暴笑邻居的笑话集

扎得嗷嗷直叫唤、抢不过、好奇的小伙子、还能好好散步吗、知道没孩子还TM在这斗地主、邻居的小儿子缠着哥哥玩游戏、叔叔有多不听话呀等暴笑邻居的笑话集20则。

1、小时候和邻居家的玩伴情同手足，夏天的一天，我陪他去穿着大裤衩的赤脚医生那儿打针。见玩伴被医生扎得嗷嗷直叫唤，站在医生身后的我上去就把医生的大裤衩扒到膝盖处。说实在的，我挺佩服这医生的，男女老少众目睽睽之下，他硬是打完针才提起裤衩来寻我……

2、小孩刚会说话时都是很实在的，不说假话，我女儿刚会说话，邻居问她，你晚上睡觉还摸妈妈的奶吗？我女儿说，摸不到，抢不过我爸爸。

3、我和邻居小张带着孩子去公园玩，我儿子两岁了，小张的孩子七个月。小张长得虽然不算美女，但是身材保持的很好，今年二十三岁，如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。小张的孩子饿了想吃奶水，不停地咬她的衣服，小张把孩子递给我让我帮她抱一下，解自己的衣服。这时路过一个年轻的小伙子，看到小张在解衣服，眼珠子充满好奇都快瞪出来了，见小张解完衣服，从我手里抱过孩子去。恍然大悟般地收回了眼睛，若无其事地走了。

4、没事和邻居带小孩去散步，我家小妞看到一只哈皮狗在拉便便。

小妞：“妈妈，臭臭！”

邻居小孩跟着嚷嚷：“妈妈臭臭。”

邻居：“你妈才臭臭！”

然后各自分头回家，还能好好散步吗？

5、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。

十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。

他挺纳闷的说：我们没孩子啊。

女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

6、邻居的小儿子缠着哥哥玩游戏。

哥哥转身对弟弟说：“我想玩打地鼠！”

弟弟一溜烟爬到桌子下面，看向哥哥：“我准备好了哥哥！”

然后一阵阵惨叫声袭来，哥哥都这么逗弟弟嘛。

7、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”

我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”

儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

8、汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什麽把萨克斯管与手枪放在一起？

店员：这有什麽奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！

9、邻居的大婶没读过书。一天，她去街上买鸡，到了鸡行问到：“这里的女鸡多少钱？”

10、老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”老师说：“好聪明啊！”学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”老师：“……”

11、有个财主非常吝啬，从不请客。

一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”

仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”

不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”

12、鸟与马蜂面对面居住在一棵大树上，马蜂问鸟：“你怎么喜欢以我为邻居？”鸟说：“我的老巢被人端掉了，过着流浪汉的生活，在大自然中没有我居住的权利。看到你这个救星，我就住在你的旁边，因为人敢捅娄子，但很少有人敢捅马蜂窝。”

13、邻居老王特别爱唱歌，一天他去参加朋友的小孩的满月酒。

尽兴过后他说：“我给大伙哼首小曲怎么样？”

大伙说好啊，于是老王就哼了起来：“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。”

老王的朋友拿着空啤酒瓶，缓缓地向老王走去。

14、邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”

邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

15、两位女友在聊天，她们互相诉苦。甲：“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄，薄得不管说个什麽隔壁邻居都听得见。”乙：“这事情很容易解决嘛。比如说，挂个很厚的挂帘，或者用隔音板挡住都行。”甲：“那怎么行呢？”乙：“为什麽不行？”甲：“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢？”。

16、话说小灿灿一家三口在看电视，画面上突然出现大流氓强Jian小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上，小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉，遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去，“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿：“为什么要打我”？小灿灿两眼怒视，不予理睬。妻子在旁无可耐何地说：“下回你可要注意一点了，其实她以经忍了很久了”！

17、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的？邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧？”

邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什麽事了！”

“噢！开店……看店的吧？”

18、上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”

老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……”

19、有个人好吃懒做，把祖上留下的家产几乎败光，最后只剩下两张桌子。

一天，卖甲鱼的走过，他又想买些尝尝，因为没有钱，就拿一张小桌子换了几只甲鱼。

不多一会，卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对，便要卖甲鱼的去找他换另一张小桌子。

那人一听，急得顿脚，对卖甲鱼的说：“为啥不早点来换？

剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦！”

20、妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，邻居该怎么议论你？”

丈夫回答说：“请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”