搞笑经典邻居的小笑话

还是防不住啊、曲突徒薪、臭嘴、成人短信集锦56条、吓着本宝宝了、借茶叶等搞笑经典邻居的小笑话20则。

1、邻居是个屠夫，爱把肉挂墙上、让太阳暴晒，糜烂后生“蛆虫”关键是这个蛆虫是用来、配上料酒炒菜吃的，且带上他儿子一起吃！直到有一天，他儿子满地打滚：你赔！你为什麽要把那几条最大的吃了，那是我自己在厕所抓到的！然后就是哭天喊地的惨叫声……

2、出一个月，深夜赶到家里，特地检查了床底，衣柜等地方，没人。

于是跟老婆啪啪啪，很久没搞了，动作有点大，打扰到邻居。

隔壁邻居拍墙怒骂：“你们这一个月来每天夜里搞到那么晚，就算男的不累，女的也不来大姨妈？”

我顿时就软了。？

3、有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

4、有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。

吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：“我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！”

东家点头道：“是啊，谢谢啊。”

那人说：“不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！”

5、某男50岁娶妻，妻年轻貌美 次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

6、平时买肉，不管猪肉鸡肉牛肉，我喜欢把肉分成小块，冰箱冷藏，随用随拿 ～ ～ 前两天邻居大妈冰箱坏了，她把一块猪肉存我家冰箱里。晚上做饭，我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉，儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉，不确定是不是牛肉，迟疑着问我：这是什麽动物的肉？我一声惊呼：这是你石奶奶的肉！儿子手一哆嗦，肉掉了……

7、有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请

他到锅里洗个澡吧！”

8、一个从美国来的小伙子，沿袭着在家乡美国的好习惯——每天出去晨跑。

每天早上邻居都能看到他矫健的身影在路上，没过多久，年轻轻的他就就死于——肺癌。

9、老王的老婆脾气很暴躁，一次他回家晚了，老婆将他从楼梯上推了下去。邻居听到声音问老王怎麽了，老王说：“没什麽，不过是我的外套掉下了楼梯。”邻居说：“一件外套不可能发出这麽大的声音呀！”老王说：“当然会，如果我裹在外套里面的话。”

10、有人向pol-ice局报案：[警][官]，我丢了一把大提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉，请你们一定帮我找到。好的汤姆[警][官]回答。然后，他把案件交给一个pol-ice，说到：依我的经验，你最好先去查一查他的邻居。

11、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的。第一，我邻居不姓王，第二，我姓王。

12、老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见Bob，他的邻居。在她还没开口之前，Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你800！”老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在Bob面前。过了几秒Bob给了钱就走了，老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁ㄚ？”“隔壁的Bob啦！”她回答。“很好，”老公说：“那他有没有拿他欠我的$800还我吗？”

13、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶，以后当心找不到老婆。谁知这小子老神在在地来了一句：姜太公钓鱼，愿者上钩。我竟无言以对！这就是传说中无法逾越的代沟吗？

14、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！

我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？

她就笑了。然后她也坐下了，还说花椒放少了

15、有一个特别喜欢弹琴的音乐爱好者，整日在家里弹琴，还特别自信。

其实他的演奏水平很臭！大家根本听不懂他到底在弹什么。

不过最近他遇到了一个知音，他只要一弹琴，对面刚搬来的一个女邻居就开始伤心地流泪。

这下他可高兴了，心想终于遇到知音了，真好，我去问问她。

弹琴人：你这么伤心地流泪，是不是你丈夫也是弹琴的？

女人：不是啊，我丈夫是弹棉花的，我听到你弹琴我就想起了我死去的丈夫弹棉花的情景，禁不住就想流泪啊。

弹琴人当场就要晕眩！

16、说起糗事，楼主是在商场卖东西的，昨天坐这坐这一看地下一楼着火了一群人撒腿就跑，我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡主了，好不容易下楼以后楼主坐公交快到站了公交车和一个黑色大众擦了，没办法走一站回到家刚打算休息一下两家邻居又因为孩子的事骂了起来！哎！这一天天的能让你冷静冷静吗！

17、新家搬来几天了，刚下楼终于遇到我的新邻居，一翻热情的招呼介绍之后我知道他叫老王，心情当时就不好了，借口忘东西，反身回家，默默的看着躺在床上的女朋友，白白的大腿，甜甜的微笑。在想到老王色迷迷的眼神，猥琐的相貌，两者一重合。不行我不能接受那样的事情发生，必须提前采取预防措施。于是我上前抱起女朋友，放气，折好，锁抽屉。

18、约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了……”“开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。

19、姓王的怎么了，不带你们这样说的。

我就姓王，我就是隔壁家的好邻居。

平时也就借点酱油啊，借点醋什麽的。

绝对不是你们口中的隔壁的老王。

20、邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？

丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。

邻居：什麽？扔衣服会那么响吗？

丈夫：我……我在衣服里。