霸占了我们的房子和女人！

胸前挂满鲜花和一等功勋章的勇士说：“决战开始前，连长给我们每人发了一件防弹衣。战斗结束才知道，那是件棉袄。”

3、本人是一的姐。

刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，末了下车了还狂拍车门：“我要死在你车上！”吓得姐猛踩油门。

后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？！

结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。

大姐对不住了！

4、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！

他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”

我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”

男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”

我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

5、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。

大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。

最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……

6、深夜，pol-ice发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，问：“为什麽在这里看书！”

男子：“在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。”

pol-ice听后，也把银行卡插进了取款机，看一眼，抱着男子痛哭：“一起努力”。

7、忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。

站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香，于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！

更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我。

8、有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。

有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：“没想到你还有这业余爱好。”

大学生忿忿不平的回答：“不是业余爱好，其实这是我的主要工作，卖饭票才是我的业余爱好。”

9、老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。

有一天，他去逛街，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。

正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。

只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到；“他妈的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了那？”

10、某女奇丑，但自我陶醉。

一天外出遭劫，恰好某男经过，把歹徒赶跑，还追回了财物！

某女见其如此勇猛，芳心暗动。狂眨着眼睛对某难说：“大恩大德，小女子无以回报，惟有以身相许！”

某男暴汗！憋了好久才道：“对不起，小姐，我是女的！”

某女：“……”

11、某影院不准自带食物，电影马上开始，检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了。

说经理规定，他得罪不起。观影出来，见好多人跟他吵。

说有人把臭鞋脱在储物柜，存的食物都不能吃了！

他一直解释说是臭豆腐！电影已经放完那人马上来取不信可以等，我绕路离开，臭豆腐不要了，小兄弟，我这种人你就得罪得起？

12、前几天一哥们结婚，亲朋好友满座，婚礼上哥们要讲话。

这哥们从小比较腼腆，开口讲话就把周围人谢了一遍。

最后很严肃的说：谢谢XX（他老婆名字），是她让我从一男孩变成男人……

全场爆笑，这还不是g潮，他老婆迅速接过话筒，说：这个真不是我，等会回去我们再好好研究。

13、我：“师傅我想纹个身。”师傅：“小伙子想纹个什麽？”我：“我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。”师傅：“小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什麽？”我：“我想纹个二维码可以吗？”师傅：“……小伙子你是来找茬的吧。”

14、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。

一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒

回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。

说到：同学，请把你的抱枕拿下去……

3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。

15、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。

我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”

表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”