超级经典吃饭的笑话

还有苍蝇、机智的餐厅老板、求骗子心里阴影面积、妈真在你碗里下毒、男孩女孩、笑话锦集、讨秘诀等超级经典吃饭的笑话25则。

1、与阿凡提家一墙之隔的邻居吝啬得出奇，吃饭时门窗紧闭，惟恐饭的香味跑出去。

一天，一位熟知他家情况的朋友问阿凡提：阿凡提，除了他们自家人外，恐怕再也没有别人在他们家饭桌上吃过饭吧？

不，有一位。阿凡提回答。

还有谁？朋友惊奇地问。

苍蝇！阿凡提回答道。

2、几乎没什么人到这家餐馆吃饭，老板不知如何是好。餐馆里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐馆总是满了先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一瓶又一瓶酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

3、有一次一个骗子冒充公安打电话说我信用卡消费3800，被起诉了，我正好没事就和他聊了一个小时。期间各种忽悠他最后刚说到重点，让我把银行卡的钱转到他们的安全账户时，我说拜拜了我该吃饭了，直接挂机。哈哈求骗子心里阴影面积！

4、跟5岁的儿子一起吃饭呢！不小心咬到嘴唇，血流到嘴角，疼得我都说不出话。

这时儿子瞪大眼睛看着我，一脸恐慌，嘴里挤出一句话：“妈…妈真在你碗里下毒！”

“真”什麽叫“真”

5、我怀孕了，我婆婆来照顾我。我妊娠反应比较大，有一天吃饭的时候，我唠叨说：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。我婆婆很肯定的说：女孩。我想老太太有经验，忙问：为啥啊？我婆婆说：唯女子与小人难养也。

6、1、“无语”就是法官问：你为什麽印假钱？罪犯说：真钞我不会印。2、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！”3、“崩溃”就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基一个麦当劳还要一个汉堡。

7、一个人来到[炸]油条摊上对主人说：“呀！[炸]油条，一天要用多少油！？”

主人说：“哪有[炸]油条不用油的。”

“真浪费，怪可惜。”

“可惜，也要[炸]，不用油，怎能[炸]油条？”

“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油[炸]。”

主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油[炸]。”

主人一听，傻眼了。

8、今天跟朋友去吃饭。吃完了发现桌子上的纸巾只剩下一张了。朋友拿起说我又想擦嘴又想擦脸。还想擦鼻子。就剩一张了怎麽擦啊。说完他拿着纸巾擦了擦脸。接着擦嘴。最后擦了下鼻子。我静静地等他擦完。然后扭头喊道。服务员拿包餐巾纸！

9、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？

哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。

家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩……

10、在外面吃饭，对服务生说：“汤的味道有点淡，给我加点氯化钠吧。”

服务生微笑道：“女士，那个字读 lv，不是读 lu。”

11、女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什麽意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”

吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！”

女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

12、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：“假发票也有奖？”

13、小明说，“小王，在哥这里吃饭，就当在自己家里一样啊！别跟我客气！”

小王不说话低着头。

“小王你怎麽了？看着我媳妇干嘛？”

“哦，在我家里，只有等我老婆吃完，我才能吃呢！”

14、第一天去一小饭馆吃饭，遇到一女孩，于是第二天又去了，问老板：“昨天和我同一时间吃饭的姑娘是不是每天都来。”

老板想都没想说：“天天都来。”

后来，我连续去了两周，都没见那姑娘，现在算是明白了，老板好机智，骗的就是我天天去。

15、和闺蜜吃饭，她带男朋友一起去，吃到一半时，男生和闺蜜说她牙缝塞了一条菜，闺蜜这大逗比回了一句：你要吗？我挑出来给你吃。男生想了想说：要，不过不用麻烦你，我自己来。然后亲了过去！！！你们这是要虐死我这单身狗麽！

16、一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结帐时，老板拿来的帐单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说，“你们对同行应该打个折吧？”

“原来你也是开餐厅的？”老板说。

“不是，我是抢钞票的。”

17、那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。

有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。

儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的……”

18、人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路……额头跌了一条口；第一次用筷子吃饭……不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；第一次骑童车……一位大爷叫喊着追了我三条街；第一次上学……老师居然忘了点我的到；第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股；第一次接吻……居然咬到了舌头；第一次失恋……晚上居然又输了五百块；第一次留长发……上车被当成女士；第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；第一次网恋……对象居然是个男的；第一次踢进球……进的是自家的门；第一次得第一……倒数第一；第一次对外国人说hello……结果回的是您好；第一次和陌生美眉搭讪……她说：“二百块包夜！”；。

19、暗恋的女生要请我吃饭，我琢磨着自己不能吃白食啊，也得请她点啥，就对她说：“我请你一辈子对我这么好。”

20、高中时一到下课铃响就百米冲刺跑向食堂，在窗前与众多身强力壮的男女同学角力，争夺优先打饭的话语权，天天如此，练就了一副“靠身体吃饭”的本领…所以，在大学填特长时，想了想，填了“抢饭”…

21、中午吃饭的时候，一男同事意味深长的说：“入秋了，我又要开始帅的掉渣了！”另一同事悠悠的来了一句：“不就脸干脱皮嘛，说的这么优雅！”

22、感觉微博上有四种人。

一种是偶像派，卖卖萌吃吃饭讲点似懂非懂的东西吓吓人。

第二种创作派，写文画画技术宅。

一种是追随派，只为坚决拥护前面两种人。

而最后一种，什麽都不会，整天哈哈哈哈这掺一脚那掺一脚貌似热热闹闹其实空虚的要死自己也不知道在干啥。

23、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。

跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。

今天公司有点事，我回家晚了点。

刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”