到底是为什麽、排坐次、把他挂起来晾干、就是好基友、便秘省纸、你这脚不用上班都能发家致富、昨晚和老婆说了No等经典夫妻一句话笑话20个。 1、自从看完花仟骨之后,有好多妹儿开始吐槽了:“为什麽我遇不到杀阡陌这样的男人呢,我遇到的都特么是杀仟刀的。” 2、妻子:夫君,我有一事不明?这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后? 丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。 妻子:妻夫、妻夫。 丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了“欺负”、“欺负”了吗! 3、有一个精神病人救了一个溺水的人,院长很高兴,说:“嗯,你现在已经知道去救别人了,说明你的病情有了很大的好转,不过很不幸啊,被你救的那个人又上吊自杀了!” 病人:“不是啊,是我把他挂起来晾干的!” 院长:“……” 4、小李:“请别装逼,否则不是好朋友。” 小王:“要是继续装逼呢?” 小李:“我们就是好基友。” ![]() 5、一对夫妻,比较节俭,过日子精打细算,卫生间里的纸也要数着每次用几段。 一天丈夫神密的对妻子说:便秘就是好,省纸。 6、一同事脚很臭,放鞋的柜子都臭,还是女的。 另一男同事说:“你这脚不用上班都能发家致富。” 女以为夸奖她得意的问:“为啥。” 男同事说:“你去银行,脚一亮,提款机都吐了。” 7、老王是标准的妻管严,一天他说:昨晚和老婆说了No…… 都问他咋回事,老王:昨晚老婆喊我洗碗,我说:No problem…… 8、丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢? 妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗? 9、女:旁边女的长的怎么样? 男:她没你难看。 男的发现说错话,忙说:你比她难看点。 女:你知道你属于哪种类型吗? 男:不知道。 女:欠抽型 10、我对着食堂大叔指责道:“这个香芋也太不新鲜了,一看就是前几天卖剩下的!” 大叔摇摇头,深沉地说道:“世间所有的香芋,都是久别重逢。” 11、看电视呢,突然想有去学习的冲动。 不过最后还是冷静下来了,俗话说的好,冲动是魔鬼。 12、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子,被我看到了。 我说:“大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?” 他淡淡地回我:“你懂什麽,我只吃盖上这一点。” 说完把酸奶扔了。 13、昨天去一牙医大夫朋友那里玩,他让我帮他在电脑上下载几首歌。 我问他:“下什麽歌。” 他说:“都是一些老掉牙的歌。” 我说:“那你快帮它把牙镶上啊!” ![]() 14、最近我们班特流行玩扑克牌,已经被班主任没收好多副了,但还是狗改不了吃屎。 甲同学:“我都不会打牌!” 乙同学:“你就装纯吧小作逼,接竹竿会不会?” 甲同学:“……” 乙同学:“那也是会打牌啊啊啊。” 15、曾经我跟它出门从不害怕打架,因为它有强韧的身躯保护我。 在我生气的时候怎样拿它出气,它一直都不离不弃。 在我最无聊的时候,它可以陪我打一天的贪吃蛇。 如今你已下嫁给微软,希望你过得好,致诺基亚! 16、今天上课,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程。 我抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解法是错误的。” 17、米米:“你知道我成功的秘诀吗?” 蜜蜜:“不知道。” 米米:“1.信守承诺。” 蜜蜜:“恩。” 米米:“2.不要承诺。” 蜜蜜:“……” 18、同桌:“你是我见过最干净的人。” 我:“那是,我每天洗澡洗头,每天洗四次脸。” 同桌:“不是,不管什麽事你都推得一干二净。” 19、教授:“你能想出一条解决失业问题的良策吗?” 学生:“可以的,老师!我的办法是把男人和女人分别送到两个岛上去。” 教授问:“那他们将会干什麽呢?” 学生:“造大量的船。” 20、高中的时候,我们班主任把烟戒了。 我们就问他怎么戒掉的,为啥如此有毅力。 至今我都记着班主任说的话:“我这是为了祖国的未来,我怕点火的时候把你们这群草包点着了。” |