史上最强邻居的笑话段子

王五死拉、看足球、借锤子、谁有块地，我立马认做干爹、我儿子太蠢了、反讽等史上最强邻居的笑话段子25则。

1、某婴儿刚一落地就会喊人，但喊到谁，谁就会立即死去。结果，孩子的妈妈、姥姥、姥爷相继死去。爸爸急了，赶紧去堵孩子的嘴，忙活了半天也没能阻挡住，孩子最终还是喊出了“爸爸”，爸爸瘫坐在沙发上等死，可爸爸却没死。第二天，邻居告诉爸爸，隔壁王五死了。

2、去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳，一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了，我这刚打算起身哄小孩子，他爸伸手把我拦下来，对小正太慢悠悠的说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……我正纳闷呢，这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”卧槽，全屋子当时能喘气的都笑喷了。

3、早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？”

“没看，但我知道比分是4比2！”

“这么说你早上听新闻了？”

“没有。”

“那你是咋知道的？”

“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”……

4、很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”

5、一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。

甲：“我要是有块地……”

没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”

这时一名快递员问：“谁是XX？”

甲：“我是。”

快递员：“你有快递，请签收。”

甲：“哦好的好的。”

甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”

6、我跟同事说：“我儿子太蠢了，昨天他去偷邻居家的电话，一下就被发现了！”同事问：“是不是警方追踪了号码？”“没，他们追着电话线就找到我们家里了。”

7、有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什麽这样瘦？邻居说：因为不肯吃食！罗嗦人问：为什麽呢？邻居说：这种猪，嘴太长。罗嗦人又问：为什麽嘴太长就不肯吃食呢？邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！

8、隔壁邻居家女儿，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什麽忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什麽人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。

9、哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：“我丈夫不在家。”

一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：“今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！”

“那一定是误会。”夫人回答，“每当他外出的时候，总是带着头去的。”

10、邻居孩子都在玩一些假钱，上面印的是中国儿童银行的那些，我就向他们要了几张50块的，到学校的时候跟我同学玩，把假钱折好放在教室门口，看谁中招，上课的时候班主来巡班，然后看到了，就若无其事的一边走一边踢，踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里，顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什麽表情。

11、邻居家女儿嫁到青岛，海边人家。过年回来的年货是一皮卡的海产品，海带，海鲜，鱼干等等。海边人家都这样有钱啊？

12、有一个人懂得电器维修，所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。

这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。

可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班[警][察]便送他回家，[警][察]通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，[警][察]诧异的问：“"那位太太是谁？”

男人说：“那是我太太”。

“那那位先生呢？”

男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”

13、法官在审问一个犯人问道：“你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？”

犯人说：“是的。”

旁听席里立即有一个人骂道：“人渣！”

法官又问犯人：“你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？”

犯人是：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”

法官看了看他说：“你有什么要控诉罪犯的吗？”

那个人答道：“我是他家邻居，他用铁锤杀了那么多人

而去年我向他借了好几次铁锤，他居然说他家没有！”

14、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什麽啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！