精选幽默吃饭的段子

对联、3000多万的车、老妈你肿么什麽都说呀、开门假装一个人走、研究性保健的事、混蛋一个等精选幽默吃饭的段子25则。

1、一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什麽下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什麽吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病。

2、本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。

妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。

俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？

大哥：是啊。女问：什麽车呀？大哥：火车……

3、今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小……

然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。

不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了……

说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。

回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上……

4、刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。

我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”

开门假装一个人走，希望她能跟上。

反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

5、男人：有1%的人是吃小亏占大便宜，比如我今天请你吃饭，你做我的女友。女人：别高兴的太早了，结婚后你会发现自己是那99%占小便宜吃大亏的人。

6、上高中的时候同学聚会去吃饭，几个男生在一起研究性保健的事，这个时候身边一个单纯的女孩听见了，一脸茫然的问，我知道复姓西门，欧阳，独孤的，还有姓保健的啊。这时候全桌的人都看着我们几个，当时别提多尴尬，其中一个男生猛然说，有啊，保剑锋啊，我也是醉了。

7、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。

点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。

兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”

小姐：“有的。”

兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”

小姐：“也有的。”

兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”

小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”……

8、几个哥儿们一起吃饭，一哥儿们问大家：“你们谈的最长的恋爱有多久啊？”

一哥儿们回答：“我TM自恋了二十多年了。”

另一哥儿们神回复：“那你的初夜给了左手还是右手？”

9、我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。巨汗啊！我都不知道我是怎么下来，走出食堂的，后来整一个月没再去食堂，一个月后去，还有人见到我偷笑！

10、今天吃饭的时候。

老公：“我做的鱼好吃，还是你爸做的鱼好吃？”

我：“不要问我这个问题，我又没问过你，我和你妈跳河里，你先救谁…”

老公：“呵呵！我妈又不像你这么傻，她才不会跳！”

我：“……你！”

老公：“而且你这么胖，就算跳进河里也会飘起来的，安啦安啦…”

晚上跪干脆面！？

11、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说………快点还钱

12、家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。

老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。

外甥女：我吃饱了，不要了。

老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。

外甥女：吃饱了，不要了。

老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。

外甥女：我不要喝汤！

老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。

外甥女：好。

13、老爸对付孙子辈儿的很有一套。那天，快开饭了，在书房的我听见祖孙俩的对话.不爱吃饭爱吃糖的叶子说：“爷爷，我要吃糖。”老爸不急不忙地问：“为什麽？你饿吗？”叶子说：“不饿。”老爸说：“不饿就不要吃糖了。”叶子说：“那我饿了。”老爸“收网”说：“饿了？那就吃饭吧。”等我到了饭厅，看看叶子茫然的小脸，估计还在想到底是该说“饿”还是“不饿”好呢。

14、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

我说：“中国的筷子你会用么？”

他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。”

我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

15、牛牛和洋洋都是门卫，中午牛牛来值班，换洋洋吃饭。牛牛突然说：你先等等，我要拉肚子！洋洋答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

16、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……

媳妇你真的够机智啊…

17、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”我……

18、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

19、今天中午去吃饭，想吃土豆粉。

就到了一家刚开张的土豆粉店。

店里的妹子：“先生你吃什麽呢”

我：“来份酸辣土豆粉”

店里的妹子：“要什麽味的”

我想逗逗妹子说：“爱的味道”

店里的妹子回头对厨房叫了一声：“重口味的加酸，加辣”

等土豆粉上来以后，我吃了两口。在也吃不进去了

我说妹子啊你是不是感情受过伤啊！

20、表哥第一次去女友家，吃饭时准?栏杆稻闯け裁且煌刖瓢桑砀缍懊凰稻投似鹈媲暗耐胨担骸案魑皇迨宀牵也换岷染疲途创蠹乙煌敕拱?

21、有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，递给那位服务员。

服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。