笑死人的妹子的笑话

妹子你真钞掉了一地、人们都叫我自然醒、后妈绝对干不出来这事儿、SM是什麽意思、误会挺大啊、仟斤顶、妹子你怎么看待gay等笑死人的妹子的笑话25则。

1、今早排队买早餐，一妹子站我前面，掏钱时刷刷掉了几张我本着

二货精神拍了她一下说：妹子你真钞掉了一地，丫的转身就给我一巴掌，红着脸跑了，我一阵凌乱，捡起地上的钱买了

两馒头和一杯热奶！

2、有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”“我叫阳光照，请多多包涵”“人们都叫我自然醒，你们好”。

3、羽绒服穿了两年了，直到今天烂了才发现。

妈妈为了怕我冷，竟然在里面偷偷缝了一个大绒毯！怪不得妹子这两年一到冬天就觉得自己巨胖巨重！

后妈绝对干不出来这事儿！

4、前天，一妹子问我：SM是什麽意思啊？为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了。

5、今天在火车上特别挤，突然前面一个妹子狠狠的打了我一巴掌：你特么个臭不要脸的屌丝，拿下面顶我要不要脸啊！我当时一听委屈的眼泪就出来了，一咬牙把裤子一脱，大吼一声老娘也是女的，她瞬间凌乱了忙说对不起误会了误会了，看着她匆匆的下了站，我默默的把夹在两腿之间的丁丁拿出来。

6、向一妹子表白失败，她说只是把我当朋友。同事一语道破天机“什麽朋友呀，分明就是备胎。”另一同事神补刀“那不一定，也许是仟斤顶昵。”

7、男：妹子你怎么看待gay？女：真是暴殄天物。男：怎么说？女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。

8、穿了件比较显胸的衣服，一大胸妹子一直盯着我看。

说：“你穿的好性感。”

我被看烦了，就说：“你有不是没长，看你自己的去。”

她回了一句：“我就是没长，怎么滴。”

我瞬间凌乱了！？

9、妹子说要庆祝光棍节，陪她疯到晚上１２点，又送她回家，走到楼下，她突然回头给我一个意味深长的笑：“你车没电了吧？”

我操！我的可是“爱玛长跑王”啊，国家专利独特锂电池设计续航１００

公里不需要充电的爱玛长跑王啊！！

有没有搞错！！没电了？？嘿嘿，我开回家一看，还有４格电呢，开什麽玩笑！

10、陪女朋友闲逛，偶遇一美眉，细腰长腿，波涛汹涌。正饱餐秀色之际，女朋友随口问道：现在流行什麽款的小衫？本屌丝顺口答道：亲，你看路边那妹子穿的“大奶猴”汗衫就不错！女朋友看了一眼说：嗯，还不错，挺个性……尼玛！大奶猴？！不说了，拄着拐杖回家跪键盘去了。

11、我有个双胞胎弟弟上大学时在一个学校不在一个班每次放学被那些莫名其妙的人打招呼叫我一起去玩也是够了但是妹子你一上来搂搂抱抱的不好吧我可是有女朋友的人了。后来才知道是我弟的女朋友。

12、楼主有个同学，毕业之后便去非洲。他在非洲呆了几年，在家人催促下，今年回国相亲认识了一个妹子，没多久便结婚了。他老婆身材长相还好，就是皮肤黝黑。一次我们一起喝酒，大家便逗他，“你是不是在非洲呆久了，对皮肤黑点的女人情有独钟？”他缓缓吐了口烟，然后说：“那天，我刚从非洲回来，爸妈便逼着我去相亲。第一眼看见她，我觉得她简直就是个白雪公主，马上同意了！后来才发现，她其实很黑，很黑……”

13、妹子微胖，一直在减肥，昨天买的内衣收到了，试穿了下觉得很松，还在暗自高兴减肥有效果了，跟男朋友炫耀自己终于瘦了！男朋友淡淡的一瞥：以前还有点料，现在好了，跟摸自己也没啥区别了……

14、上班期间，女汉子同事无精打采的来找我，“咦？来大姨妈啦？”妹子斜了我一眼“嗯！”“难得这么文静淑女嘛！”，妹子愤愤道“哼，等五天后老子还是条汉子！”，“你身上唯一的女性特征还是好好珍惜吧”妹子：“……”，……不得不说掉血的妹子发大招还是挺疼的！

15、我是安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：“你特么来打老娘啊！”于是我就把那男的放进去了。

16、妹子的裤子裙子质量普遍比衣服好！要不然怎么那么多的妹子的内衣颜色款式隔着外套都能看到呢？

17、Lv专柜！

小姐：“不买不要乱碰，这款是新款！”

妹子淡定的说：“好的！”

那麻烦问一下这期一共几款新款？

小姐说：“5款！”

妹子：“好的，那全部包起来吧！”

专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”

妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

18、做公交车后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。

她没说话，我以为是提醒我有小偷。

到了家脱衣服发现后面黄黄的，感情是吃完饼没地方擦手。

19、今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。

我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲啊！”

20、昨天上街去买东西，遇见一女神级别的妹子，忍不住多看了两眼。

高－潮是她居然认识我，追问下才知道，这姑娘是我高中同学，曾经给我写过三页的情书，我因为她那时候是个四眼钢牙妹，就拒绝的很彻底。

现在、女大十八变啊，还自己开了好几家网吧，额………不说了，心塞，我去抽根烟！！

21、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

22、办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。

23、记得上初中时，历史老师是很活跃的年轻的张姓老师。上课喜欢提问学生，而且也喜欢学生开放性思维。一次上历史课讲到宦官专权、飞扬跋扈，小张老师便问我们为什麽太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：“因为他们没有升职器！”好彪悍的妹子……惹得全班同学狂笑不已……

24、跟妹子出去玩，由于天冷，便学电视里男主角给女主角哈手。然后，反正妹子无缘无故的吐了。

25、刚才在淘宝上看出租女友过年的，看了几家店子，介绍都很详细，妹子们的收费也不是很高，但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？全都是：“卖家发货很快！”、“物流非常给力！”、“非常愉快的一次网购！”、“是正品，五星好评！”。