爆笑开心吃饭的笑话

我换个爹行不、原来是有后台的、午餐、朋友恨马云、我男朋友不错啊等爆笑开心吃饭的笑话25则。

1、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联 系我！

2、有一次和朋友去餐厅吃饭，隔壁桌是一对父子，儿子向爸爸要５００元，爸爸说只给３００行不，儿子说那我换个爹行不，我瞬间被秒杀。

3、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

4、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。

他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”

“什麽问题？”

“你爸爸身体还好吧？”

5、桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”时，“啪！”只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——”

祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”女人双手叉腰，理直气壮的回答道：“因为你没有洗手！”

6、我有个朋友，特别抠门，总是会在结账的时候，对我们说，诶呀，真不好意思，忘带钱包了。那天我和朋友在一起吃饭，吃的很爽。结账的时候朋友突然开口道：“诶呀，忘带钱包了。”我拍了拍朋友的肩膀道：“小意思，小意思了。”朋友一愣道：“你咋不结账。”我笑着拿出手机道：“来，支付宝转账给我，我再结账。”朋友咬牙切齿的说道：“我恨马云。”……

7、我：“爸我男朋友怎么了，人又好张的又帅又有钱你为什麽不答应。”

爸爸说：“啥都别说了儿子，吃饭吧。”

8、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。

9、我一位好朋友吃饭时对我说：每到春节，我们公司老板都要我去加班，唉！一到晚上就辗转反侧的夜不能寐，直到自己暗暗下定决心，明早就去交辞职信，不干了！这货第二天早上当太阳升起来的时，他鼓足了勇气～～～走，加班去！

10、今天在老丈人家吃饭，老婆在跟我打闹，期间要我给她打开个瓶盖。

我就笑着跟我老婆说：“找你妈去。”

老丈人在书房出来拿上鸡毛掸子就狠狠抽了我一顿。

一边打还一边叫着：“臭小子，有了我女儿还不够，还想着我老婆，看我不抽死你！”

11、小明和小王聊天，小明：“为什麽西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”小王：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”。

12、爱情就像白米饭，浪漫就像桌上的菜。人饿时，会想着吃饭，但吃完后，更多人 喜欢评论菜好不好吃，而忽略白米饭的味道-----。

13、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。

他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。

这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”

父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”

儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”

儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子，他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”

14、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来。我：你们怎麽不开空调？服务员：老板不让开，说费电。我：那你们把窗开开呀，热死了！服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。我：……

15、当?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ド习嗍保甑亩油蝗幌蚰盖赘孀此担骸奥瑁蛱炷悴辉谑保职职雅洞下ァ蹦盖拙痛俗柚苟釉偎挡蝗ィ⑶腋嫠咚冉裢砀盖谆乩闯苑故痹偎怠?/p>

到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”

于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

16、记得刚和女友谈的时候，夏天晚上一块去万达吃饭。饭后一块逛街，偷偷拉住了女友的小手，女友虽然害羞但是没有拒绝，楼主心里兴奋侧望着女友秀美的脸庞竟然硬了，卧槽，人来人往的步行街啊，你能想像楼主穿个大裤衩子顶着帐篷走路扭结的样子吗？女友憋笑的表情至今还记得，不过现在要叫老婆了……

17、看电视上的美女，我说：“看她们的腿，比女儿的还粗呢！”

意思是还没女儿漂亮！（好吧，亲爹都是这么夸人的！）

女儿嗤之以鼻：“人家脸比我妈好看！”

然后对妈妈说：“妈妈，我给你介绍一个可以靠脸吃饭的工作，你可以到鬼屋吓人！”

这货肯定是来讨债的！？

18、小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他，他还反驳：“没事。只要钱包没丢，一切都还会有的。”

昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。

他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。

老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：“没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。”

19、一美女同事约我到她家吃饭，饭菜很丰盛，黄瓜牛肉，蒜蓉生蚝，韭菜鸡蛋。都很好吃，就是牛鞭汤淡的没味道，我便问她是不是忘记放盐了。她竟然生气了，跑进房间不理我了，怎麽办？

20、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什麽都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

21、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

22、有次老板请吃饭，点的菜挺多的。

等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭。

就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗？”

23、我们工地上有个有个包工头，跟人合伙的，平常穿着打扮都可以用简陋来形容了，吃饭的时候桌子上有颗米饭他随手就捡起来吃了，今天听人家讲他家里竟然有几千万，震撼啊！

24、大一新生必须知道的常识：1，如果有男生主动帮你提行李，不是因为行李重，而是以为你好看。

2，要主动向舍友介绍自己的名字，因为以后你逃课，帮你答到就靠他们了。

3，要懂得微笑，尤其是门卫大爷，因为以后你的快递大部分都是他帮你拿。

4，早上要积极上早操，这样才能看到女生素颜的样子。

5，千万不要在宿舍问，谁和我一块去吃饭，因为其他人会让你捎饭的。

25、兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了………你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿………